Nuance, 50 degrés !

Hyy3pAprès avoir parlé de l’ambiance chaude dans la salle de ciné, parlons un peu du film maintenant.
Bon je vais être franc avec vous, j’ai ….. aimé ! (oui oui vous ne rêvez pas ! J’ai aimé quelque chose sur Terre, moi qui hais 99% des choses vivantes sur cette planète !).
Oui j’ai aimé ce film, je suis d’accord le scénario tient sur un post it, il ne gagnera ni la Palme d’Or ni un Oscar mais ce n’est pas une mauvaise adaptation. Je tiens aussi à dire que allez voir ce film (et à l’aimer) ne fais pas de vous (et de moi non plus) un pervers crade qui renifle les culottes de sa voisine Josiane, 57 ans.
Donc j’ai aimé ce film mais vous commencez à me connaitre, il y a toujours quelques petits trucs à critiquer !

50-Nuances-de-Grey--photo-600x280Le film commence par un plan de ciel ….. gris. Logique le film s’appelle « 50 Nuances de Grey ».
L’action se passe à Seattle, le Nord Pas de Calais des États Unis, il fait gris tout le temps, et quand il fait beau temps il pleut.
La bande son de ce film est géniale, je vous la conseille vraiment, elle plonge direct dans l’ambiance du film !
50-Nuances-de-Grey_max1024x768On rencontre Christian Grey, qui a un dressing de la taille de mon appart, qui vient de courir 10 bornes et qui n’a même pas d’auréoles sous les bras : la définition de sex symbol à l’état pur !

A coté de ça on rencontre Ana Steele, qui à la première apparence le charisme d’une table Ikea, une frange coupé avec les ciseaux de la cuisine, des vêtements trouvé dans une brocante, et des yeux de cocker reflétant le vide et le désespoir. Dotée de lèvres de la taille d’un Big mac, elle passe sont temps à se les mordiller (coquine !) et devrait par conséquent, s’acheter un Labello sinon gare aux aphtes et aux herpes! Elle a un portable à clapet ! Allo ! Un portable à clapet ! Je n’ai pas vu ça depuis 2004 ! Et je vous parle même pas de sa voiture ! C’est une coccinelle ! C’est une phobique de la nouvelle technologique et réfractaire au bon gout. Elle porte des culottes petits bateaux et des met des pyjama integral pour dormir, et elle s’étonne encore d’être célibataire ? C’est le genre de fille qui n’a rien pour elle mais on dit « Elle est gentille ».
Ces deux personnes sont complètements différentes et pourtant le destin va les unir (Bah ouais sinon il n’y aurait pas de film !)

Comment vont ils se rencontrer ? Grâce (ou du moins a cause) à la connasse de coloc d’Ana !
Oui Ana à une coloc, qui vivent à deux dans un 18m2 elles sont étudiantes, donc par définition : pauvres.
Cette fille est la pire coloc du monde ! Étudiante en journalisme, elle décroche une interview de Mr Grey pour le Journal du lycée.
Mais Kate est malade ! Elle est dans un état lamentable à manger de la soupe devant une rediffusion de Grey’s Anatomy (l’un des gros symptômes de maladie chez la femelle homo sapiens), et a donc plusieurs options :
1 Prévenir et décaler le rendez-vous
2 Envoyer un de ses camarades de promo de journalisme à sa place
3 Se rappeler qu’elle bosse pour le journal de la fac et que par conséquent tout le monde s’en fout et personne ne le lit
Kate a choisi l’option 4 : « Tiens je vais envoyer ma coloc qui étudie la littérature anglaise et qui n’a rien avoir avec tout ça ! »
Alors déjà de une, ça fait chier Ana mais elle est trop polie pour le dire, et de deux, envoie une meuf de ta promo faire ça ! Qu’est ce que Ana peut faire au gars ? Lui lire Alice au Pays des Merveilles ?
Enfin …. Ana est en route pour rencontrer Christian Grey dans son big building rempli de blondasses robotisés qui sont la uniquement pour répondre aux besoins de Grey. Et là patatra ! Ana trébuche dans l’entrée du bureau de Christian, bah oui la greluche n’a pas l’habitude de porter des talons hauts ! Débutante !
Mais après avoir tutoyé le parquet, Ana se relève et elle sous le charme de Christian !
« Vous ne vous êtes pas fait mal ?
– Hihihihuhuhuhihihihih ho nooooon hoooolalala, hoooo mais quelleuuuuh gourdasseeeuuuh !
– Quel jeu d’actrice aussi, je suis bluffé.
– Merci. Au fait, je ne suis pas Kate, la fille que vous attendiez : je suis Anastasia Steele.
– Une amie d’école de journalisme ?
– Non, non. Sa coloc’.
– Heu… d’accord. Et vous étudiez ?
– La littérature anglaise.
– Donc vous n’avez rien à foutre ici, en fait ?
– Complètement.
– C’est cool. Commençons. »
Et je ne sais pas si c’est à cause de sa chute, mais Ana sort le gloussement de dinde ultime digne d’une ado de 14 ans devant un poster de Justin Bieber. Mais Christian n’entends rien, il est trop occupé à faire des regards et des sourires hyper sexy en ajoutant des phrases « J’aime le pouvoir » « Je dirige toujours tout » au cas où on ne savait que c’était un dominateur fan de fessées.

Commence alors un jeu de chat et de la souris, enfin plutôt de la chatte …… Christian Grey est super fort au cache-cache en tout cas ! Le mec débarque comme un Ninja à chaque fois !
Les deux font connaissances, bla bla bla Christian veut faire d’Ana sa nouvelle « soumise » sauf que problème : Ana est vierge ! Et je ne parle pas du signe astrologique ! La meuf n’a jamais vu le loup, ni le renard ni la belette ! Aussi rare que ça puisse exister en 2015 ! Ana est aussi rare qu’une carte Pokemon Gold ! Toutes ces histoires n’arrange pas Christian ! Vu tout ce qu’il veut lui faire subir, Ana va devoir poser deux jours de RTT pour s’en remettre.

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A un moment donné, Ana est au lit, et Christian lui mange la biscotte. Ne voyez aucune métaphore ici, il mange vraiment une tartine de pain grillé dans les mains d’Ana. D’ailleurs si vous trouvez Ana maigre c’est normal. Pendant tout le film, tout le monde l’empêche de bouffer ! Entre sa connasse de coloc qui lui vole son sandwich (je vous l’avais dis, c’est une connasse !), Christian qui mange son petit de, ou encore Christian qui lui met des doigts pendant le diner, elle a le ventre qui couine !

A part étudier la littérature, Ana bosse chez Monsieur Bricolage pour arrondir ses fins de mois. Et un jour, au beau milieu du rayon outils, Christian Grey ! Alors le mec à un chauffeur, des centaines d’assistantes, mais il va quand meme lui meme acheter sa patafix dans le magasin du coin !
Christian à besoin de cordes, de liens, et là il sort le plus beau compliment chez les scouts « Tu déroules bien la corde ».
Non mais ? Je ne déconne pas : le mec fait vraiment le compliment. Je rappelle que dérouler un rouleau de corde, comme son nom l’indique, c’est quand même un peu un truc que même un enfant en CP peut faire. Tu les as trouvé où tes compliments, mec ? Sur Meetic ?
Pour oublier ces phrases de drague digne d’un fan de tuning, Ana décide d’aller en boite boire un verre ou deux. Sauf que après deux mojitos fraises, Ana commence à être pompette 8 Et au lieu de supprimer le numero de Grey elle decide de ….. de …… Oui de l’appeler ! Quelle bonne idée d’appeler un mec quand on est super bourrée !
Du coup Grey est chez lui tranquille à bosser son telephone sonne et le pauvre s’inquiète pour Ana qui est soule et dans un bar ! Souvenez vous que Ana est vierge, elle est aussi prisée que le ticket d’or dans Charlie et la Chocolaterie, Christian saute dans sa voiture et part chercher Ana. Surprise, la jeune femme vomit sur les chaussures de Grey, qui doit couter deux mois de loyer d’Ana.

Et après tout ces moments d’échanges Christian avoue à Ana avoir certains penchants. « Quoi toi aussi tu lèche l’opercule des yaourts avant de le manger ? » Non non c’est autre chose. Christian en plus d’aimer les franches hideuses, Monsieur aime le SM, les claques, les liens, les menottes 8 il aime tellement ça qu’il a une salle de jeux dédié à son trip.
Une salle rouge décorée par Valérie Damidot en salopette en cuir pour l’occasion, avec des fouets sur les murs, des draps en soie, des bougies …..
Alors tout l’appart est sobre, mur en blanc et aucun bibelot, mais tout le budget déco est passé dans cette piece !

Apres avoir vu la piece, Ana doute un peu, elle a le cul entre deux chaises, avant d’avoir la chaise dans le cul. Et en plus de ça Monsieur Grey demande à Ana de lire un contrat.

« Tiens, Ana. Signe ce contrat et nous pourrons avoir des relations intimes.
– Un contrat ? Mais pourquoi ?
– J’aime mes secrets. Si tu signes, tu acceptes de ne rien dire de ce qu’il se passe entre nous ou de ce que tu vois. À personne. »
Ana, si tu veux mon avis, cette affaire sent le micropénis.
La jeune femme signe, et lâche alors, véridique : « Et maintenant, vous allez me faire l’amour ?«
Non mais the fuck !? Ce n’est pas toi, la romantique des deux ? Tu demandes ça comme si tu lui demandais s’il avait du Sucre !

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Christian est mystérieux. Christian est très excité par les gens les bras en l’air. Du coup, il est interdit de stade.
Cela dit, cela provoque moult interrogations chez Ana : pourquoi ce besoin de douleur chez Christian ? Pourquoi refuse-t-il qu’elle le touche, alors que lui, il la tripote comme du papier à bulles ?

Mais après mure réflexions (ou pas) Ana accepte de se faire fouetter la croupe sur du Beyoncé. Sauf que Ana à la mal au cucul et c’est pas un coup de mercurochrome ou de biafine qui va arranger tout ça ! Elle est vénère, elle en a plein le cul, au sens propre comme au sens figuré, du coup elle rends tout les cadeaux que Christian lui à fait, un ordinateur, une voiture, une nouvelle coupe de cheveux chez Franck Provost et des robes qui mettent son bonnet A en valeur. Et part. Fin.

Et trêve de plaisanterie ce film parle vraiment de domination. Christian à la domination physique alors que Ana domine psychologiquement.
Si je ne parle pas des scènes de sexe, c’est parce que contrairement a ce que pensent la majorité des gens, ce n’est pas un film de cul, ni un film érotique. c’est une juste une romance entre deux personnes et le film se focalise uniquement sur ce plan là de l’histoire alors n’ayez pas peur d’aller voir ce film car il vaut quand même le coup ….. de fouet ;)

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Adam recherche Eve : Une émission nu …. lle

adam 1111Mardi, une nouvelle émission avec un concept inédit débarquait sur D8 : Adam recherche Eve.
Une idée vieille comme le monde, voir vieille de sa création, où deux personnes du sexe opposés se rencontrent complètement nu ! Alors pourquoi pas, mais bon, pour un Prime Time à 20h50 c’est bof bof ! Surtout avec du floutage partout ! Ça ne sert à rien ! On veut voir du uc ! On se floue de nous !
Alors des zones de floutage plus ou moins grandes selon les candidats, je dis ça je ne dis rien !
Et justement les candidats, parlons en. Ils sont tous super bien foutu, mannequins, ancien Mister France, musclés etc …. Et soit disant qu’ils n’assument pas leur physique, avec des phrases pourries comme « La vérité nue » « mise à nue ». Voila comment refiler des complexes !

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Et puis, je n’ai jamais vu Adam avec des tatouages et ni Eve avec des seins refaits !
Après avoir passé un petit moment ensemble, un deuxième mec arrive, donc concurrence de mec et la fille a le choix ! Ça fait un peu étalage de poissons frais au Marché.
Après avoir bien regardé ce qu’il y avait à regarder, et une série d’épreuves (Comme Koh lanta mais la bite à l’air), Madame choisi entre les deux et l’autre repart la queue entre les jambes, et elle décide lequel elle veut voir habillé ! Oui oui vous avez bien lu, HABILLE !
En faite c’est l’inverse d’une rencontre normale cette émission ! Tu te vois a poil et après tu t’habilles ! Genre dans l’excitation montée « Oh oui enfile ta juuuupe ! » « Met moi ce Tshirt ! ».

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Et se découvrir nu, c’est un peu comme offrir tous les cadeaux de Noël mais pas emballé. Y’a plus de surprises, plus d’attente !
Et puis les candidats, s’il vous plait, l’expression « être à poil » ne doit pas être prise au pied de la lettre ! Je veux bien croire que c’est l’hiver en métropole mais bon ! Les zones de floutage sont parfois MARRON !!
Et le pire reste les mecs qui disent « Quand elle est arrivée nue, la première chose que j’ai regardé, ce sont ses yeux ». MYTHOOOOOOOOOOOOOO.
Alors après « L’Amour est dans le Pré », « L’Amour est Aveugle » on a le droit à « L’Amour le cul à l’air » ! Une fausse bonne idée, une émission qui sonne faux.
La première hier soir à fait un carton, plus de 1.3 millions mais je pense que le buzz sera vite passé d’ici la semaine prochaine.
Et vous ? Quel est votre avis ?

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50 Nuances de Femmes.

fifty-shades-greySi vous vous demandiez pourquoi le pourcentage de zones humides avaient subitement augmenter en l’espace d’une semaine, ne cherchez plus, le film « 50 Nuances de Grey » est sorti.

Ayant apprécié les livres (oui je me fesais un malin plaisir à lire dans les lieux publics pour causer malaises et autres gênes des gens à coté de moi, qui n’a pas fait ça hein ?) j’attendais l’adaptation au cinéma. Ce week end donc, je décide de prendre ma place et je m’installe.

Déjà première surprise qui n’en est pas une : Il y a uniquement des femmes dans la salle.

C’est bien connu, l’homme est trop viril et trop macho pour aller voir un film de « gonzesse » au cinéma ! L’homme le vrai attendra gentiment que le film soit en téléchargement pour le regarder discrètement comme un ado de 15 ans !

Le film n’ayant pas encore commencé, pas de bandes annonces, je regarde de plus près les femmes assises à mes cotés.

A ma droite il y a Clémence, Jade et Elodie, 3 jeunes étudiantes venues entre copines pour délirer devant le film et qui iront surement refaire le film devant un mojito fraise en after.

A ma gauche il y a Sophie, mère au foyer, venue seule car son mari regardait le foot à la télé avec ses potes de beuverie. Comme je suis seul et elle aussi, je commence la conversation avec Sophie. Elle me dit qu’elle est venue ici pour décompresser, sans les gosses, sans son mari, et elle espère « voyager » devant son film.

Derrière nous il y a Anne Elisabeth, la quarantaine, cheveux tirés à quatre épingles, petites lunettes sur le bout de son nez et col de chemisier fermé jusqu’au dernier bouton.

Elle nous demande d’un ton sec de parler moins fort avec Sophie.

On s’exécute mais on est surpris. Anne Elisabeth est venue avec ses deux filles : Marie Caroline, 9 ans et Claire Lucie 13 ans. Et ce que cette mère de famille ne s’est pas trompée de salle ? On le saura bien assez tot.

Devant nous il y a le club de lecture, membre du « 50 shades Fan Club » venu en nombre pour leur film de l’année.

Je remarque du coin de l’oeil une femme portant des lunettes de soleil dans la salle, et remonte le col de sa chemise pour cacher partiellement son visage.

Me voila bien entouré pour ce film dis donc !

D’ailleurs les lumières s’éteignent le film sur l’écran commence, mais ce n’est pas de ce film que je vais parler mais du film qui se passe dans la salle …

Première remarque, faite par le club de lecture de devant, les acteurs ne sont pas assez ressemblant, les premières scènes les laissent perplexes.

Les 3 étudiantes à ma droite ne sont pas de ces avis en voyant Christian Grey à l’écran, accompagné de « Il est sexy » « C’est mon homme » suivi de petits rires.

Sophie aussi le trouve beau, comme elle le dit si bien : « J’en ai marre de voir le ventre de mon mari et de l’entendre ronfler toute la journée. » en regardant le corps d’athlète de l’acteur.

Arrive la scène du premier bisou entre les deux protagonistes. Un baiser sensuel et langoureux. Sophie soupir, les filles à cotés gloussent. La réaction qui se fait le plus entendre vient de derrière. Anne Elisabeth est toujours là, avec ses deux filles, elle ne s’était donc pas trompée de salle. Elle explique à ses filles à quel point le sexe c’est mal, le sexe tue et que l’on ne doit pas traiter les femmes comme ça ! Les deux jeunes filles s’ennuient, la folie de leur mère les fait plus rire qu’autre chose. Elles laissent leur mère leur faire la morale sans vraiment écouter. C’est vrai quoi, l’histoire de la petite graine dans le pot de fleur ça va bien cinq minutes, surtout quand on sait que Anne Elisabeth se fait prendre sur la banquette arrière de sa Mini Cooper quand les filles sont à leur cour de poney !

Plus le film avance dans les scènes plus osées les une que les autres, je vois cette femme plus loin dans la rangée se décomposer, s’enfoncer de plus en plus dans son siège.

Et soudain, la voila, la première scène dites sexuelle ! Il y a d’un coup un silence dans la salle, pas un bruit. Je peux sentir une tension, et des sièges mouillées, mais tout le monde est attentif à cette scène érotique SM.

Sophie à ma gauche aimerait que son mari lui fasse la même chose.

Les 3 étudiantes commentent « J’ai déjà fais ça ! » ou encore « Ça fait pas mal par derrière ? ».

Je sens quelqu’un se lever derrière moi, c’est Anne Elisabeth qui quitte la salle précipitamment alors que ses filles ont un sourire curieux devant la scène.

Une dame a carrément disparue dans son siège ! Une autre gémit de plaisir avec une main ayant disparue elle aussi mais dans son pantalon …. C’est la folie !

Le fan club est partagé devant. Certaines sont déçues que tous les détails ne soient pas dans le film, que certaines scènes de sexe manquent à l’appel. Que dire ? Le film est interdit aux moins de 17 ans et la pornographie est interdite au cinéma, de là, le film à du être ré édulcoré. Mais Madames, si vous voulez du Bondage, de la sodomie ou autre, je vous invite à aller visiter Internet.

Le film se finit. A peine les lumières sont à peine rallumées que la femme qui se cachait est déjà partie à vive allure !

Les trois copines, elles, commencent déjà leur compte rendu. Certaines aimeraient être à la place d’Ana, être soumise à un homme. Le comble est qu’elles sont les premières à crier à la moindre petite fessée. D’autres iront dès demain se ruer dans le magasin de bricolage le plus proche pour dévaliser le rayon cordes et chaines.

Alors que je me lève pour partir, Sophie est toujours assise à ma gauche. Je me rassois et je lui demande pourquoi elle ne se lève pas alors que le générique de fin est quasiment fini, est ce qu’elle attends une scène bonus ?

Elle me dit que non, visage dans le vide, elle profite des derniers instants avant de rentrer chez elle, ramasser le bordel de son mari, de ses enfants. L’instant d’un film, elle n’était plus une épouse, ni une mère, elle était une femme, rêveuse.

Elle est vite ramenée à la réalité quand le fan club de devant se lève, en râlant. Pour elles le film est nul, ne ressemble pas du tout au livre, il manque beaucoup de scène, sans parler de la fin !

Elles partent toutes de la salle, me laissant seul, un sourire au coin des lèvres.

Que penser du film ? C’est avant tout une histoire d’amour et pas une histoire de sexe.

Mais maintenant je comprends pourquoi ce film fait le buzz en ce moment, il rassemble toutes femmes de toutes classes sociales, de la femme au foyer désespérée à la jeune fille naïve à la féministe pieuse.

Alors bien plus que les 50 Nuances de Grey, il y a les 50 Nuances de Femmes.

PS: Ma critique du film est à venir la semaine prochaine ;)

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NO-el.

grinch-2000-13-gCe n’est pas une nouveauté, en naviguant sur ce blog vous devez remarquer que je déteste 99% des choses sur Terre. Noël n’y échappe pas.
Décembre, chaque année la même angoisse revient : La fête de Noël.
Fête païenne commerciale ou autre, à vrai dire je m’en fous. Cette orgie de bonheur, cette overdose de joie me donne envie de me crever les yeux et les donner à manger a mon chat.
Pendant tout le mois, on se gave de chocolat avec le calendrier de l’avant, pour te rappeler petit a petit que tu vas énormément manger lors du réveillon, pour tenter d’oublier les discours brouillon de ton oncle qui a un peu trop abusé du vin chaud !
Les repas de Noël, ces festins qui te font gagner deux tailles de pantalons, alors que tu as acheté ton smoking pour le 31 au début du mois. Trop de chocolats, trop de boudins et pomme au four, manger 20 buches parce que c’est le seul moment de l’année où tu peux en manger (de même avec les galettes des Rois). Le tout qui dure des heures et des heures.
Et en plus de trop manger, c’est bruyant avec les enfants qui crient, ceux qui parlent religion, qui critique le gouvernement, qui font des blagues sexistes et j’en passe !
Et même la télé te rappelle qu’on est en Décembre avec tous ces téléfilms avec OBLIGATOIREMENT le mot « Noël » dans le titre : Une danse pour Noël, Un amour pour Noël, Un cœur pour Noël, Le courrier de Noël, Un Noël Romantique ….. (La liste entière ici).
Et si par chance vous évitez ces films cucul romantiques à souhait, il y a les bêtisiers de Noël !
Chaque chaîne propose le sien, avec les mêmes images bien sur, présentez par des animateurs has been appelés pour l’occasion. Et oui c’est ça aussi la magie de Noël, décongeler les animateurs pourris. Personne n’a envie de voir Bernard Montiel le jour de Noel !
Le pire reste regarder France 3 le 25. Imaginez l’angoisse « Joyeuses Fêtes sur France 3 ! » ça reste le plus gros des oxymores !
Au cinéma aussi, on a le droit aux films familiaux, Le Père Noël, Astérix, Les Pingouins de Madagascar. Résultats : les cinémas sont bondés d’enfants qui crient partout, alors que toi tu veux mater le Hobbit tranquillement.
Niveau musique c’est pareil ! Des artistes en fin de carrière (poke Garou) tentent désespérément de remonter la pente en sortant un album de reprises de Noël, des chansons déjà insupportable comme Jingle Bells ou Petit Papa Noël, qu’on entend partout dans les supermarchés !
On ne peut pas parler de Noël sans parler des cadeaux. Ces trucs que tu te casse le cul 30 minutes à emballer dans des papiers les plus horribles les uns que les autres pour finir avec un emballage immonde qu’on pourrait croire fait avec tes pieds. Alors c’est vrai que c’est le seul moment de l’année où être célibataire et sans enfants est un bonheur sans nom ! Mais là tu les sens passer les petits neveux, les nièces qui demandent au Père Noël des poupées Reine des Neiges ou des Drones télécommandés …. Le Père Noël va devoir me rembourser cet escroc !
Et le principe des entraînes de Noel qui t’oblige à donner une sorte de pourboire à ton facteur, ton banquier, ton patron, si tu ne veut pas passer une année de merde !
Alors seul petit plaisir de la vie : Regarder les Pères Noël dans les supermarchés, plus ou moins ressemblants, et voir les enfants prendre une photo avec lui, enfin non, voir les parents obliger leurs enfants à poser sur les genoux d’un RMIste qui sent la vinasse aux tendances perverses, pendant que les gamins qui n’ont rien demander pleurent et hurlent pour s’échapper des ces bras transpirants. ET PAF ! Instant immortalisé par une photo digne d’un film d’horreur qui servira de carte de vœux pour toute la famille.
Et la magie de Noel c’est aussi le moment propice pour faire des grèves, bloquer des usines, des ports, des magasins, juste pour nous rendre la tache encore plus chiante !
En somme, on finit l’année en souhaitant de bonnes fêtes à des gens qu’on connait a peine, à des collègues qu’on n’aime pas, ou des membres de la famille qu’on fait semblant d’aimer pour recevoir hypocritement une boite de chocolat a la liqueur dégueulasse.
Vivement le 1 Janvier que je me réveille avec une gueule de bois dû à une consommation excessive de champagne bon marché, et je vous dis : à l’année prochaine !

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NRJ Music Has Been 2015

votez-pour-vos-stars-preferees-et-retrouvez-les-le-13-decembre-11296181javlvHier soir ont eu lieu les NRJ Music Award sur TF1, une soirée lèche bottes entre la chaine et la station de radio. L’occasion de réécouter une dernière fois les tubes passés un milliard de fois en boucle et éviter l’overdose.

On nous avait promis les plus grandes stars françaises et international de l’année et on se retrouve avec Zaz et les One Direction ….

Pas de Katy Perry, de Beyoncé ni de Daft Punk, qui fuit les NRJ Music Awards comme la peste, et on comprends pourquoi ! Chaque année c’est de pire en pire ! Fini le temps du grand show présenté par Anthony Kavanagh … On est loin des MTV Awards et des Grammy !
Tout commence avec le tapis rouge.
Zaz qui s’est lavé exceptionnellement les cheveux pour l’occasion, la première sortie « plante verte » de Miss France 2015 ». Même Paris Hilton était là ! On voit la détresse de la fille, après avoir participé aux Chtis à Hollywood c’est pour la somme de 50 000€ que la bimbo est venue faire la cruche !
nmaLenny Kravitz qui est là mais qui regrette déjà, accompagné de Shym avec son piercing de vache tellement gros qu’il ressemble à la moustache d’Hitler, et ses cheveux violet mélange de Lady Gaga discount et un membre de la famille Adams. Elle ne sait plus quoi faire pour se faire remarquer, elle devrait bien chanter, ça serait remarquable ! 
Patrick Bruel encore là, après l’élection de Miss France la semaine dernière, faut s’attendre à le voir toutes les semaines sur la chaine.

Le spectacle commence, présenté par un Nikos surchauffé, un peu trop d’ailleurs, qui croit présenter un show à Los Angeles alors qu’il est à Cannes, avec ses expressions américaines « amaaaaazing » « come onnnnnn » « Thank you guys » alors qu’il s’adresse à des français ….

Le déroulement de la soirée est mou et lent. NRJ NRJ, la soirée manquait d’énergie ! Même un hommage a Mireille Mathieu sur France 3 est plus dynamique !
Niveau prestation là aussi ça casse …. Une intro Coldplay brouillon, un duo improbable entre Zaz et son alter égo de 8 ans et j’en passe …
Stromae plus megalo que jamais est venu 3 minutes faire son petit kiffe alors qu’il n’était pas nominé cette année.
Shym nous réchauffe sa prestation déjà servie sur les plateaux de Danse Avec les Stars et de Vendredi Tout Est Permis.
Les One Direction n’était que quatre, mais c’était déjà trop, si ils pouvaient être zéro ça serait encore mieux ! La seule direction pour eux reste un trou noir !
Quand à Matt Pokora, après avoir massacré les chansons de Jean Jacques Goldman, il s’en prends aux chansons de Patrick Bruel !

Les NMA c’est avant tout une remise de prix, et oui. Des prix qui ont autant de valeurs que le tableau d’honneur au collège …. Un peu comme le diplôme du meilleur enquêteur gagné au cours d’une partie de Cluedo. C’est le prix que tu ne met pas sur ton CV quoi.
Les mises en scènes pour remettre les prix sont plus que ridicules ! On dirait qu’elles sont écrites par Kev Adams tellement c’est nul ! Autre moment gênant quand l’imitateur Jeff Panacloc et les blagues douteuses sur les gitans … Alala la magie du direct !
kendji-giracKendji Girac gagnant de The Voice, chouchou de TF1 et de NRJ rafle tout, y compris chanson de l’année alors que « Gitano » est sorti cet été …. Sia nous a tellement gavé qu’elle gagne aussi le NRJ Music Award de l’Overdose.
Et Tal qui gagne le prix de l’artiste féminine de l’année, qui vient sur scène en pleurant, émue … C’est bon c’est pas un Oscar ! C’est NRJ quoi !
Joyce Jonathan qui n’est même pas foutu de gagner un prix, elle qui avait déjà échouer lamentablement a Danse avec les Stars.
La plus grosse incompréhension reste la victoire de Black M pour le clip de l’année avec « Madame Pavoschko » face a Katy Perry et Pharell Williams ! Qui y croit vraiment ? Aller voir sur Youtube le nombre de vues déjà !
Entre deux, on a encore eu des problèmes techniques, des larsens provoqué par Miss France.
Le tout entrecoupé de 20 000 coupures pubs, sponsorisées encore par NRJ !

La soirée s’est finie à 00h30 alors que j’avais déjà envie de dormir à 21H15 ….
Chaque année c’est de pire en pire alors je demande une faveur de Noel à TF1, arrêtez !

Miss France 2015

2968280-jpg_2598529Comme chaque année, premier week end de Décembre, on a eu le droit à l’élection de Miss France.
Alors sur France 2 on a les personnes déficientes,et sur TF1 les personnes déficientes avec du rouge a lèvres.
Oui, Miss France reste pour moi une foire de l’agriculture avec moins de vaches mais plus de dindes.
Les féministes se battent toute l’année pour être respectée et avoir des droits et TF1 casse le truc chaque année avec cette élection. C’est vrai.
Présenter des filles aux yeux de tous et dire que l’une d’entre elle est plus belle que les autres c’est un peu barbare !
Tous ça pour quoi ? Un an de maquillage gratuit et assister a toutes les foires aux boudins de France. Sympa …
Bon revenons quand même sur la soirée de Samedi soir.
miss-saint-martin-nadika-matthew-gauthier-3ab0-diaporamaLe cru 2015 (comme le vin) était plutôt bon. Bon hormis quelques exceptions que je ne citerai pas (les bouches de cheval et les front de la taille d’un stade de foot se reconnaitront). Les défilés en maillots étaient légèrement vulgaires, on voit bien que Mamie Defontenay est partie !
Le plus drôle reste encore et toujours le défilé traditionnel où certaines sont sublimes comme Reunion, Guyane, Ile de France, et d’autres se sont crues à Halloween comme Franche Comté ou bien Alsace.
Les clichés sont toujours là eux par contre. Notamment lors des présentations. Toutes les Miss veulent être soit assistante de puériculture ou bien médecin, ou avocat, ou bien alors princesses. Bizarrement aucune ne veut être maçon ou agricultrice ! Et puis elles aiment toutes les animaux, les légumes bio et les longues marches sur la plage. Ca serait drole si un jour une Miss aimait manger avec les doigts, regarderait MTV et écouterait du métal !
miss-nord-calais-camille-cerf-db0b-diaporamaAutre ineptie : les discours ! C’est avec une voix de gamine de 6 ans qu’elles sont pour le sauvetage des bébés phoques en Antarctique et sont une fierté pour leurs parents. Les clichés ont encore de beaux jours devant eux !
Cette année TF1 nous a achevé avec l’apparition catastrophique de Kev Adams. Un passage qu’on aurait pu intituler « Les Belles et le Clochard » avec un sketch pas drôle et ridicule. Miss France avant c’était la classe, maintenant c’est un mec qui se croit humoriste  et qui pense avoir 17 ans depuis 5 ans ….
Miss-Tahiti-2013-Mehiata-Riaria_exact1024x768_pGrosse polémique cette année, c’est le cas Miss Tahiti. Cela fait 3 ans qu’elle termine 1ere Dauphine soit seconde du concours. Coïncidence ou bien manipulation (et argent ?), cette Miss n’a vraiment pas de chance, mais prouve que cette île regorge de beautés !

Une élection qui n’a plus le même prix maintenant, plus le même prestige. Mais Flora Miss France 2014 va me manquer quand même, elle aurait du signer pour une deuxième année !
Bon courage a Miss France 2015 qu’on verra surement dans les prochaines foire aux boudins ! PHOef5251cc-6b58-11e4-afc8-b2d2c799a224-805x453

Rance Avec Les Stars

1583470-danse-avec-les-stars-5-950x0-1Ce week end, TF1 diffusait la dernière danse de la saison 5 de Danse Avec les Stars.
Après deux saisons plutôt catastrophiques (retrouvez ma critique ici ), cette année était plutôt bonne malgré quelques faux pas !
Commençons par le casting.
Chaque année la définition du mot « star » s’éloigne peu à peu, et cette fois ci encore, on en rigole !
A part quelques célébrités qui sont encore d’actualité comme Corneille, Joyce Johnathan ou Anthony Kavanagh, la date de péremption est dépassé pour le reste du casting !
Tonya Kinzinger, revient d’une longue traversée du désert, en même temps ça l’a connait d’etre Sous le Soleil ! Come Back raté pour la quarantenaire malgré ses atouts en danse.
Pareil pour Louisy Joseph, ex L5 qui aime etre assise par terre, ne s’est pas relevée de son élimination.
Énorme fail pour la « chanteuse actrice et mannequin » Ophelie Winter, qui malgré ce qu’elle prétends, Dieu ne lui a jamais rien donné, surtout pas le talent de danser ! Elle a été la seconde éliminée. La plus grosse erreur de casting pour TF1.
Danse-avec-les-stars-5-Rayane-Bensetti-Je-ferai-le-prime-meme-avec-un-bras-!_portrait_w674Ceci dit, a coté de tout ces has been, on a eu quelques révélations quand même, a commencer par Rayane Bensetti.
Grand gagnant de cette saison, j’ai été le premier à rire devant le premier prime avec ses bourdes en direct, son stress, et il faut le dire, il était pas connu du tout !
C’est le poulain de TF1 et ça a payé ! Le jeune homme a brillé et à mis tout le monde sur le cul (moi le premier) avec ses talents de danseur, d’acteur et faut quand même le dire, son corps d’Apollon qui fait vibrer toutes les ado prébubaires dans un périmètre de 10km à la ronde.
Il mérite amplement sa victoire qui va, j’en suis sur, lui ouvrir pas mal de portes !
347951-miguel-angel-munoz-et-fauve-hautot-en-diapo-2Autre surprise cette année, Miguel Angel Munoz, star confirmé en Espagne, son pays d’origine, c’etait un risque de venir ici alors qu’il n’a eu qu’un court instant de gloire dans Un Dos Tres.
Considéré comme le « Braïm Zaiba » de cette année, le latino partait avec quelques avantages niveau danse. Malheureusement il rate le podium.
Petit point noir concernant Nathalie Péchalat, ex patineuse artistique, elle aussi partait avec des bases de danse. Et elle était uniquement ici pour sa relation avec Dujardin plutôt que son parcours sportif.
TF1 attendait une visite surprise de son chéri durant la finale, on attends toujours …
Y’a eu quelques casseroles aussi, et là je me lâche, c’est sur Joyce Johnathan.
joyceL’interprète de « Je ne sais pas » ne sait vraiment pas danser !! Déjà au talent de chanteuse plus que discutable, il est clair qu’elle n’est pas douée avec ses jambes, a défaut de chanter comme un pied.
Elle est tellement nulle qu’elle arrive à foirer une danse des canards ou ne pas être synchro pendant une macarena.
Concernant le jury, jean marc Généreux est gavant et pas drôle …. Quand a Matt Pokora, la nouvelle Shym du Jury qui ne sert pas a grand chose a part être d’accord avec les autres. b55a20609022dba633a3f3bea58dc6af540f2b13b399e
Pouce en bas aussi pour la musique. Des le premier prime on nous rabâche les tubes qu’on entends 20 fois par jour, et une de plus ! Chandelier, La La La, Drunk in Love et j’en passe ! J’ai le disque rayé !
Et encore je ne parle pas des choix de musique par rapport a la danse ! Comme danser un paso doble sur les LMFAO, un cha cha cha sur Blurred Lines. Attention à ne pas s’emmêler les pattes !
Danse avec les Stars c’est terminé pour cette année mais on attends déjà la nouvelle saison en 2015 avec de nouvelles « stars » et de nouveaux déjà anciens « tubes » ….