Nabilla L’ange démoniaque !

10384014_10152829894889320_5574140274333180267_nC’est l’affaire du weekend, non je ne vais pas parler de François hollande (trop chiant) je ne vais pas parler des 25 ans de la chute du mur de Berlin (trop important) mais bien de l’affaire Nabilla !
nabilla-agressionAh Nabilla …. C’est un peu notre Martine des temps modernes «Nabilla fait les anges»,  «Nabilla au grand journal », «Nabilla en garde à vue» …. Attendez quoi ????!!!!!
Alors on a déjà eu la star de télé réalité voleuse, la star déchue, le suicide, la non popularité, la prise de poids, mais la tentative de meurtre Nabilla à fait fort !
Rappel des faits, Nabilla aurait poignardé son copain, Thomas suite à une dispute. Ce n’est pas la première fois que Nabilla aurait grièvement blessé quelqu’un ! Elle a déjà tué la langue française, le maquillage, les audiences de D8 ……
10354658_10152829991519320_1095687670392336596_nAllo nan mais allo mon avocat ! Nabilla a été placée en garde à vue dès vendredi (elle qui aime être vue ça tombe bien !). Je plains le policier qui doit taper la déposition avec des phrases semi françaises ! Chose plus grave, elle est même accusée de tentative volontaire de meurtre ! Nabilla est connue pour être violente, la preuve avec cette vidéo où Nabilla a gagné sa ceinture noire de Karaté Louboutin ! https://www.youtube.com/watch?v=oEeJkZFddkE

Nabilla-aurait-poignarde-son-compagnon_article_landscape_pm_v8Pauvre Thomas, déjà plante verte de sa belle dans l’émission « Allo Nabilla », le voilà sur le devant de la scène grièvement blessé ! C’est maintenant un homme battu !
A seulement 22 ans Nabilla n’est pas à sa première affaire judiciaire. A 17 ans elle avait déjà fait un mois de prison pour une histoire d’escroquerie.
Et depuis, l’escroquerie dure sur nos écrans … mais ce qui est sur ces qu’elle a elle-même poignardé sa carrière. Fini la télé et bonjour la prison ! Nabilla pourrait être en tôle (à défaut d’être en plastique !). J’imagine à l’entrée de la prison ou ce qu’elle va devoir enlever : faux seins, extensions, faux cils, un conseil : dans les douches te penche pas pour ramasser le shampoing ! Un remake de Prison Break : Prison Bitch !
560206_10152563177168752_917354031741307727_nAlors est ce que la télé réalité rend psychologiquement instable ? Est-ce que Nabilla ne sait plus quoi faire pour faire parler d’elle ?
Cyril Hannouna penserait déjà à un concept d’émission : Touche pas à mon poste … de police !

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Rising Star : le Mur des Lamentations

risingstarm6Nouveau télé crochet inédit en France, ça fessait longtemps. Rising Star était très attendu à cause de son interactivité. Le challenge est gros, peut être un peu trop gros.
Déjà lancé aux États Unis, au Brésil et au Portugal avec des faibles audiences. Le Royaume Uni a lui décidé de supprimer son lancement peur du flop.
En France ça a été casse gueule aussi, annoncé trop tôt, M6 n’a pas su gérer, à retarder le premier prime, et a du faire une soirée explicative sur le procédé de l’émission.
Pourtant le concept est simple, ce sont les téléspectateurs qui votent en direct pour savoir si un candidat continue ou pas.
Sur le papier ça rend bien mais lors de la première soirée, beug de l’application, ralentissement de l’application et encore une fois les DOM TOM oubliés. M6 avait déjà essayé l’interactive en direct avec les tests de culture générale qui eux aussi avaient dysfonctionnés.
Dans cette émission c’est nous les juges mais bon pour donner un coté bling bling a l’émission on a le droit a trois « experts » et c’est au niveau de l’émission …
Cathy Guetta, enfin ex Guetta, qui maintenant qu’elle n’a plus son riche de mari (enfin riche de porte feuille mais pauvre d’esprit) madame doit travailler maintenant pour manger. Elle est agaçante, aussi chiante que sa coloration. Elle en fait trop. Madame pense être aux States alors qu’elle n’est que sur M6. Elle juge les autres alors que son ex de DJ fait des chansons avec deux notes …. Crédibilité zéro.
Deux autres zéros, c’est un peu les zéro permis de tuer nos tympans, David Hallyday et Cali. L’un chantait « Tu m’as pas laissé le temps » l’autre se demander « C’est quand le bonheur », bah ça sera pas pour maintenant vu dans quoi vous vous êtes fourré. Deux has been de la chanson qui eux aussi en temps de crise ont acceptés de participer à Raisin Star alors qu’ils attendent désespérément que leur propre carrière remonte la pente. Ils sont surpris des candidats qui chantent mieux qu’eux.
Et je ne parle même pas des deux présentateurs dont je me demande encore l’utilité et le nom.
Petit point en plus pour le coté sadique de l’émission où c’est nous qui décidons dans notre canapé qui participent ou pas un peu comme sur Tinder et les « nope ». On prends notre vengeance de tous les videurs de boite qui nous ont jetés.
Alors à voir si la France va réussir à faire grimper cette émission ou alors va connaître le même triste sort que dans les autres pays.

M6 est au pied du mur, est ce que les audiences vont le faire lever ?

Koh Lanta : Le retour du retour des héros.

urlMLSi vous ne connaissez pas Koh Lanta vous devez surement vivre sur une ile déserte, et encore c’est pas sur parce qu’ils se peut que 16 aventuriers débarquent sur cette ile !
Des candidats enfermés sur une ile, avec des disputes et des coups bas, c’est comme Secret Story mais avec des coups de soleil.
Véritable TripAdvisor des coins perdus dans le monde, Koh Lanta revient après deux ans d’absence. Suite au décès d’un candidat lors du tournage en 2013, TF1 ne prends pas de risque et nous offre une saison « Stars » cette année juste avant une nouvelle saison avec des inconnus.
On retrouve Moundir, Freddy, Tehura, Christina, Sarah ou encore Phil, des gens habitués à faire Koh Lanta, certains ont même participés 3 fois à l’émission, c’est un simple parcours de santé pour eux ou juste un régime gratuit ! A part faire Koh Lanta ils font rien, et ont des vacances gratuites tout les deux ans.
Même si les candidats sont habitués, la production ne prends pas de risque de peur d’un nouvel accident et ça se voit. Plus d’épreuves de dingues mais des petits footings ou alors une nage indienne pour gagner l’immunité.
Cette année place en Malaysie, après un vol low cost sur la Malaysia Airlines, les aventuriers se retrouvent sur l’ile et nouveauté, c’est chacun pour soi sur le même camp !

et là elle est heureuse hein

et là elle est heureuse hein

Chacun participe pour faire un abri, trouver l’eau et faire le feu. Pour ça, c’est Sara qui veut absolument le faire, qui à en chier un peu. Pendant deux jours elle va s’épuiser et nous épuiser par la même occasion a vouloir a tout prix faire le feu toute seule, miracle elle y arrive ! Et rappelez vous Sarah c’est cette femme musclée qui fessait des pompes pour se calmer, bah maintenant elle fait des pompes quand elle est heureuse !
Autre personnage culte c’est Philipe alias Phil, Le simplet du groupe, qui ne sait toujours pas nager, qui retourne sa veste chaque minute, un jour jaune un jour rouge, normal pour un roux !

la tete de champion ... ou de con ... au choix.

la tete de champion … ou de con … au choix.

On ne peut pas passer à coté de Moundir, le candidat le plus célèbre je pense. Plus doué en sport qu’en français. Soit disant calmé, la bête n’a pas attendu plus d’un prime pour perdre son sang froid face a gente féminine !
Sport, aventure et stratégies sont les maitre mots de l’émission et cette année encore entre deux chasses sous marine les alliances vont de bons cœurs, et même si les candidats savent déjà comment ça se passe, on a bien eu des surprises cette année avec notamment une réunification 100% males !
C’est un peu Game of Thrones mélangé à Lost !
Alors continuons à regarder le grand succès de TF1 chaque Vendredi, la sentence est irrévocable ! b5795b948f5bc303c6c629109c60017b53f8a56c19ae3

Les Choristes de TF1

Le-lancement-de-The-Voice-Kids-est-prevu-pour-le-samedi-23-aout_exact1024x768_lJ’aime pas les enfants (sauf les miens, j’en ai pas) j’aime pas The Voice, c’est donc avec une immense joie que je vais vous parler de The Voice Kids !
Je suis contre les télés crochets, mais en plus quand il s’agit de gosses, je vois rouge !
A l’image des concours de Mini miss, c’est les parents qui vivent leur rêve en retard, par le biais de leur enfant. Déjà que des adultes gèrent mal leur participation à une telle réalité, imaginez un enfant de 8 ans. Certains ne vont plus jamais retourner à l’école, d’autre va prendre le melon et la chute sera plus dure quand ils seront oubliés.
Parce que oui, aucun gamin star ne dépasse les 14 ans, c’est scientifique, c’est prouvé !
Ilona Mitrecey, Jordy, Billy Crawford les exemples sont plus que nombreux !
Et ne me parlez pas de Priscilla ! Elle a fini par jouer dans une série France 2 ! C’est pire que d’être oublié !

un vieux avec un gosse, on sait tous comment ça va finir ...

un vieux avec un gosse, on sait tous comment ça va finir …

Alors oui ok certains enfants chantent bien mais ils n’ont pas mué ! Moi aussi je chantais My Heart Will Go On à la perfection quand j’étais gamin, maintenant je suis plus près de « Je Suis Malade » que de l’Avé Maria ! Leur voix vont changer et leur contrat se finira dès le premier son cassé de leur voix.
J’ai trouvé cette émission très hypocrite. Déjà trois juges seulement ont acceptés de participer, ça veut bien dire des choses. Jennifer, Garou et Louis Bertignac, perso j’aurai mis Marc Dutroux, Michel Fournirait et Jean Luc LaHaye, bah ouais c’est eux qui sont le plus apte à juger la voix des enfants… Trêve de plaisanterie on a eu le droit à trois juges qui ont adorés tout les enfants, tous chantaient très bien et donner des frissons Bla bla bla bla …. Ce n’est pas l’école des fans non plus ! C’est des enfants je comprends faut prendre des pincettes, mais venez à 16h à la sortie des écoles et vous allez entendre des mioches qui braillent vous allez pas vous retournez sur votre fauteuil !
_T8P9952_teaser_620x348La première Edition de The Voice Kids s’est fini, je ne sais même plus le nom de la fille qui a gagnée, tout ce que je sais c’est qu’on va la voir chanter une chanson de Disney ou de Noel sur un Prime de TF1 avant de tomber dans l’oubli. Elle vivra a vie avec des vidéos You Tube que ces camarades que collège passeront en boucles ! Qu’elle tienne le LA avant de tout avoir sur le DO ….

Secret Fini !

urlssToutes les bonnes choses ont une fin, mais toutes catastrophes aussi !
Vendredi 26 Septembre TF1 diffusait la finale de Secret Story Saison 8. Une saison bien gore comme on les aimes et ça vaut bien un article résumé !

pourcentages-11272813cjufz_2403Niveau candidats certains ne nous ont pas déçus à commencer par Leila, la grande (méchante) gagnante du jeu. On a tous une Leila dans notre vie : au lycée c’est la meuf bonnasse populaire qui a échappé à l’acné et aux cheveux gras, au bureau c’est la secrétaire pro des promotion canapé et qui est ici pour ses talents oraux (et je ne parle pas de répondre au téléphone). Leila à gagné mais c’est pas étonnant, elle fut mis en avant par la production, sur présente à l’écran, elle fut la coupable de nombreux casses de téléviseurs avec son accent insupportable et sa tète en plastique. A l’image d’une diva elle a enchainé les mecs, les amis, les disputes, comme elle change de strings.

Pour moi la vraie gagnante du jeu c’est Julie. L’une des seules à s’être pris de jeu de la chasse aux secrets. Et oui beaucoup l’oublie mais, indice, dans le titre SECRET STORY y’a secret. Et Julie l’a compris au lieu de se montrer en bikini toutes les après midi, elle a su jouer les enquêtrices, et elle a su rester naturelle et drôle, comme Benoit de la saison 4. Son élimination a été le trucage en trop à mon gout.

Secret-Story-8-Sara_exact1024x768_pOn continue avec les filles, Sara, qui reste pour moi la fille la plus glauque de l’été ! à la première prime je l’avais directement cassé comme la simplette du jeu.
Rappelons que dès ce première soir elle a branlé (désolé du terme mais appelons une chatte une chatte) et elle a couché avec Aymeric le deuxième soir dans une pièce de 15m2 avec deux autres personnes présentes ! Alors soit elle est folle ou c’est le stress mais je cherche toujours les raisons !
Ensuite elle fut dans son petit monde dans sa petite bulle de joie (alors que tout le monde se foutait de sa gueule) et après avoir été sauvée de nombreuses reprises par le public, elle fut virée pour mauvais comportement : regardez la bien avec ses 20 kilos mouillées …..

Secret-Story-8-Vivian_exact1024x768_pParlons de Nathalie et Vivian, la couguar et son minet. J’ai bien aimé Nathalie, la mère badass qui draguait les jeunes, mais je ne comprends pas le couple !!! Vivian est insupportable, gamin, pas drôle, lourd, chiant, limite il donnait des envies de dépression dès que je le voyais. Sa voix, son visage, même son physique était dérangeant. Un coup à pleurer, un coup à faire le débile, ne me dites pas qu’il jouait tout le temps un rôle, je pense que c’est sa vraie nature. Arrivé dernier en finale, ça en dit long sur sa popularité !

Et dernier fail de ce casting, ma tête de turc de la saison : Geoffrey. Alors j’espère ne pas avoir la Ligue des Hipsters Roux Fan de Dora l’Exploratrice sur le dos mais quand ton secret est « Je suis le chouchou du Public » et tu te fais virer en deux semaines, c’est gênant non ? Remet toi en question ! Il fut inintéressant des le début, il a essayé une histoire d’amour, en vain. Il a même coupé sa barbe pour que dalle a part ressembler à George de la Famille Delajungle ! Son jeu se résume à des petites apparitions dans l’Acter Secret avec quelques blagues de mauvais gout, à son image.Secret-Story-8-Geoffrey-quitte-l-aventure-!_portrait_w674

Voilà pour ma saison 8 de Secret Story, rendez vous l’année prochaine pour une saison 9 sans Benji Castaldi, qui quitte le navire a temps ! C’est tout pour le moment !

Secret Story 8 – ou Les Futurs Anges 7.

195f56846a1f8d288cb1bf798dbfc61e534156dc493fbAvec la Coupe du Monde on a eu la paix pendant Juin jusqu’à Mi-Juillet, on croyait y échapper mais non c’est tombé hier soir : Le premier prime de Secret Story saison 8 ! 8 saisons que ça dure ! Chaque fois on se dit qu’on ne peut pas faire pire et pourtant en creusant un peu plus encore on trouve une nouvelle couche de cassos dans la croute terrestre du ridicule !
Et cette année on n’échappe à rien ! Rien qu’au premier prime j’ai perdu 4h de mon temps, 257 neurones (quasiment le tout) et 2 litres de sang !
Toujours Benjamin Castaldi à la présentation, l’animateur du centre aéré de TF1 qui devait partir mais faut bien payer les injections de botox, est donc resté.
Nouveauté cette année la maison est au troisième étage d’un immeuble, elle est aussi perchée que les candidats, mais sera quand même plus élevée que leur intelligence ! Une déco soft par rapport à l’année dernière c’est déjà ça ! Mais la prochaine fois mettez un ascenseur ! Tous les habitants sont arrivés essoufflés dans la maison !
Cette année les secrets surfe encore sur les buzz du moment on a des secrets peoples :
« Mon secret a fait plus de 20 millions d’entrée au box-office » et non ce n’est pas J’ai survécu au Titanic mais c’est bien par rapport au film Intouchables. Il s’agit d’Abdel et si les candidats ou un peu regardé les infos ou ouvert un journal et qu’ils n’habitent pas dans une grotte, il sera l’un des premier à être reconnu !
Une candidate a connu une love story avec Michael Jackson (de son vivant hein), un secret fondé sur un message vocal … Je vous laisse en juger l’authenticité !
Y’a les secrets impossible à démasquer :

On a reconnu Florine même avec des UV !

On a reconnu Florine même avec des UV !

Après avoir eu un mentaliste, une somnambule, une jeune femme qui possédait l’oreille absolue, le QI d’Einstein… Julie est hypermnésique, ceux qui regardent la série Unforgattable voient de quoi je parle puisque que elle retient tous les numéros de téléphone, les dates de naissances ; en gros c’est les Pages Jaunes ! En plus elle est Blonde !
Y’a des secrets dramatiques comme « Je suis né(e)sous X » ou encore « J’ai été porté disparu pendant plus d’un an » et il ne s’agit pas de Nadège, gagnante de la saison 6, la grande absente des Prime cette année !
Et comme chaque année on a le droit aux secrets trouvés par la production, ou du moins les stagiaires chez TF1 en manque d’inspiration :

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Comme si il y avait pas assez de secrets à trouver en France, on a envoyé 2 candidats à Las Vegas pour chercher un secret, sinon ils ne participaient pas à l’émission (Dommage on aurait pu les laisser dans le désert de la mort). Comble de l’originalité dans la ville du péché, ils se sont mariés face à un sosie d’Elvis bedonnant dans une chapelle en 10 minutes et on comme secret en carton « On s’est marié à Las Vegas pour participer à Secret Story »
Quant à la pauvre Nathalie, chef d’entreprise corse et cougar, elle est contrainte de se faire passer pour la mère de son amant, Vivian âgé de 22 ans physique de Franklin la Tortue et à la sexualité pas assumé (J’en compte donc trois cette année !) . Vive l’humiliation pour elle qui essayait de faire jeune ! Un mélange de Tellement Vrai et Qui Veut Epouser Mon Mec qui à l’âge de mon Fils.
secret-story-8-vivian-11217561roizn_2448Étant donné que la production avait déjà calé niveau imagination au mariage à Vegas, il a fallu simplifier la tâche en s’épargnant quatre secrets à inventer. Quatre candidats ont été transformés en « les imposteurs de la maison », avec une double identité, donc double économie,une variante de l’éternelle nous sommes les « … » de la maison. Mais l’imposture ne durera pas longtemps puisque Aymeric rugbyman transformé en Vince ado prébubaire métaleux, s’est fait reconnaitre en deux secondes !
Quant aux candidats, ils sont tous mannequins ! A croire que c’est plus Secret Story mais Génération Mannequin ou Projet Haute Couture ! Y’a jamais de Boulangers ou de serveuses !
La production a mis le paquet sur le physique cette année. En revanche, je crois qu’après plusieurs années de niveau intellectuel plutôt meilleur qu’ailleurs, l’émission est descendue au niveau « Ch’tis à Ibiza ». La prod à enfin compris que les neurones ne servaient à rien et que c’était « Soit beau mais tais toi ! »
Stefan, comme une miss, déteste l’injustice. C’est le génie de la saison ! Envoyant la piscine il tient à remarquer « C’est de l’eau ! » Un grand observateur !
poseyGeoffrey, il fallait bien un hipster barbu adolescent, bah le voilà. Et TF1 a mis le paquet ! En plus d’être hipster il est roux ! Double handicap ! Ça ne serait pas lui le héros d’Intouchable ? Mais ses lacunes ne s’arrête pas là, il porte des pyjamas en forme de tigres, boit du coca au petit dej, regarde Dora pendant deux heures et son chat s’appelle Coucous. S’il ne finit pas dans les Anges, le cirque Pinder est déjà sur le coup ! On dit que les roux n’ont pas d’âmes mais là c’est plus une légende, pour que le mec fasse tout ça il a signé un pacte !
Leila, petite star en Italie, est la bombe de la maison. Une Ayem bis bis bis bis bis en puissance. Elle aspire d’ailleurs à finir sur NRJ12.
secret-story-8-sacha-11217555vhzgz_2448Sacha, 23 ans, chanteur, enfin surtout maquilleur professionnel, blond peroxydé, fan de mode, aller si je vous dis qu’il fan de Mylène Farmer et Lady Gaga vous voyez de qui je parle non ?
Aymeric pense être « le mâle alpha » de la maison. Je pense qu’il est plutôt le « Beta » de la maison. Sa grande prestation en tant que Vince laisse penser qu’il va beaucoup faire rire à ses dépens. Zapping en vue !
Steph, ex de Shym (donc pas un moche encore), et Jessica forment le faux couple marié de la saison. Jessica a tout d’une cagole les tatouages pattes de chats, le piercing sur la joue digne d’une coiffeuse à Toulouse. Suite à une déception amoureuse, Mademoiselle veut profiter des mecs (Enfaite elle n’assume pas d’être une salope c’est tout).
Julie la prothésiste ongulaire et sosie de Florine de l’année dernière (même cheveux même voix, même taille !), est hypermnésique et trouve déjà ses camarades un peu con. Ça promet pour la suite. Elle qui pensait utiliser son secret, c’est raté !
Élodie à 22 ans et elle a les capacités de concentration d’un enfant de trois ans, mais elle est lucide au moins.
secret-story-8-iliesse-11217544gxpob_2448Iliesse, 20 ans, est une fashion-victim qui se voit en lanceur de tendances. Une copine à Sacha si vous ne voyez toujours pas, fan de Kanye West, il a un égo surdimensionné, proportionnel à la taille de ses sourcils.

Grand absent de cette année Oscar, le chat qui avait été maltraité à Marseille devait rentrer dans la maison mais un ou une des candidats à la phobie des chats ! En même temps ce chat à assez souffert je pense pour qu’on lui afflige à nouveau autant de douleurs ! Pas sûr qu’il retombe sur ses pattes !

Tout ça promet du lourd, du très très lourds (pas comme leurs secrets !) Allez après un mois de Coupe du Monde c’est parti pour 10 semaines de Croupe de Merde !

Qui Veut Epouser Thierry ?

Thierry-de-Qui-Veut-Epouser-mon-Fils-Voilà c’est finiiiiiiiiiii, Qui Veut Epouser Mon Fils Saison 3 s’est achevée Vendredi Soir sur TF1. Pour moi ce fut la meilleure des saisons (Un peu comme Scandal !) Un très bon cru, grâce des candidats cultes comme Thierry !
Il s’est imposé au fil des semaines comme le favori de l’émission, avec son comportement, sa façon de parler et des leçons de vie tel que « Embrasser deux filles ça ne se fait pas. » « J’ai vu ta culotte ! » et autres phrases déjà célèbre !

A l’occasion de la finale, j’ai pu avoir en Exclusivité une interview de notre révélation de l’année, et vous n’êtes pas au bout de vos surprises ! Écoutez !