Le même jour chaque année depuis toujours …. Mon Anniversaire !

Il y a deux semaines, j’ai eu l’occasion, comme chaque année vous allez me dire, de fêter mon anniversaire ! Je ne vous dirais pas mon âge (J’ai entre 2 et 4 ans (mais là n’est pas la question.
Bon, je vous épargne déjà  les questions pertinentes du genre « Alors ça fait quoi ?? » (Comme si d’un jour à l’autre on allait se transformer, perdre d’un coup tout ses cheveux ou qu’une dizaine de rides allaient apparaître comme par magie ! (Ou encore le fameux « Tu as grandi dis donc ! » Ah bon ? Ah bah merde alors ! Moi qui voulait mesurer 1m20 les bras levés toute ma vie, pour ressembler au maximum à mon actrice préféré celle à qui je voue un culte: Mimie Mathy ! Je suis déçu !

Le pire reste encore le « Un an de plus ! » Et ouais comme tout les ans je prends un an de plus ! C’est mathématique hein ! Mais tiens changeons ! Ça me soule je vais prendre 7 ans d’un coup ! Comme les chiens ! Voila !

Et depuis quelques années, grâce a un  célèbre réseau social, qui abrite les jeux Farmville auxquels jouent les LiiIlL PprRiIînNceEèssSS, tout le monde connaît la date d’anniversaire de tout le monde ! Et malgré ça, des gens ont encore le toupet de venir, avec un grand sourire : « T’as vu ? J’ai pensé à toi ! » Alors qu’on sait TOUS que sans ce site, seul notre famille et 4 potes y auraient pensé !

Alors le Jour J, une déferlante de messages submergent ta page, sincères ou hypocrites. Et justement c’est de ces messages que je voulais parler ! En lisant tout ça hier j’ai remarqué plusieurs style de messages :

– Le « Joyeux Anniversaire ! » Simple, rapide et efficace. Ça, c’est fait !

–  Le « Heyyyy !! Happyyyy Birthdayyyyy Buddyyyy !! Loooove Xoxo »

Hey t’as vu ? Je te souhaite ton anniversaire en anglais parce que c’est plus cool !! Bon ce qui est bien avec ce genre de message, c’est qu’on peut croire que c’est Rihanna qui te souhaite ton anniversaire, mais l’appui prolongé sur les touches trahisse Charlotte, Élève de 4ieme avec toi au Collège Maurice Bishop !

– Le « H B »

HB ? Tu achète un crayon à papier c’est ça ? C’est le genre de personne qui te le souhaite, mais par dépit ! Ou alors, contrairement à son amie kikoolol du dessus, cette personne paie les touches qu’elle tape, crise oblige, on fait des économies ! A moins que ce soit le nouveau jeu à la mode : « Devine les initiales ! » Mmhhhh voyons voir …..HB….. Hélicoptère Belge ! Non ? J’ai perdu ? Mince le concept a dû m’échapper !  Généralement je réponds « M B » (Pas Men in Black  Merci  Beaucoup !

– Le « Bon Anniversaire ! Déjà 21 ans passé [….. Et rappelle toi de […… et puis quand […… »

AMEN ! Un discours digne d’un enterrement ! Y’a plus qu’a m’offrir une couronne de fleurs et c’est bon !

– Le « Bon anniversaire toi !!! »

Bon anniversaire MOI ! Bah ouais tu es venu sur MON mur quoi ! Tu vas pas venir ici souhaité l’anniversaire de ton oncle, ou ta meilleure amie ! Ce message vient souvent d’un cousin éloigné ou alors d’une amie hypocrite que tu n’as pas revu depuis que tu lui as collé un chewing gum en classe d’SVT !

– Le « Bon Anniversaire avec une Image »

On te souhaite un bon anniversaire, et le coté artistique de certain prends le dessus et te rajoute une image, souvent un montage fait sur Paint, écrit « Joyeux anniversaire » au fluo multicolore, au cas où t’avais pas compris ce qu’il à écrit dessus.

-Le « Bon Anniversaire You Tube »

Alors c’est nouveau ça ! Le principe est simple : « Tiens Bon anniversaire mais j’ai la flemme de t’écrire un mot alors voici un lien des Magic System en train de chanter Bon anniversaire ou encore Birthday Sex de Jeremih ! »

N’oublions pas les « First » Les gens qui sont devant leur ordi, téléphone, 23h59, message déjà tapé, et scrute l’horloge et ……… GO MINUIT !!!! ENVOYE !!! Yeah !!! Je suis premier !! J’ai réveillé la personne qui doit se lever à 6h du mat mais je m’en fous !!!
Une variante existe avec tes parents aussi, qui viennent dans ta chambre en pleine nuit ou tôt le matin pour te souhaiter Bon anniversaire ! Donc ok, le Bon Anniversaire pas de soucis mais pour la Bonne Nuit faudra repasser ! Ma mère, la connaissant, si elle pouvait ramener l’orchestre de l’ouverture des J.O de Londres dans ma chambre, à Minuit, elle l’aurait fait !

Mais Internet n’est pas le seul moyen pour souhaiter un Joyeux Anniversaire.

Bon y’a encore la carte postale, et oui en 2012 la carte postale, qui survit grâce a tes grands parents généralement ! Qui n’a jamais rêvé d’avoir une carte avec des chatons et un clown dessus pour ses 21 ans hein ?

Les signaux de fumée, lui, à part si tu es pote avec Grand Apache ou Pocahontas, tu n’en recevras pas !

Le coup du pigeon voyageur lui … Le seul oiseau qui peut te souhaiter ton anniversaire c’est celui de Twitter hein !

Mais tout ces messages ont un point commun c’est qu’il sont destiné à « la star de la journée », donc c’est-à-dire que le lendemain tu retournes en mode Cendrillon, mais ça fait toujours plaisir !

Alors un grand merci !

Je vous laisse, j’ai reçu le plus beau des sms d’anniversaire « Soldes exceptionnel chez Benetton, -50% pour les détenteurs de ce sms ! »

Publicités

Pire qu’une chanson de Zaz. Pire qu’un film avec Franck Dubosqc … L’épilation !

Samedi Soir : 19h45

Ce soir c’est décidé, je m’épile l‘entre jambes !
A la vue de mon ennui magistral en ce samedi soir (Être chez soi, seul, en tête à tête avec Génération 80 sur TF1 à 21 ans, on est pas loin d’une dépression post traumatique), je prends mon courage a deux mains et fonce chez Carrefour.

Arrivé au rayon « beauté »,  je vois tout un attirail de rasoirs, bandes, cires, crèmes, épilateurs,  rotofil et autres armes de destructions massives.
Bon la cire, c’est chaud, ça colle et ça ne va pas partout. Le rasoir non. Pour ensuite avoir une repousse de poils drus et avoir les jambes aussi douce qu’un grattoir Spontex, non merci !
Quand aux bandes, je n’ai aucune envie de voir la peau de mes rouleaux s’arracher et partir avec un élan de solidarité avec les poils !
Donc, pour ma première fois (ou lala) j’opte pour la crème dépilatoire : rapide efficace et surtout indolore ! (Pour les grands galliard comme moi)

Je regarde deux ou trois flacons,  et une bombe spéciale « première utilisation », ça me concerne, parfumé aux fleurs tropicales m’attire. Je regarde vite fait et hop ! L’affaire est réglée, c’est dans le panier.

Je passe prendre deux ou trois autres articles pour ne pas avoir l’air con. Bah oui c’est comme les préservatifs ou le papier toilettes, tu viens pas que pour ça, c’est suspect ! Donc voila ma crème accompagné bientôt accompagnée d’une bouteille de jus et un paquet de bonbon, autrement dis un panier de fille s’apprêtant a faire une pyjama party avec ses copines, sauf que rappelez vous, ma copine c’est TF1 qui m’attend a la maison !

Arrivé à la caisse, je cache la crème entre les Haribos et mon jus de goyave, mais c’est sans compter sur la caissière ménopausée en fin de contrat, qui en passant la  crème, accompagne le « BIP ! » d’un sourire moqueur, qui ne me gène pas qu’à moitié ! Elle me lâche sèchement un « 15€80 ! » Je regarde le ticket et la crème était à 11€80 ! C’est chère pour un si petit flacon !
A la base, je voulais demander conseil à la caissière mais à la vue de sa moustache qui est largement en concurrence direct avec la mienne, j’en ai déduis qu’elle ne devait pas trop utiliser ce genre de chose.
Ses faux airs de boucher antipathique m’ont stoppé net et m’oblige donc à garder mes questions pour moi.

De retour à la maison, je prépare la scène de crime : tapis de bain a terre, serviette a la main, et gant de toilette. Je m’installe confortablement dans le salon, parce oui j’allais quand même pas poireauté comme un con 20 minutes dans la salle de bain !
Je mets mes petits gants pour éviter l’épilation surprise des poils de la main, et donc avoir des mimines de gamin de 8 ans.

En lisant attentivement la notice, une ligne sur deux en diagonale tout en regardant la télé, j’aperçois qu’il y a une distance à respecter de 10cm entre la bombe et la peau afin d’éviter les particules volantes de crème qui pourrait par malchance m’épiler la rétine ! (Bah oui la bombe ne sait pas qu’il n’y pas de poils ici !)

Je récapitule, dans le salon, moi nu, en tête à tête avec ma bombe, j’agite le flacon sensuellement avant de commencer le travail, je vise la zone, ma main tremblote, je respire, je ferme les yeux et je presse la détente. Et soudain c’est le drame !

QUEL EST L’ABRUTI QUI À  INVENTE CA !!??

Non mais sérieux, c’était trop compliqué de dire que la bombe était équipée d’un spray pourri ? ! Quoi ? Il était trop pauvre pour rajouter 40 centimes sur son flacon pour un spray dirigeable plutôt qu’un pschchiiit dégueulasse qui en fout partout ??!!

Me voila ridicule, en ayant l’impression que même Nikosse fout de ma gueule dans la télé. Affublé d’un halo de crème ciblée sur la partie à éliminer mais aussi sur une bonne partie des cuisses. Là faut agir vite ! Je panique ! Que faire ? Je me dirige en courant les jambes semi écarté en essayant de ne pas faire tomber de produit sur le tapis de maman ou le chien, direction la douche pour essayer de réparer les dégâts sauf que le produit a déjà commencé son travail diabolique !
Je passe mes cuisses sous l’eau mais je vois déjà des petits poils se recroqueviller, se ratatiner alors que les poils concernés eux sont toujours là ! Bien présents !

Regardant mes cuisses avec un sourire nerveux, je me demande comment expliquer « ça » à ma moitié : Soit je lui dis que des extra terrestres sont venus pendant mon sommeil, prenant mes cuisses pour un champs de mais texan et ont dessinés les derniers crop circles à la mode, ou alors je la joue quitte ou double en rasant totalement mes jambes,  lui avouer que j’ai toujours aimé le tour de France quitte a passer pour un cycliste du dimanche !

En attendant, je reprends cette connasse de bombe de crème cyclope qui elle aussi se fout de moi et des mes cuisses avec son œil narquois, et la balance à la poubelle !

Fin de soirée seul avec mes cuisses mi épilées…

C’est là que je me dis qu’il faut vraiment souffrir pour être beau quitte à avoir l’air con.

En plus vous savez quoi ? Cette crème ne sentait même pas les fleurs des îles ! Ça puait !

A bientôt, demain matin je me mets au vélo …

L’iPhone 5 ou Blanche Neige et la Pomme.

Bonjour à tous !

Je ne peux, bien sur, passer devant l’évènement technologique du mois de Septembre : L’iPhone 5 !

Alors on s’attendait à THE révolution ! Qu’allait nous réserver ce nouvel iPhone ? Un rétroprojecteur intégré ? Une batterie plus performante ? Une caméra HD ? QUE NENNI ! Rien de tout ça !
La nouveauté REVOLUTIONNAIRE de l’iPhone 5 est …. Roulement de tambour …. Un écran plus grand ! Et oui un écran plus grand de quelques centimètres comme on dit ce n’est pas la taille qui compte, mais pourquoi un écran plus grand ? Le mystère reste encore entier ! Ce qui est sur c’est que ce n’ a pas empêché des millions de geeks de se ruer dans les magasins, comme Ève s’est jetée sur la Pomme, eux aussi ont succombé à la tentation de ce nouveau bijou signé Apple, la marque qui nous rend ridicule et honteux a chaque pub avec son « Si vous n’avez pas d’iPhone » !

Un bijou qui coûte quand même la somme de 679€ ! J’imagine déjà le nombre de jeunes qui vont dépenser leur argent durement gagné à la sueur de leur front bourgeonné, au McDo du coin cet été, pour avoir le téléphone à la mode dont ils n’auront pas plus d’utilité avec ce téléphone qu’un chauve avec un shampoing !

Mais l’iPhone c’est surtout : Les applications !
Justement, parlons en des applications ! D’accord, certaines d’entre elles relèvent de la vie pratique, comme le GPS, la météo ou encore les journaux. Mais qui ? QUI ! A besoin d’un boulomètre ou encore d’une application qui permet d’avoir la coupe de cheveux de Justin Bieber ???

Et n’oublions pas Siri, ce sans papiers qui vit clandestinement dans votre téléphone. Véritable ami pour « no life » à qui on peut confier une liste de tâches a effectuer ou encore discuter :

« Bonjour Siri ! Je t’aime ! »

« Oh merci, je suis votre humble serviteur ! »

Et oui chez Apple, c’est un téléphone acheté, une assistante sociale offerte !

Alors jusqu’où ira Apple, la société qui va toujours plus loin encore plus vite ! Rendez vous dans quelques années … Que dis je ? Dans quelques mois ! Pour voir apparaître l’iPhone 6, l’iPad 12 ou encore l’iPod 206 avec climatisation intégrée arriver sur le marché !

Chez Apple, la pomme c’est eux et la Poire, c’est vous !