We Are Happy !

We are Happy from Martinique

Impossible que je ne fasse pas d’article sur LE BUZZ de ce dernier mois !

Mars, il fait froid, c’est la crise, t’as pas de tunes, t’as pas de meufs, t’as pas de mecs, t’es pas à la mode MAIS tu es Happy ! Et on doit ça à Pharrell Williams ! Le Benjamin Button de la musique (Il rajeunit d’année en année alors qu’il a 40 balais !) sort de son chapeau magique cette chanson "Happy" pour les besoin du film Moi Moche et Méchant 2 ! Cette chanson aurait pu rester une simple chanson de dessin animée, mais ce n’est pas sans compter sur l’idée de Pharrell, faire un clip de 24h ! http://24hoursofhappy.com/ Un clip tournée de jour comme de nuit ! Avec plus de 100 figurants dansant dans les rues de Los Angeles !

Ni une ni deux le phénomène prends une dimension mondiale quand, cocorico, une ville française décide de faire leur clip "Happy" tout en s’inspirant de Pharrell ! Et voilà nait "We Are Happy From" ! Quel pays, quelle ville sera la plus happy ? C’est le gentil concours que se lance la planète en ce moment !

Et justement surleboutdemalangue est aussi très Happy et vous le prouve avec ce clip We Are Happy From Martinique ! A regarder et à partager !

 

Les Anges sautent en Australie.

b19b4bbdb3c513af630ac359e27b5e57530b45e92e9bbJ’avais dis NON je ne ferai pas d’article sur Les Anges 6, puis j’ai regardé le premier prime, les premières semaines et j’ai craqué j’ai ouvert un nouvel article direct !
Après 5 saisons, Les Anges à Los Angeles (Bah oui ça vient de là le nom de l’émission !) à Miami, à New York, Hawaii puis de retour en Floride, on se demandait où est ce qu’on allait maintenant ternir l’image des Français aux Etats Unis, déjà bien dégueulasse ! Les producteurs ont décidés de foutre la paix à l’Oncle Sam et c’est donc en Australie que nous allons suivre ces « Anges ».

Ma tête quand j'ai vu le casting

Ma tête quand j’ai vu le casting

Niveau casting cette année c’est un peu bas de gamme (Enfin en même temps essayer de chercher de l’or dans de la merde …)
Seuls rigolos de la bande, Anaïs et Eddy, qui mettent l’ambiance avec leurs expressions.
Avec un eux un ancien candidat de Secret Story aussi, Julien, le Ken par excellence, soit beau et tais-toi (mais vraiment, tais-toi ! Chut !). C’est le candidat type qu’on a pris pour son physique et pas pour sa capacité à réfléchir ! Un tas de muscle à faire monter l’audience des ados de 15 ans à la peau grasse. Mais rassurez-vous, Julien vient de loin ! Il a lui aussi connu l’adolescence ! REGARDEZ !  Julien
De quoi faire décomplexer tous les mecs (dont moi !).
Pour la première fois on compte des Anges Chtis et Marseillais. Shanna et Thibault le couple « Cagolle et Peucheur » de la Bonne Mère en avaient « assez » de W9 et sont venu sur NRJ12, c’est un peu comme passez d’une smart à une voiture sans permis ….
Mention spéciale pour Thibault qui au premier prime avant même que l’émission commence craque sur une autre nana ! Niveau rapidité il est le champion ! Si il pouvait être aussi rapide pour conjuguer les verbes ça serait pas mal !
Kelly, des Chtis est aussi venue tenter l’aventure des Anges, sans Christopher malheureusement qui aurait pu avoir comme objectif en Australie d’apprendre le Français aux Australiens (Non je déconne !)
Cette année la « Mama » des Anges c’est Linda, qui était la Maman psychopathe dans « Qui veut épouser mon Fils 2 » Un physique entre Gollum du Seigneur des Anneaux et un Barracuda, cette gueularde nous promet de belles disputes ! Attention tu pourrais te faire chasser par les autochtones là-bas avec ta face !

Niveau recyclage cette année on a le droit à Benjamin de la saison dernière, qui n’a visiblement pas trouver de travail, et comme la maison manquait de plante verte on a décidé de le reprendre ! Il a bien poussé depuis !

Le nouveau balai Swiffer

Le nouveau balai Swiffer

Et bien évidement le meilleur pour la fin, la goute de morve qui fait déborder le mouchoir, Amélie de retour pour la sixième année, la Maman modèle qui pleure en voyant des images de son fils qui lui manque (mais en même temps qui décide de gueuler tous les 6 mois à l’étranger hein ?). Alors comme Madame à fait les 6 saisons, Madame se sent plus et joue la vraie DIVA ! Non pas comme Beyoncé, plus comme Cindy Sander ! Et n’aime pas les gens juste à cause du « physique » ! LOL Elle s’est crue où ? Elle s’est vue ? En plus une belge qui dit ça à une Chti ! Vous êtes voisine un peu de compassion non ? T’as déjà vu un cheval insulter un âne ? Non !

Et bien sur les deux Anges anonymes mais que tout le monde s’en fout.

Voilà niveau candidats, nouvelle maison avec un court de Tennis, une piscine, un terrain de Basket (Pas de Bibliothèque de prévu, ça ne servirait à rien). Et surtout nouveaux objectifs, parce que n’oublions pas que les Anges sont là pour un objectif précis ! Alors c’est fini le temps où tout le monde veut être chanteuses, acteurs (Vous savez comme quand on est en maternelle…. Sauf qu’ils ont plus de 30 ans !). Cette année, y’en a qui veulent être footballeur, danseurs, et prothésiste ongulaire ! Je prédis pour la prochaine saison un maçon, un éleveur de chèvres et un jardinier !
Pour accompagner les Anges, Sydney, un bébé Kangourou, qui saute partout (pas autant que les candidates je vous rassure !)
Oui les candidates cette année ce sont passer le mot, mais la mode est à la Biatch ! Concours d’extensions capillaires, Amélie gagne haut la main ! Elle est tellement plate de corps qu’avec tous ses cheveux si elle fait le poirier on pourrait la prendre pour un balai !
Des talons aussi hauts qu’elles ne savent pas marcher avec ! Des ongles en plastiques fluos, et des maquillages dignes des plus grands peintres en bâtiment, attention les Australiens toutes les Françaises ne sont pas comme ça !
Heureusement que j’ai attendu pour faire l’article parce qu’en un mois il s’en est passé des choses enfin surtout des départs !
Kelly qui a fait un petit tour et puis s’en va, avec son chéri qui est venu la demander en mariage, son absence satisfait les deux cotés !
Un des deux anges anonymes, à elle aussi décidé de partir ! Elle n’est tellement pas restée longtemps que je ne sais même pas son nom !

Et ce n’est pas tout puisque Nelly, Linda vont, elle aussi, quitter l’aventure ! (Oui j’ai spoilé et alors ?! Ce n’est pas non plus Scandal que vous regardez !)

En 2014, il y a encore des gens qui mettent les fausses lunettes pare brise ...

En 2014, il y a encore des gens qui mettent les fausses lunettes pare brise …

Et pour remplacer tout ça on fait appel à des anciens qui sont sur là par besoin, comme Vanessa « Mes lèvres ne sont pas un Big Mac » et Frédérique « Je vais gueuler encore plus que Linda » et un nouvel ange anonyme, Sofiane Boncoeur (Pas Sofiane Dingue de Nabi Nabilla, Google est votre ami).

Cette sixième saison des Anges ressemble à faire du neuf avec du vieux, c’est répétitif, la saison de trop après le buzz Nabilla ? En tout cas les audiences le confirment puisque que ça baisse de jours en jours (un peu comme notre Q.I devant l’émission).

Alors que vous faire les Anges cette année pour faire le buzz ? Rien ? Etudier ? Réponse sur NR12 !
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The Walking Presque Dead

Papi Mamie SouagueDepuis quelques temps, une drôle d’odeur plane sur la Martinique, comme une odeur de Pipi. C’est vrai ! Non ce n’est pas à cause des chiens errants, ni des enfants mal élevés. A en croire aussi la présence d’une forte odeur e formol, j’ai plus aucun de doute : Nous sommes envahi !

Ils marchent au ralenti, haletants, en poussant des petits sons inaudibles … Non je ne vous parle pas de la marche des morts-vivants, mais bien pire encore ….. Les retraités !

C’est en voyant ce reportage ce week-end que je me suis rendu compte de l’ampleur des dégâts !

On ne fait pas gaffe tous les jours, mais nous sommes assiégés par le club du 3ieme âge ! On parle de la domination chinoise dans le monde mais il en est rien à côté de l’envahissement des vieux !

Vous n’imaginez même pas le nombre de Papis et de Mamies qui viennent en Martinique en cassant leur pension retraire pour se payer le billet d’avion ! Et oui ! Tous ces vieux qui ont survécus à la canicule viennent à nouveau pour tester Dame Nature et leur limite à la chaleur en Martinique, histoire de connaitre leur résistance à un (dernier ?) coup de chaud.

Entre deux périodes de vacances scolaires, le g des 3 jambes font régner l’ordre sur l’ile ! Un vrai champ de cannes à voir en pleine ville ! Mais les « poche de pipi » sont des touristes comme les autres ….. enfin … pas tout à fait !

GroupeIls augmentent la moyenne d’âge de 40 ans, ils remplacent les Ti Punch par des Thé Pêche, ça rajoute du Dulcolax dans le Planteur, demandent des accras prémâchés et des queues de Langoustes mixées accompagné que de purée. Alors oui, on fait tout pour les satisfaire ces petits vieux, même quand un vieux te demande, avec la voix de Père Fourras et la vitesse de parole de Mylène Farmer : « Est-ce que vous pouvez mettre France 3 ça va être Questions pour un Champion ».

Comme je le disais, en pleine période creuse sur l’ile, le gang des sonotones dominent, et font tourner l’économie locale (sauf de 13h à 17h y’a Derrick et Slam). Alors économie locale, je me comprends, je parle surtout des pharmacies et des puéricultures (bon pour celle-ci faut cogiter un peu, vous aller voir ça va venir), la carte bleue est remplacé par la carte vitale, et oui tout est différent pour ces acheteurs massifs d’eau Cologne à la lavande ! On m’a même demandé « On a le droit à une réduction avec la carte Vermeil ? ».  Mais parlons de ceux qui souffrent de la venue du déambulateur crew. Bah ouais, vous croyez que Mémé va allez à Mangofil se taper une tyrolienne de 3m ? Une aprèm Aqualand avec son arthrite ? Ou encore Papi se faire un paintball avec son fauteuil ? Que nenni ! Sa reste sur la plage à se faire dorer les varices, tout en finissant leurs mots fléchés et les sudokus du programme télé !

Alors je vous connais, vous vous dites que je suis horrible, que je suis méchant et que j’ai moi aussi des grands parents et que moi aussi un jour je serai vieux ! Mais je veux bien vous croire, sauf que moi, je préfère encore être à poil que de porter ces chemises hawaïennes !!!! Alors pour ça les magasins de souvenirs se frottent les mains ! Les chemises fleuries et les boubous madras partent aussi vite que le dernier album de Beyoncé chez le gang des cheveux blancs !

En plus, pourquoi la Martinique ? Je ne sais pas moi … Mais les vieux ça entends pas la mer, ils sont sourds, leur cataracte leur empêche de voir le coucher de soleil. C‘est dommage pour eux qui restent le nez dans leur tricot … en Martinique, sous 38°C, tricoter un pull en laine, je ne pense pas que ce soit l’idée du siècle Mamie Jeanne, je ne sais pas si elle a l’électricité a tous les étages Mamie mais faut la surveiller !

A%A9tA%A9-portrait-vieux-hommes-soleil-43616Ici pour quelques mois, on s’habitue à leur présence, on s’en amuse même avec cette racaille ridées, comme péter à côté d’un vieux et leur faire croire que ça vient d’eux, ou encore déclencher une émeute sur la plage en disant qu’Hervé Villard est ici en vacances …. Ça divertit.

Alors chères personnes âgées qui sont en fin de « miles » en Martinique, passez un bon séjour ici, mais la prochaine fois, venez avec vos petits-enfants c’est mieux !

….

NAN PAPI ! JE DISAIS PASSEZ UN BON SÉJOUR ICI MAIS LA PROCHAINE FOIS …..

The Voice me laisse sans voix.

the voice saison 3Ça fait trois ans que je refuse de faire un article sur The Voice, mais dès la première minute hier soir, devant TF1, à la vue de la robe de Jenifer, j’avais déjà ouvert Word ! (Oui vous savez tout !)

Autant je suis fan de la version US de The Voice, avec Adam Levine, Christina Aguillera et Cee Lo Green ! C’est plus classe que Garou ou Florent Pagny !

tumblr_mz9rlhNwFk1rymr5wo2_250 tumblr_mz9rlhNwFk1rymr5wo1_250Et surtout Jenifer ….. Alors elle, mais elle. 5rien que d’avoir écrit son nom, je tape plus fort sur mon clavier !)  Je n’ai pas assez de vomis en moi pour exprimer mon dégout envers elle (oui c’est trash, en même temps je parle de Jenifer quoi !). Alors oui ne ressortez pas mes vieux dossiers, j’admets avoir dansé sur Au Soleil quand j’avais 14 ans ou alors d’avoir essayé d’emballer ma première petite copine sur un slow « J’attends l’amour » lors de la boom de Stéphanie en 5ieme. Chanson dont je connais malheureusement encore les paroles !

Mais Jenifer, gagnante de télé crochet, et meurtrière du répertoire de France Gall, je ne pense pas (j’en suis même sûr) qu’elle n’a pas le niveau pour juger les candidats ! Certain talent chantent même mieux qu’elle ! J’ai passé mon ASSR et ce n’est pas pour autant que je juge tous les collégiens non plus ! Mais Jenifer ne me dérange pas que artistiquement parlant, c’est une question de personne ! Déjà sa robe d’hier soir ! Mais ce n’est pas une robe ! C’est un morceau de tissus avec du grillage sur le côté !
Une robe made in Monsieur Bricolage ! Ce n’est pas chic, c’est vulgaire ! De toute façon elle fait tout pour se faire remarquer ! Et vous l’avez vu dans son fauteuil à écouter les mecs chanter ? Elle aimerait se faire pivoter sur sa chaise elle c’est clair ! Et quand elle Jenifer-plus-sexy-que-jamais-sur-le-plateau-de-The-Voice-3-le-11-janvier-2014_exact810x609_lse retourne et qu’elle voit qu’en plus c’est un beau gosse, alors là ses yeux crient BRAGUETTE et fait tout pour avoir les mecs !

Bon maintenant la grosse parenthèse de Jenifer fermé, passons aux candidats !

Cette année, après le succès des deux dernières saisons, les chanteurs mettent la barre haute ! Trop haute justement ! Je vais m’attirer les foudres de certains mais c’est vrai c’est too much ! Je me suis plus cru à Incroyable Talents qu’a The Voice ! Rien qu’au premier candidat ! Pierre, un hipster de seconde zone qui se prend pour un artiste parce qu’il porte des bonnets en chanvre trop grand et a des tatouages dans le cou …..

Quand a Igit, sosie de Guillaume Canet, qui joue les chanteurs à la voix grave, très séduisant, mais tout son charme s’envole en le regardant chanter ! Ses mimiques, trop de gimmicks, avec la gueule en biais, trop de grimaces ! Ca gâche tout !

Et puis toutes ses reprises de Stromae sont épuisantes ! Je savais qu’on allait y avoir droit vu les hits de 2013, mais là y’a eu une overdose ! Ce n’est pas parce que c’est des succès que vous allez y arriver !

Et mon gros coup de gueule de cette année (et là vous allez tous crier !) c’est Spleen !

Alors oui je suis un des seuls à ne pas avoir été subjugué par sa prestation ! Désolé mais depuis ce matin des gens aime ce mec juste parce que tout le monde en parle ! Il a, selon tout le monde, réinterprété  «  Toxic » de Britney. SAUF QUE ! Cette reprise existait déjà depuis belle lurette ! C’est signé Yaël Naïm (Et qui est dans ma Sex Song List depuis 3 ans !) A aucun moment c’est mentionné dans l’émission ! Et chanter à la fois aigue et grave, ce n’est pas nouveau, Marilyn Manson est connu pour ça ! Et surtout que là c’était trop, trop de grimaces aussi, je n’ai vraiment vraiment pas aimé !

Alors est ce que The Voice cherche un chanteur ou un comédien, à transformer ou à créer comme la nouvelle Jenifer ou Shym et en faire un produit made in TF1 ?

The-Voice-3-decouvrez-les-premieres-images-avec-Mika-video_exact396x294_lAlors le point positif (oui y’en a quand même) c’est Mika ! Qui fait le show, le vrai ! Il donne un nouveau souffle à l’émission et une superbe énergie ! Jenifer a-t-elle peur de se faire piquer la vedette ? Je ne comprends pas pourquoi Mika est venu à l’Edition français alors qu’il tout le potentiel pour l’Edition anglaise par exemple ! En tout cas ça fait plaisir quelqu’un de pro et qui fait spectacle !

Le premier prime à quand même rassemblé plus de 9 millions de téléspectateurs ! Alors ce n’est pas demain la veille que TF1 risque l’extinction de voix !

Mais pour moi, The Voice, Je ne vous veux pas !

Ps : Pour tous ceux qui sont en Martinique, le vrai The Voice avec des voix qui te donnent la chair de poule et qui pourrait faire chialer un routier tellement c’est puissant ! C’est par ici ;)

Merci pour Réalité à la française pour ses GIFs plus que géniaux ! 1342725-jenifer-florent-pagny-garou-et-mika-950x0-1

Very Bad Year 2014

The Hangover movie poster Bradley Cooper

Bonsoir, bonjour je ne sais pas, je ne sais plus … On est déjà le 4 Janvier et j’émerge seulement du réveillon du nouvel an ! (Parce que oui le moi du 1 au 3 était en « rénovation » on va dire, une sorte de prototype de mon « moi » 2014). C’est bon je profiterai des 361 autres jours !

festivus_risque_davoir_la_gueule_de_boisHeureusement qu’on célèbre le nouvel an qu’une fois tous les 12 mois ! (Bon les plus malins d’entre vous fêterons le Nouvel An Chinois, ça sera une occasion en plus pour boire une coupe de champagne). Parce que le Nouvel An c’est quand même une façon hardcore de finir et commencer l’année ! Et quand je dis hardcore je ne pourrais même ce qui est le plus trash : Passer le 31 avec des potes et une caisse de champagne ou seul devant Le Plus Grand Cabaret du Monde sur France 2 ? Dur ….

Alors chaque année on a le droit aux gens qui ont bonne conscience et qui commence l’année avec des bonnes intentions « Nouvelle année, nouveau moi ! », généralement ces gens-là, qui changent ou pas, finissent chaque année le 31 Décembre dans le même état !

La journée du 31 est vraiment la plus horrible des journées, celle qui te fait faire un bilan de ton année passée, et tu repenses aux bons mais aussi aux pires moments que tu as passés. Puis lors la journée tu as toujours un oncle, un frère, un voisin, un pote qui va te faire la blague : « A demain ! » « Bah non ! A l’année prochaine ! ». STOP ! Cette blague n’a jamais fait rire ! Que l’on exécute le créateur de cette blague ! Vivement 20h que je fasse la fête !

Bon ceux qui ont fait la fête, en vous préparant vous avez dû vous mettre sur votre 31 j’imagine (Oui faut pas avoir fait la Sorbonne pour comprendre qu’il y a un lien entre l’expression et la date du réveillon, ce n’est pas pour Halloween les gars) alors vous avez sorti les cravates, nœuds pap, chemise, robe, bustier et maquillage pour passer la dernière soirée de l’année le plus classe possible ! Oui, sauf qu’en deux coupes, trois heures de danses, la belle princesse que vous étiez se transforme peu à peu en Gollum ! Comment se transformer en une nuit de fête ! Le réveil est souvent douloureux ! Et j’en ai aussi fait les frais ! J’espère que mon année 2014 sera plus belle que ma gueule de bois sinon 2014 sera dure pour moi ! C’est comme digérer un McDo, un Kebab, un gratin de ma grand-mère et un paquet de Haribo, en même temps.

Après Noël, le Nouvel An, l’épiphanie, le calendrier de la Poste, par pures traditions on passe aux bonnes résolutions, nos premiers mensonges de l’année quoi ! Allez au sport pendant une semaine, faire un régime et manger un couscous royale le lendemain …  Mais bon je ne déroge pas à la règle voici ce que j’essayerai de changer :

MES RESOLUTIONS POUR L’ANNEE 2014 PAR MOI, POUR MOI, POUR LES AUTRES.

-          Être plus gentil, ne plus regarder NRJ12 pour détruire leurs émissions, ne plus me moquer de Colonel Reyel ou Keen V, écrire des articles positifs. (Nan je déconne).

En attendant je vous souhaite une très bonne année 2014 ! Santé, bonheur, amour, prospérité et surtout de l’humour !  Soyez toujours au rendez sur le site ! Merci de votre fidélité ! bonne année 2014

J’aime pas Noël.

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Père Noel,

Je ne t’aime pas.

Non je n’ai pas été sage cette année, comme d’hab, et oui bla bla bla je n’aurai pas de cadeaux !

Je n’aime pas cette période de l’année et c’est à cause de toi !
Noel c’est juste l’anniversaire d’un gars qu’on n’a pas connu nan ? (Et oui je l’ai dis ! Blasphème ! Pluie de Zaz sur moi !) Non mais c’est vrai ! Pourquoi je devrais me forcer à chaque fin d ‘année à manger une buche écœurante avec des cousins que je connais a peine et feindre un rictus à chaque blagues graveleuse faite par mon oncle ou donner de mes nouvelles à mon hypocrite de tante ? Les repas durent 20 ans et chaque année on mange la même chose : boudins blanc, pommes, marrons …

Et oui en Décembre je suis encore plus frustré que d’habitude ! Papa Noel, pourquoi nous remettre cette semaine toutes les rediff de Maman J’ai Raté l’Avion, les Disney, les Astérix, qu’on a déjà regardé l’année dernière ? Et surtout, pourquoi nous infliger les téléfilms de Noel ? Déjà que les téléfilms normaux me donne mal au crane, ceux de noël sont pires que tout ! Alors déjà pour être qualifié de saison, il faut qu’il y ait le mot Noel dans le titre, au cas où on se demanderait avec tous les sapins, les déco et la neige qu’il y a, ça ne se passe pas en Aout tu vois. « Le Miracle de Noel » « L’amour de Noel » «  Une Maman pour Noel » « Noel en Danger » « Super Noel » « Noel en famille » ….erf….. Et à chaque fois l’histoire est la même, une vieille seule, une orpheline, laissez leur 1h25 de film et elles se seront rencontré, aimé, séparée puis retrouvé le soir de Noel ! De même pour la petite fille qui a perdu son chat, la mère de famille pauvre bientôt expulsée ou le riche homme d’affaire célibataire.

T’as de la chance que je ne te croise pas ! Parce que oui je sais que ce n’était pas toi au supermarché ! C’est un de tes sosies parce que tu as trop peur des représailles ! En plus t’as trop voulu m’acheter avec tes Kremas ! Je t’ai même appelé au 08 36 65 65 65, tu ne décroche même pas ! Y’a trop de gens qui se déguisent en toi pour semer le doute ! Y’a même ton frère qui pose des énigmes cheloues dans un fort à la Rochelle ! C’est pour te dire ! Où t’es ! Papa Noël où t’es !

D’année en année tu me fais encore moins aimer Noël ! Cette année pour la première je n’ai pas eu de calendrier de l’avant, tu sais ce calendrier qui me rapproche de plus en plus chaque joue de la crise de foie, pour bien te vomir dessus le 24 ! Pas de chocolats, pas de chanté noël ! Rien …

Quand j’étais petit tu me couvrais de cadeau et d’année en année mon tas de cadeaux rapetissait, comme le QI des animatrices d’NRJ 12 ….

Donc Papa Noël, cette année je veux qu’une seule chose, que tu partes, ou si tu viens apporte moi de la bonne humeur (ou un nouveau piano si tu veux).

Comme d’hab je te laisse les oranges et les sucres pour tes rennes bourrés !

A l’année prochaine !

Jordan, Le Grinch

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Ice Show : L’Emission qui me laisse de Glace !

ice-showVous pensez que critiquer la télé c’est facile ? Et bah figurez vous que ce n’est pas toujours rose, comme faire un article sur Ice Show ….

M6 a pris un gros risque ! Après le flop total de Sosie de Stars où l’image de Nicoletta en moustache me hante encre la nuit, on attendait beaucoup de cette nouvelle émission, nouveau divertissement de la chaine.

Pour le premier prime, grosse audience parce que tout le monde était curieux de voir qu’allait donner ce Danse Avec les Stars version Hiver. Mais on s’est vite pris une gamelle à la vue de l’émission ! Et ce, dès l’intro !

Une mise en scène fait par les professionnels, complétement aléatoire, non apprise, ça patinait dans tous les côtés !

Une émission présentée par Stéphane Rotemberg, qui fait comme il peut, un peu de sensationnel pour animer la soirée très froide !

Vient le moment de présenter les stars !

RECAP-Ice-Show-Clara-Morgane-eliminee-apres-des-prestations-sobres-pour-un-show-reussi-mais-beaucoup-trop-long_portrait_w532Clara Morgane, chaude comme la braise à faire fondre la patinoire, qu’on a l’habitude de voir la télé si tard mais pas habillée, reine du patin mais pas à glace, pic d’audience lors de son passage, et elle n’a pas fait que la sucer la glace ! Très gracieuse en cygne, elle a passé plus de temps en l’air, que sur la glace ! En même temps elle a l’habitude de s’envoyer en l’air ! (Oui j’ai pu faire toutes les blagues graveleuses en un paragraphe, mais j’ai trois grands frères aussi !)

Et dès le premier prime ! Surprise ! Erreur ! Clara est la première éliminée de l’émission !

Pourquoi faire partir l’atout charme de l’émission dès le premier prime ? Ça serait comme dégager  Noémie Lenoir dès la première semaine de Danse avec les Stars ! Oups ….

Co équipier de Clara Morgane, Norbert de Top Chef ! Véritable mascotte d’M6, il a su faire le show avec son franc parler, ses chutes, ce qu’il amène jusqu’en finale ! C’est le dur rigolo qui fait des pirouettes sur la glace au lieu de la manger !

Richard Virenque, venu à l’insu de son plein gré ! Après les routes et les pédales, les patins et le froid ! Alors là pour le coup, on est sûr et certain qu’il est clean ! Aussi raide que les cheveux de Nabilla, L’ancien cycliste aurait pu nous éclairer tout le plateau si on lui mettait une prise dans le justaucorps !

Et après, niveau stars, comme dans Danse avec les stars, on commence dans le low cost, du moins, dans le surgelé pour l’occasion, avec Kenza Farra, Miss France 2007, un chanteur puis une autre fille qu’on a dû trouver à la porte des studios comme ça ….

Avec un tel casting, on atteint un niveau au-dessous de zéro degré …

Et puis, on va pas se mentir, si on a regardé cette émission, c’est pour voir au moins UNE FOIS une personne se ramasser par terre ! Voir quelqu’un se péter le coccyx sur la glace c’est très drôle ! On priait chaque seconde que quelqu’un tutoie la glace avec ses dents ! Un peu comme devant miss France ! Sauf que là, les stars sont accrochées avec des harnais, font des petits ronds sur les patins ….. Le niveau d’un cours d’initiation pour les 6-12 ans !

Le concept n’est pas exploité, il reste gelé. Juste 3 émissions, qui n’ont pas grimpé niveau audience. Alors est ce que M6 va trouver son divertissement de soirée, où resteront-ils bloqué à l’ère glaciaire du petit écran ? En attendant M6 glisse avec son patinage Artristique …