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Secret Story 8 – ou Les Futurs Anges 7.

195f56846a1f8d288cb1bf798dbfc61e534156dc493fbAvec la Coupe du Monde on a eu la paix pendant Juin jusqu’à Mi-Juillet, on croyait y échapper mais non c’est tombé hier soir : Le premier prime de Secret Story saison 8 ! 8 saisons que ça dure ! Chaque fois on se dit qu’on ne peut pas faire pire et pourtant en creusant un peu plus encore on trouve une nouvelle couche de cassos dans la croute terrestre du ridicule !
Et cette année on n’échappe à rien ! Rien qu’au premier prime j’ai perdu 4h de mon temps, 257 neurones (quasiment le tout) et 2 litres de sang !
Toujours Benjamin Castaldi à la présentation, l’animateur du centre aéré de TF1 qui devait partir mais faut bien payer les injections de botox, est donc resté.
Nouveauté cette année la maison est au troisième étage d’un immeuble, elle est aussi perchée que les candidats, mais sera quand même plus élevée que leur intelligence ! Une déco soft par rapport à l’année dernière c’est déjà ça ! Mais la prochaine fois mettez un ascenseur ! Tous les habitants sont arrivés essoufflés dans la maison !
Cette année les secrets surfe encore sur les buzz du moment on a des secrets peoples :
« Mon secret a fait plus de 20 millions d’entrée au box-office » et non ce n’est pas J’ai survécu au Titanic mais c’est bien par rapport au film Intouchables. Il s’agit d’Abdel et si les candidats ou un peu regardé les infos ou ouvert un journal et qu’ils n’habitent pas dans une grotte, il sera l’un des premier à être reconnu !
Une candidate a connu une love story avec Michael Jackson (de son vivant hein), un secret fondé sur un message vocal … Je vous laisse en juger l’authenticité !
Y’a les secrets impossible à démasquer :

On a reconnu Florine même avec des UV !

On a reconnu Florine même avec des UV !

Après avoir eu un mentaliste, une somnambule, une jeune femme qui possédait l’oreille absolue, le QI d’Einstein… Julie est hypermnésique, ceux qui regardent la série Unforgattable voient de quoi je parle puisque que elle retient tous les numéros de téléphone, les dates de naissances ; en gros c’est les Pages Jaunes ! En plus elle est Blonde !
Y’a des secrets dramatiques comme « Je suis né(e)sous X » ou encore « J’ai été porté disparu pendant plus d’un an » et il ne s’agit pas de Nadège, gagnante de la saison 6, la grande absente des Prime cette année !
Et comme chaque année on a le droit aux secrets trouvés par la production, ou du moins les stagiaires chez TF1 en manque d’inspiration :

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Comme si il y avait pas assez de secrets à trouver en France, on a envoyé 2 candidats à Las Vegas pour chercher un secret, sinon ils ne participaient pas à l’émission (Dommage on aurait pu les laisser dans le désert de la mort). Comble de l’originalité dans la ville du péché, ils se sont mariés face à un sosie d’Elvis bedonnant dans une chapelle en 10 minutes et on comme secret en carton « On s’est marié à Las Vegas pour participer à Secret Story »
Quant à la pauvre Nathalie, chef d’entreprise corse et cougar, elle est contrainte de se faire passer pour la mère de son amant, Vivian âgé de 22 ans physique de Franklin la Tortue et à la sexualité pas assumé (J’en compte donc trois cette année !) . Vive l’humiliation pour elle qui essayait de faire jeune ! Un mélange de Tellement Vrai et Qui Veut Epouser Mon Mec qui à l’âge de mon Fils.
secret-story-8-vivian-11217561roizn_2448Étant donné que la production avait déjà calé niveau imagination au mariage à Vegas, il a fallu simplifier la tâche en s’épargnant quatre secrets à inventer. Quatre candidats ont été transformés en « les imposteurs de la maison », avec une double identité, donc double économie,une variante de l’éternelle nous sommes les « … » de la maison. Mais l’imposture ne durera pas longtemps puisque Aymeric rugbyman transformé en Vince ado prébubaire métaleux, s’est fait reconnaitre en deux secondes !
Quant aux candidats, ils sont tous mannequins ! A croire que c’est plus Secret Story mais Génération Mannequin ou Projet Haute Couture ! Y’a jamais de Boulangers ou de serveuses !
La production a mis le paquet sur le physique cette année. En revanche, je crois qu’après plusieurs années de niveau intellectuel plutôt meilleur qu’ailleurs, l’émission est descendue au niveau « Ch’tis à Ibiza ». La prod à enfin compris que les neurones ne servaient à rien et que c’était « Soit beau mais tais toi ! »
Stefan, comme une miss, déteste l’injustice. C’est le génie de la saison ! Envoyant la piscine il tient à remarquer « C’est de l’eau ! » Un grand observateur !
poseyGeoffrey, il fallait bien un hipster barbu adolescent, bah le voilà. Et TF1 a mis le paquet ! En plus d’être hipster il est roux ! Double handicap ! Ça ne serait pas lui le héros d’Intouchable ? Mais ses lacunes ne s’arrête pas là, il porte des pyjamas en forme de tigres, boit du coca au petit dej, regarde Dora pendant deux heures et son chat s’appelle Coucous. S’il ne finit pas dans les Anges, le cirque Pinder est déjà sur le coup ! On dit que les roux n’ont pas d’âmes mais là c’est plus une légende, pour que le mec fasse tout ça il a signé un pacte !
Leila, petite star en Italie, est la bombe de la maison. Une Ayem bis bis bis bis bis en puissance. Elle aspire d’ailleurs à finir sur NRJ12.
secret-story-8-sacha-11217555vhzgz_2448Sacha, 23 ans, chanteur, enfin surtout maquilleur professionnel, blond peroxydé, fan de mode, aller si je vous dis qu’il fan de Mylène Farmer et Lady Gaga vous voyez de qui je parle non ?
Aymeric pense être « le mâle alpha » de la maison. Je pense qu’il est plutôt le « Beta » de la maison. Sa grande prestation en tant que Vince laisse penser qu’il va beaucoup faire rire à ses dépens. Zapping en vue !
Steph, ex de Shym (donc pas un moche encore), et Jessica forment le faux couple marié de la saison. Jessica a tout d’une cagole les tatouages pattes de chats, le piercing sur la joue digne d’une coiffeuse à Toulouse. Suite à une déception amoureuse, Mademoiselle veut profiter des mecs (Enfaite elle n’assume pas d’être une salope c’est tout).
Julie la prothésiste ongulaire et sosie de Florine de l’année dernière (même cheveux même voix, même taille !), est hypermnésique et trouve déjà ses camarades un peu con. Ça promet pour la suite. Elle qui pensait utiliser son secret, c’est raté !
Élodie à 22 ans et elle a les capacités de concentration d’un enfant de trois ans, mais elle est lucide au moins.
secret-story-8-iliesse-11217544gxpob_2448Iliesse, 20 ans, est une fashion-victim qui se voit en lanceur de tendances. Une copine à Sacha si vous ne voyez toujours pas, fan de Kanye West, il a un égo surdimensionné, proportionnel à la taille de ses sourcils.

Grand absent de cette année Oscar, le chat qui avait été maltraité à Marseille devait rentrer dans la maison mais un ou une des candidats à la phobie des chats ! En même temps ce chat à assez souffert je pense pour qu’on lui afflige à nouveau autant de douleurs ! Pas sûr qu’il retombe sur ses pattes !

Tout ça promet du lourd, du très très lourds (pas comme leurs secrets !) Allez après un mois de Coupe du Monde c’est parti pour 10 semaines de Croupe de Merde !

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Qui Veut Epouser Thierry ?

Thierry-de-Qui-Veut-Epouser-mon-Fils-Voilà c’est finiiiiiiiiiii, Qui Veut Epouser Mon Fils Saison 3 s’est achevée Vendredi Soir sur TF1. Pour moi ce fut la meilleure des saisons (Un peu comme Scandal !) Un très bon cru, grâce des candidats cultes comme Thierry !
Il s’est imposé au fil des semaines comme le favori de l’émission, avec son comportement, sa façon de parler et des leçons de vie tel que « Embrasser deux filles ça ne se fait pas. » « J’ai vu ta culotte ! » et autres phrases déjà célèbre !

A l’occasion de la finale, j’ai pu avoir en Exclusivité une interview de notre révélation de l’année, et vous n’êtes pas au bout de vos surprises ! Écoutez !

 

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Vers de -Hips- Ter !

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J’ai posté une photo récemment avec une barbe de trois jours (vous savez cette barbe née un matin d’une flemme de prendre le rasoir et remettre ça à demain). Et j’ai été choqué de lire en commentaire : « Hey le hipster ! ». Et là c’est le drame !
Pourquoi ? Comment ? D’où ? Si vous ne savez pas ce qu’est un Hipster, je vais essayer, avec mes mots et ma langue (ne vous attendez pas à du Molière) de vous expliquer ce phénomène.
Avant, il y a eu les hippies, le disco, le punk, le style skateur, le style streetwear, désormais il faut compter avec le hipster. Les modes jalonnent les générations.
Mais penchons-nous sur cette mode 2013-2014, et décortiquons ensemble ce qu’est un « Hipster ». Peut-être que vous en connaissez et si non, comment les démasquer !
Le plus flagrant reste leur look : Bonnet vissé sur la tête en hiver comme en été, lunettes de vue aussi large qu’un pare-brise (ne vous inquiétez pas ceux qui ont 10 à chaque œil, une fausse paire achetée 5€ suffira), avec une moustache (qui lui donnera l’air de sortir tout droit d’un porno des années 70) et/ou une barbe, qui lui donnera l’air d’avoir un brin de savoir lorsqu’il parle en même temps qu’il la tripote (sa barbe ! N’ayez pas l’esprit tordu enfin!). Tatouages un peu partout, des citations en anglais, en chinois ou en hébreux pour les plus inventifs.
Niveau tenue, le hipster dévalise les chemises et les polos à carreaux ou à motif animal, et n’oublie pas de fermer tous les boutons jusqu’au cou ! Petite folie estivale, le t-shirt col en V décolleté jusqu’au nombril avec le tapis de poils apparent en guise de virilité ! Un slim ou un short ras le paquet pour accompagner, avec un énorme ourlet laissant apparaitre leurs pieds aussi fins que des cures dents chaussés dans une paire de basket trouée ou alors une paire de mocassins sans chaussettes of course !
500px-ClochardhipsterLe hipster proclame haut et fort dénicher toute sa garde-robe dans des friperies ou dans des vides-greniers, ou encore dans les vieux cartons de Mamie. Sauf qu’en réalité, il court s’approvisionner en vêtement chez H&M, Zara, American Apparel ou encore The Kooples, marques dont le t-shirt de base coûte la moitié du salaire d’un serveur au Macdo. Profondément atterré par la société (par Babylone !) mais se comportant comme le dernier des consommateurs compulsifs appartenant à la masse capitaliste, on ne peut qu’être en admiration devant un être si complexe.
Avec un look négligé mais si travaillé, le hipster aime se montrer, il ne vit que pour le regard des autres, que ce soit dans la rue ou sur les réseaux sociaux. Il veut se faire remarquer.
Le hipster a une vie palpitante : voilà pourquoi il souhaite immortaliser chacun de ses moments. N’importe quelle situation est propice à un cliché, que ce soit un autoportrait, une soirée entre amis, une exposition d’art contemporain; mais pas n’importe comment. Et oui, le hipster se prend pour un photographe professionnel dès qu’on lui met un reflex entre les mains. La photo parfaite doit d’être vintage, c’est-à-dire ressembler à une vieille photo. Le hipster utilise Instagram pour mettre un filtre sépia ou noir et blanc à ses photos, où il postera toutes ses photos d’objets inanimés avec une légende exprimant sa tristesse, sa colère, sa douleur comme un artiste incompris, un photographe de talent, ce qui reboostera son ego déjà surdimensionné.
La culture du hipster est avant tout ce qui lui permet de briller en société, et comme chacun le sait, moins on en a, plus on l’étale.
En cinéma, le hipster sera friand de réalisateurs sortis tout droit du cosmos, proposant des long métrages aussi étranges que leur patronyme : Stanley Kubrick, David Lynch. Ne lui parlez pas de Tim Burton et de Quentin Tarantino ! C’est beaucoup trop mainstream, c’est pour la populace de bas-étage.
En peinture, le hipster sera le fan inconditionnel d’un mouvement artistique que nous connaissons tous : le pop-art. Vénérant Andy Warhol, le hipster se prendra lui aussi en photo pour ressembler à Marylin Monroe en quatre exemplaires, grâce à une application sur son smartphone.
Le hipster aime écouter de la musique et il le fait savoir. Dégainant son iPod plus vite que son ombre, il n’hésitera pas à vous faire découvrir sa bibliothèque musicale. Mais, une fois de plus, souhaitant se démarquer à tout prix, elle sera presque exclusivement composée de chansons d’artistes indépendants quasiment inconnus, beaucoup trop underground. Et c’est justement pour ça que le hipster les écoute, car dès qu’ils acquièrent ne serait-ce qu’un chouïa de notoriété, ils sont bons pour la poubelle, et le hipster citera une de ses phrases fétiches : « De toute façon, je connaissais ce groupe avant qu’il soit connu » ou encore « Y’a que le premier album qui était bien, le nouveau c’est de la merde ».
En 2014, le hipster préfère les versions vinyles de ses chansons favorites, et possède chez lui un lecteur de 45 tours. Bien sûr, il passe bien plus de temps à faire le DJ sur son iPod que sur ses platines, par souci pratique bien évidemment.
Entre Nostalgie et Technologie son cœur balance !
Si le hipster avait une religion, elle aurait pour symbole une pomme et pour Dieu Steve Jobs. Il associe automatiquement l’idée d’ordinateur avec Apple, et est capable de trouver des justifications alambiquées à son amour pour cette marque, puisque peu enclin à reconnaître que son intérêt pour ces machines est uniquement basé sur l’esthétique et le fantasme véhiculé à travers la publicité.
Le hipster possède tous les produits Apple : iPod, iPad, iPhone, Mac Book Air … se mêlant à sa Game Boy Color, son appareil argentique ou son polaroid.
La vie quotidienne d’un hipster se résume à ses loisirs. Il est généralement au chômage. La société ne le comprend pas assez pour ça. Il cherche soit une ONG internationale, ou bien une cause révolutionnaire et inédite à défendre. Enfin quand je dis que le hipster ne travaille pas c’est faux … Le hipster est blogueur, ou podcasteur, youtubeur, testeur gastro, des métiers aux termes barbares travaillant sur la force des clics. Mais il gagne sa vie, enfin, Papa et Maman lui donne de l’argent tous les mois, en plus de lui payer son appart dans le Marais ou Canal Saint Martin.
Malgré ça, le hipster n’a pas une seule minute pour lui, entre ses courses à Monoprix aux rayons bio et produits du monde, les pauses autours d’un latte à 8€ au Starbucks entre hipsters pour parler de la crise et de l’écologie, ou encore les apéros dans son appartement le soir, un joint à la main en écoutant du Drake, prenant des photos macros de la fumée traversant le salon.

C’est épuisant d’être un jeune ….
C’est pour ça que le Hipster prends des vacances dès qu’il le peut (veut). Que ce soit pour un brunch le Dimanche entre amis, dans les parcs, en dégustant un rosé bien frais, ou pour un festival rock dans la campagne, à la roots, une bière et un joint à la main. Underground quoi !
Pour partir plus loin, le hipster privilégie le soleil, Le Maroc, l’Espagne ou Deauville, et d’en profiter pour faire du vélo et du skate, ses deux sports favoris…
Vous là. Oui, vous, derrière votre écran. Je vous sens légèrement tendu. Serait-ce parce que vous vous êtes reconnu dans certains points évoqués précédemment ? N’ayez pas honte de vous l’avouer, le hipster est, mais ne restera pas longtemps, jusqu’à la prochaine mode !

HIPSTER

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Burger King of Martinique !

220px-Burger_King.svg*Sons de trompette* Oyé Oyé brave gens ! Le Roi est arrivé !
Alors non je ne parle pas du Roi Lion, ni du Roi Heenok mais du Roi des burgers : Le Burger King !
La liste des fast food en Martinique ne fait qu’augmenter, de la même façon que la taille de vos pantalons ….
Burger King ouvre ses portes sur l’île à l’Aéroport International Aimé Césaire, basé au Lamentin.
Alors premier Quick, premier Quack, le placement du restaurant. Dans un aéroport, on vient pour prendre l’avion, pas pour prendre des kilos, les gens viennent vraiment manger leur Whooper en regardant les avions s’envoler, à l’image de leur billets dans leur portefeuille ? Est-ce donc bien la réalité ?

BTwxhfbCMAAwEp7.jpg largeJe voulais commencer par dire que je ne suis pas contre l’ouverture du Burger King, il en faut pour tous les gouts. Mais là où l’indigestion commence c’est les réactions.
Ouvert depuis une semaine, la file d’attente ne désemplie pas ! On se croirait à la CAF la première semaine du mois !
Aujourd’hui à 16h, il y avait une heure de queue ! UNE HEURE D’ATTENTE ! On dit que l’homme est l’animal le plus évolué mais en attendant je n’ai jamais vu un âne faire la queue 1h pour un burger ! Si vous avez vraiment faim vous allez autre part quoi ! Limite faut venir avec son pique-nique dans la file d’attente ! Et ça fait quoi d’y aller en avant-première ? Vous avez des privilèges ? Privilège d’avoir de la cellulite ! Et c’est ça la crise ? Elle a de beaux jours devant elle !
Alors véritable nouveauté, les gens s’empresse pour gouter ce qu’ils qualifient déjà comme meilleur fast food du monde ! Mais attendez … Connaissiez-vous Burger King avant ? Est-ce que vous saviez qu’il y en avait déjà à Sainte Lucie qui est à seulement 30 kilomètres de la Martinique ?

 

A l'image des filles ...

A l’image des filles …

Beaucoup y vont pour gouter certes, mais surtout pour être à la mode ! Poster une photo sur Instagram ou Facebook comme si c’était la nouvelle célébrité de l’île, c’est la base ! Vous verrez dans 2 mois le Burger King sera aussi vide que le Quick à 15h en pleine semaine ! J’irai moi-même au Burger King, une fois que la populasse aura fini son « buzz », pour pouvoir manger tranquillement un sandwich comme les autres qui ne me manque pas au point de faire la queue pendant des heures.
C’est vrai je vais plomber l’ambiance avec mon côté pourfendeur de l’Humanité, mais y’a des gens sur Terre qui attendent vraiment des heures, uniquement pour des sachets de riz. Alors relativisez si vous n’avez pas pu encore gouter un steak entre deux tranches de pain, chose que vous avez déjà gouté à Mcdo, Quick, Grec, Subway, Snack Elizée …

En attendant Burger King se rempli les poches pendant que vous vous remplissez le ventre. Burger King reste de loin le Roi de la Com, et le peuple Roi des Cons !

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Qui Veut Encore Epouser Mon Fils ?

elsa-feyer-presentatrice-veut-epouser-fils-1547997-616x380La saison 3 de « Qui Veut Epouser Mon Fils ? » vient de commencer hier soir sur TF1. Après avoir vu le casting des deux premières éditions, je m’étais dit qu’il était quasi impossible de faire pire, et pourtant TF1 l’a fait en allant encore plus loin !
Toujours présenté par Elsa Fayer, l’intermittente du spectacle qui touche 5€ et un ticket resto par émission (Oui faut que tu rendes ta robe Elsa, je sais c’est injuste), potiche de château loué par la production pour toutes leurs émissions du type 4 mariages pour une lune de miel, château qu’elle doit quitter après le tournage pour retourner dans son 2 pièces au 5ieme étage sans ascenseur dans le 18ieme. Elsa qui cette année s’essaye à la poésie et aux proses « Bienvenue dans cet havre de paix et rempli d’amour » je pense que son Xanax prit avant l’émission fait encore effet !
Le concept est toujours le même, et si vous ne connaissez pas encore y’a qu’a lire le titre de l’émission, pas besoin d’avoir fait la Sorbonne pour piger ça !
4 mères qui essayent de se débarrasser ou alors 4 fils qui essaye de s’échapper à leur mère, ça dépends du point de vue de la famille ! Certaines mères sont tellement égoïstes et improbables que je me demande « Qui t’a mise en cloque ? » ou encore « Pourquoi t’es pas stérilisée ? »

Elisethierry_width620Élise & Thierry – La Mère Castatrice et Le Fils Quarantenaire -
La mère (ou la grand-mère ?) un mélange de Bozo et Ronald de McDonald qui cherche pour son fils une femme conservatrice et des valeurs à l’ancienne, alors que son fils âgé de 43 ans et qui l’appelle toujours « Mais Maman ! », qui est en fin de course, cherche une jeune fille « sexy », alors déjà à 40 piges on te présente 8 nanas c’est un miracle ! Thierry veut être plus dur, on en doute pas que être plus dur à cet âge mérite du domaine des pilules bleues !

Francine-et-Florian-de-Qui-veut-epouser-mon-fils_width620Francine & Florian – La Mère Catho et Le Fils « Dans le placard »-
Bon être cul béni ce n’est pas un souci, mais harceler son gosse toutes les 10 minutes sur son téléphone alors qu’il a 25 ans passé, grandi un peu ! Selon elle, la belle fille idéale doit être comme elle, croyante pratiquante et mère au foyer ! Elle cherche La fille de la Petite Maison de la Prairie alors que son fils cherche plus une fille du genre « Nabilla » Sympa le contraste ! Mais qu’on se voile pas la face, si le gars est toujours célib c’est qu’il a des penchants que sa mère n’approuve pas hein ! Avec sa tête de sodomite et aller à la salle de sport et passer 45 minutes sous la douche c’est louche !

1430933-au-casting-de-qui-veut-epouser-mon-950x0-1Véronique & Jacky – Les Gitans-
Alors là je m’y attendais pas ! Quand Jacky Chan rencontre une roumaine ça donne ça !
Mère et fils qui revendiquent leur appartenance à la communauté des gens du voyage toutes les 5 minutes. Alors Jacky, macho de Service, le Giuseppe des Manouches, cherche une femme pour faire à manger (ça se voit qu’il aime manger), qui fait le ménage et qui se tais ! Alors les filles je vous rassure, cuire le hérisson c’est facile et pour le ménage c’est plus facile de passer un coup de balai dans une caravane que de laver un château ! Parce que oui ! Ce voleur de poule vit dans une caravane avec sa Mère ! Et cerise sur le pigeon, la future belle fille devra appartenir à la communauté ! Qui se sent capable d’écouter les Gyspy King toute la journée ? Jacky doit chanter « Gitan l’Amour » de Jenifer ….

1427986-au-casting-de-qui-veut-epouser-mon-950x0-1Corinne & Steven – Le couple Confessions Intimes –
Alors là je suis désolé mais c’est le duo qui m’a le plus dérangé !
Une relation mère-fils proche de l’inceste, ou alors un cap déjà franchi, j’en doute encore. Un amour plus qu’incertain, qui les feront finir dans Tellement Vrai ! Alors déjà être un sosie de Matt Pokora sous crack c’est un problème mais si en plus de ça t’as un complexe d’Œdipe, ce n’est pas Qui Veut Epouser Mon Fils qui faut faire mais le Téléthon ! Le mec à quand même tatoué le nom de sa Mère sur son torse ! Je pensais qu’on voyait ça que dans les films mais là il remporte le prix du mauvais goût de la saison !

Déjà que je n’y croyais pas beaucoup l’année dernière, cette année si chacun trouve chaussure à son pied, je deviens Pape !
Ils cherchent l’amour et moi je cherche à rigoler et ça, c’est déjà trouvé ! Pour le meilleur et pour le rire !

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We Are Happy !

We are Happy from Martinique

Impossible que je ne fasse pas d’article sur LE BUZZ de ce dernier mois !

Mars, il fait froid, c’est la crise, t’as pas de tunes, t’as pas de meufs, t’as pas de mecs, t’es pas à la mode MAIS tu es Happy ! Et on doit ça à Pharrell Williams ! Le Benjamin Button de la musique (Il rajeunit d’année en année alors qu’il a 40 balais !) sort de son chapeau magique cette chanson « Happy » pour les besoin du film Moi Moche et Méchant 2 ! Cette chanson aurait pu rester une simple chanson de dessin animée, mais ce n’est pas sans compter sur l’idée de Pharrell, faire un clip de 24h ! http://24hoursofhappy.com/ Un clip tournée de jour comme de nuit ! Avec plus de 100 figurants dansant dans les rues de Los Angeles !

Ni une ni deux le phénomène prends une dimension mondiale quand, cocorico, une ville française décide de faire leur clip « Happy » tout en s’inspirant de Pharrell ! Et voilà nait « We Are Happy From » ! Quel pays, quelle ville sera la plus happy ? C’est le gentil concours que se lance la planète en ce moment !

Et justement surleboutdemalangue est aussi très Happy et vous le prouve avec ce clip We Are Happy From Martinique ! A regarder et à partager !

 

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Les Anges sautent en Australie.

b19b4bbdb3c513af630ac359e27b5e57530b45e92e9bbJ’avais dis NON je ne ferai pas d’article sur Les Anges 6, puis j’ai regardé le premier prime, les premières semaines et j’ai craqué j’ai ouvert un nouvel article direct !
Après 5 saisons, Les Anges à Los Angeles (Bah oui ça vient de là le nom de l’émission !) à Miami, à New York, Hawaii puis de retour en Floride, on se demandait où est ce qu’on allait maintenant ternir l’image des Français aux Etats Unis, déjà bien dégueulasse ! Les producteurs ont décidés de foutre la paix à l’Oncle Sam et c’est donc en Australie que nous allons suivre ces « Anges ».

Ma tête quand j'ai vu le casting

Ma tête quand j’ai vu le casting

Niveau casting cette année c’est un peu bas de gamme (Enfin en même temps essayer de chercher de l’or dans de la merde …)
Seuls rigolos de la bande, Anaïs et Eddy, qui mettent l’ambiance avec leurs expressions.
Avec un eux un ancien candidat de Secret Story aussi, Julien, le Ken par excellence, soit beau et tais-toi (mais vraiment, tais-toi ! Chut !). C’est le candidat type qu’on a pris pour son physique et pas pour sa capacité à réfléchir ! Un tas de muscle à faire monter l’audience des ados de 15 ans à la peau grasse. Mais rassurez-vous, Julien vient de loin ! Il a lui aussi connu l’adolescence ! REGARDEZ !  Julien
De quoi faire décomplexer tous les mecs (dont moi !).
Pour la première fois on compte des Anges Chtis et Marseillais. Shanna et Thibault le couple « Cagolle et Peucheur » de la Bonne Mère en avaient « assez » de W9 et sont venu sur NRJ12, c’est un peu comme passez d’une smart à une voiture sans permis ….
Mention spéciale pour Thibault qui au premier prime avant même que l’émission commence craque sur une autre nana ! Niveau rapidité il est le champion ! Si il pouvait être aussi rapide pour conjuguer les verbes ça serait pas mal !
Kelly, des Chtis est aussi venue tenter l’aventure des Anges, sans Christopher malheureusement qui aurait pu avoir comme objectif en Australie d’apprendre le Français aux Australiens (Non je déconne !)
Cette année la « Mama » des Anges c’est Linda, qui était la Maman psychopathe dans « Qui veut épouser mon Fils 2 » Un physique entre Gollum du Seigneur des Anneaux et un Barracuda, cette gueularde nous promet de belles disputes ! Attention tu pourrais te faire chasser par les autochtones là-bas avec ta face !

Niveau recyclage cette année on a le droit à Benjamin de la saison dernière, qui n’a visiblement pas trouver de travail, et comme la maison manquait de plante verte on a décidé de le reprendre ! Il a bien poussé depuis !

Le nouveau balai Swiffer

Le nouveau balai Swiffer

Et bien évidement le meilleur pour la fin, la goute de morve qui fait déborder le mouchoir, Amélie de retour pour la sixième année, la Maman modèle qui pleure en voyant des images de son fils qui lui manque (mais en même temps qui décide de gueuler tous les 6 mois à l’étranger hein ?). Alors comme Madame à fait les 6 saisons, Madame se sent plus et joue la vraie DIVA ! Non pas comme Beyoncé, plus comme Cindy Sander ! Et n’aime pas les gens juste à cause du « physique » ! LOL Elle s’est crue où ? Elle s’est vue ? En plus une belge qui dit ça à une Chti ! Vous êtes voisine un peu de compassion non ? T’as déjà vu un cheval insulter un âne ? Non !

Et bien sur les deux Anges anonymes mais que tout le monde s’en fout.

Voilà niveau candidats, nouvelle maison avec un court de Tennis, une piscine, un terrain de Basket (Pas de Bibliothèque de prévu, ça ne servirait à rien). Et surtout nouveaux objectifs, parce que n’oublions pas que les Anges sont là pour un objectif précis ! Alors c’est fini le temps où tout le monde veut être chanteuses, acteurs (Vous savez comme quand on est en maternelle…. Sauf qu’ils ont plus de 30 ans !). Cette année, y’en a qui veulent être footballeur, danseurs, et prothésiste ongulaire ! Je prédis pour la prochaine saison un maçon, un éleveur de chèvres et un jardinier !
Pour accompagner les Anges, Sydney, un bébé Kangourou, qui saute partout (pas autant que les candidates je vous rassure !)
Oui les candidates cette année ce sont passer le mot, mais la mode est à la Biatch ! Concours d’extensions capillaires, Amélie gagne haut la main ! Elle est tellement plate de corps qu’avec tous ses cheveux si elle fait le poirier on pourrait la prendre pour un balai !
Des talons aussi hauts qu’elles ne savent pas marcher avec ! Des ongles en plastiques fluos, et des maquillages dignes des plus grands peintres en bâtiment, attention les Australiens toutes les Françaises ne sont pas comme ça !
Heureusement que j’ai attendu pour faire l’article parce qu’en un mois il s’en est passé des choses enfin surtout des départs !
Kelly qui a fait un petit tour et puis s’en va, avec son chéri qui est venu la demander en mariage, son absence satisfait les deux cotés !
Un des deux anges anonymes, à elle aussi décidé de partir ! Elle n’est tellement pas restée longtemps que je ne sais même pas son nom !

Et ce n’est pas tout puisque Nelly, Linda vont, elle aussi, quitter l’aventure ! (Oui j’ai spoilé et alors ?! Ce n’est pas non plus Scandal que vous regardez !)

En 2014, il y a encore des gens qui mettent les fausses lunettes pare brise ...

En 2014, il y a encore des gens qui mettent les fausses lunettes pare brise …

Et pour remplacer tout ça on fait appel à des anciens qui sont sur là par besoin, comme Vanessa « Mes lèvres ne sont pas un Big Mac » et Frédérique « Je vais gueuler encore plus que Linda » et un nouvel ange anonyme, Sofiane Boncoeur (Pas Sofiane Dingue de Nabi Nabilla, Google est votre ami).

Cette sixième saison des Anges ressemble à faire du neuf avec du vieux, c’est répétitif, la saison de trop après le buzz Nabilla ? En tout cas les audiences le confirment puisque que ça baisse de jours en jours (un peu comme notre Q.I devant l’émission).

Alors que vous faire les Anges cette année pour faire le buzz ? Rien ? Etudier ? Réponse sur NR12 !
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