Desperate Housewives : La Fin.

Hier soir, M6 diffusait le dernier épisode de la série Desperate Housewives, série emblématique de la chaîne et de toute une génération !
C’est l’occasion de ré écouter ma chronique faite en Mai dernier lors de la diffusion de ce même Series Finale outre Atlantique. Une interview de Gabrielle Solis plus vraie que nature ! Bonne écoute à vous !

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Dallas et UMP : « Ton Univers ImpitoyaaaaAAbleuh ! »

Je ne vous cache pas, je suis un très grand fan de séries (américaines, oui désolé mais Navarro et Camping Paradis c’est pas ma came). Mais outre Atlantique c’est la pause hivernale, qui sonne l’arrêt de la diffusions des séries pendant quelques semaines. Bouh sniff pleurs bref …

Donc je m’occupe comme je peux devant mon petit écran, et depuis ce week end je tombe sur la seule et même chose : la bataille de l’UMP !
Vous vous rappelez de mes connaissances politiques ? ( Regardez bien : https://surleboutdemalangue.wordpress.com/2012/11/07/la-politique-dobama-et-hollande-un-avance-et-un-recule-et-nous-quon/ ) Je pense plus à la bouffe qu’a la politique donc pour moi l’UMP c’était les ptits œufs qu’on mange à Noël sur des toasts (Pour faire croire à Tata Michelle qu’on à des sous alors que c’est du Caviar pour pauvres). Et à l’UMP, le parti, c’est pas des œufs qu’ils font, c’est des boulettes, des perles et j’en passe ! A la manière d’une télé réalité, voici leur histoire :

Précédemment dans « L’UMP Story« . L’heure de la finale pour la Présidence de l’UMP était venue pour Jean François Copé, fan de Joe Dassin et des petits pains au chocolat (La la la la) et François Fillon, ex Premier Ministre,sosie du croque mort dans Lucky Luke avec des sourcils à en faire pâlir Domenech et Emmanuel Chain réuni. Mais coup de choc ! Après le vote, les deux concurrents sont au coude à coude, et attendent jusqu’au bout de la nuit pour un résultat. Commence alors un « Je te tiens tu me tiens par le bulletin de vote » et le premier qui en a marre de veiller toute la nuit devant Très Chasse Très Pêche s’auto proclame Président du parti. C’est ce que fait Copé et BINGO ! C’est lui qui gagne ! Fillon déçu l’a dans le f*** (Bon je vus l’accord elle était facile celle là).
En bon perdant, il veut refaire un vote, sous les yeux de la Voix (Vous comprenez ?) et les yeux de Maitre Moya ! Il ira même jusqu’à rallier des anciens candidats pour créer un nouveau groupe !

Stratégies, manipulations, mensonges, trahison, médiatisation, présent H24 sur la télé. L’UMP c’est plutôt le PMU ! Deux ânes qui se tire la course, que tout le monde regarde en criant ! C’est le PIRE feuilleton télé du moment ! C’est JR de Dallas qui doit se retourner dans sa tombe !

Parce que oui, Larry Hagman, l’acteur fétiche de Dallas est décédé ce week end, laissant les fans de soap opéra en deuil. JR, tête brulée de cette série au générique mythique, qui fut tué une première fois, puis ressuscité, car il s’agissait d’une rêve de sa femme, Sue Ellen ou plutôt Soule Ellen, avant-gardiste qui a lancé la mode Amy Winehouse et Lindsay Lohan dans les années 80. Cette fois ci, JR est bel et bien mort, laissant donc Sue Ellen veuve dans la série Dallas Nouvelle Génération, qui cartonne au États Unis, au moins elle a une bonne raison d’ouvrir une bonne bouteille ! Mais comme JR disait si bien : « La vie est belle !« .

Fear Factor : Le Cinéma un Samedi Soir.

Le lieu du crime !

J’ai peur de 4 choses dans la vie : Dormir dans le noir, la vieillesse, les BN à la fraise et …… La population d’un cinéma le samedi soir.
On m’a toujours dit « Ne va jamais au ciné un samedi ! JAMAIS ! ». Les gens tremblaient en me disant ça, sueurs froides, c’était du sérieux.
Mais pour des raisons professionnelles , j’ai dû m’aventurer dans ces terres hostiles du cinéma le samedi …. La suite de cet article peut heurter la sensibilité des plus fragiles.

18h30 , j’arrive et la peur m’envahit …. Pire qu’un best of de Colonel Reyel ou l’intégral des épisodes de Joséphine Ange Gardien ….. DES JEUNES !

Des jeunes jeunes quoi ! Pas les jeunes comme moi genre adulte quoi ! D’accord je suis pas un Papi prêt à obtenir la carte vermeil et une poche à uriner, mais là trop c’est trop ! La génération 13/17 ans je ne peux pas !

A peine je commence à travailler qu’un truc me choque : Le look ! Les jeunes, vous allez au cinéma ! Pas au Festival de Cannes ! J’ai vu de tout ! Talons de chez la Halles aux Chaussures, Vestes américaines (sous 37°C), Tshirts fluo, grands colliers « Swagg » « Yolo » ou encore les bagues nœuds en plastique ….. bref, je perds 2 points à chaque œil !
Ok, les jeunes s »inspirent de leurs stars et vous avez économisé 2 mois d’argents de poche (Non mes parents sont riches !) pour acheter la même veste que Kanye West, vous voulez maintenant la rentabiliser ! Mais faut savoir un truc : VOUS N’ÊTES PAS KANYE WEST ! Même avec cette veste sur le dos, vous n’attirerez pas Kim Kardashian mais plutôt Bérengère Souza.

Autre problème : Le transport ! Et oui …. Pour l’arrivée devant les potes en Hummer Limousine avec chauffeur tu repasseras, en attendant c’est Maman qui te dépose avec la Kango familiale  en sortant un « Amuse toi bien mon Loulou Chou ! ». Toi qui passait pour un Boss devant les copains, c’est mort maintenant !

Après tout ces contrastes de vision, je me met au travail, qui consiste à parler aux jeunes des Universités au Québec.
Un samedi soir ….. Faites le rapprochement entre « jeunes » et « études » ! C’est le seul soir où ils n’entendent pas « Y’a quoi à faire pour demain ? ». Okay, là c’est ma faute !

Et là …. Bêtisier de réponses, à m’en faire saigner les tympans ! « Ah oui ! J’ai toujours rêvé d’aller au Québec ! J’adore le sirop d’érable et Céline Dion ! » ou encore « Ah moi je serais bien été intéressé mais j’ai arrêté les études ! » … Oh la vache ça s’entend !

Pendant une heure et demie, bruyante remplie de « Wesh » « trop pas » « sérieux » « grave », j’ai suivi avec attention les techniques de drague des jeunes en 2012. A la façon d’un reportage animalier sur National Geographic, je vois le jeune homme, ayant revêtu sa plus belle paire de Nike Requin et dépensé le reste de la monnaie de la veste de Kanye West, dans deux places pour lui et la jeune fille en legging, coiffée de son tissage des grandes occasions !
Le garçon voit les choses en grand ! Le menu Maxi Pop Corn et grande boisson et l’effort ultime : Twilight Révélation Partie 2 !
Dépensé plus de 20€ pour un film où une jeune fille déprimée aux cheveux gras et au teint pâle, hésite entre un vampire au surplus de gel et un loup garou au short en jean trop court et trop serré qui laisse planer un doute sur ses préférences !
Pour un mec, c’est pas le film à l’affiche mais j’espère qu’il à pu « pécho » comme disent les jeunes !

C’est en parfait petit vieux que je vais éviter le samedi soir au cinéma, parce que si je veux voir un Zoo j’ai qu’à aller au Zoo de Vincennes ! Mais pour aller voir un film, je pense à la séance de 15h en pleine semaine !

Daddys Cool !!

C’est LE sujet du moment, dont tout le monde parle au bureau, à la machine à café, dans la rue, dans les salles d’attente, à la Poste, bref …. On ne peut pas passer à coté : Le mariage pour tous et l’adoption pour les couples du même sexe. Après l’article de Mlle Ellie sur le sujet, plus précisément de la question du mariage (cf : http://petitesreflexions.wordpress.com/2012/11/19/le-mariage-gay-la-paella-et-moi/ ), j’ai moi aussi voulu mettre les pieds dans le plats (Ni de coucous ni de paella) en parlant surtout de l’adoption homo parentale.

Le ridicule ne tue pas. L’homosexualité non plus.

Véritable sujet de médiatisation et de polémique, l’adoption pour les couples homos fait parler, avec des manifs, des pétitions, des sujets dans le JT (Même Jean Pierre Pernaut en parle c’est pour vous dire !), et des unes de presse en veux tu en voilà.
N’ayant aucun problème avec l’homosexualité, dès que je vois une manif, ou des gens coincé avec leur esprit moyenâgeux, j’ai toujours la même réaction : « C’est quoi ton projet ? ».

Le message est clair !

Non mais c’est vrai je trouve que c’est beaucoup de bruits pour rien ! Qu’es ce que ça peut bien faire aux autres ? Toi c’est cool t’es hétéro, t’es marié, t’as des gosses, ça va rien changer à ta vie ! Enfin bon ….. Et plus récemment je me suis posé et j’ai réfléchi sur la question, qu’es ce qui gène autant les gens !
Et en posant un peu la question à tout le monde j’ai compris : 2012, les clichés persistent ! Voyons voir.

Pour les gens, les gays ne peuvent pas élever et éduquer un enfant. Pourquoi ? Parce qu’il faut une personne féminine pardi ! Mais c’est pas grave ça ! Prenons le deuxième cliché, les gays sont des « folles » qui crie quand un ongle manucuré se casse ou Mylène Farmer arrête sa carrière (Nan criez pas c’est pas vrai !). Mais regardez, deux papas c’est aussi deux joueurs en plus pour jouer à Call Of Duty !

Pour les gens, les gays sont tous coiffeurs, esthéticiens, fleuristes, stewards ou décorateur d’intérieur. Que du positif pour l’enfant ! Un gay peut coiffer n’importe qui parfaitement (Même un roux !). Dans la cour de récré, petite veste, à la pointe de la mode avec une petite jupe pour les filles, des astuces de beauté pour les adolescentes, pendant que votre enfant subis votre faute de goût vestimentaire en mélangeant couleurs, des rayures avec de pois (Hantise !) acheté en solde à Kiabi et la Halle aux Chaussures ! Jalousie moi je vous le dis ….
Pour ce qui est la déco, l’enfant aura la chambre de ses rêves avec son univers préférés, des meubles design et des couleurs reposantes, pendant que vous désespéré à obtenir Valérie Damidot pour maroufler un mur ou deux dans une couleur fade et essayer d’aider votre mari, éternel bricoleur du Dimanche qui à du mal avec son meuble IKEA.

Pour les gens, les gays font toujours la fête. Entre Lady Gaga, Rihanna et Donna Summer, y’a de quoi bien danser et s’amuser ! Et puis les enfants ont toujours aimé les gens qui leur sourit, qui sont joyeux avec eux, qui sont gais quoi ! Bon un enfant en bas âge on arrêtera tout à 22h pendant la semaine et on mettra des sons calmes de Mamie Madonna pour l’endormir, mais dès 18 ans c’est cocktail et fête jusqu’au bout de la nuit !! On fera pas de bruits pour les voisins, qui endorment leurs enfants avec le film de TF1 et une chanson de René la Taupe, Pinocchio ou Bébé Lili, quel épanouissement !

Pour les gens, les gays rendront leur enfant gays. Oui bien sur … Déjà il aura un prénom original comme  » Edward Jacob » ou encore « Karl Gabbana » ou encore  » Dave Mercury ». A choisir je ne sais pas si  » Pierre Jean » « Natanael » ou « Joris » soit plus viril non ? Et puis c’est vrai que l’enfant aura un ENORME traumatisme. Il est vrai que les derniers faits divers pas bien folichons, voire franchement dégueu, impliquant des enfants (séquestrations, abus sexuels, congélation…) étaient le fait de parents…hétéros. Ouf. En revanche, bien qu’il n’existe aucune preuve tangible de traumatisme irréversible pour les enfants de couples homo, on préférera ne pas les laisser adopter ou procréer par assistance puisqu’il est bien pire pour un enfant d’avoir des parents gays plutôt que de se faire congeler ou tabasser,  tout le monde le sait.

Pour les gens, les gays sont plus cultivés. Et ? Quoi de mieux que des expos sur San Francisco, des œuvres d’art Finlandaises, des livres d’Oscar Wilde. Les après midi shopping en passant chez Colette. Parce que oui, les virés au Puy du Fou, les journées Luna Park et manger un Kebab au coin de la rue.
Sous préjugé, les gays mangent bio, équilibré et sain. Regardez bien les pubs, on nous gave de manger 5 fruits et légumes par jours, ni trop gars ni trop salé ni trop sucré et que les produits laitiers sont nos amis pour la vie ! Alors c’est très bon le soja, le tofu pour la croissance d’un enfant ! Oubliez le flunch avec les frites à volonté !

Pour les gens, les gays sont toujours beaux et prennent soin d’eux. Alors là je sais pas quoi dire ! S’enlaidir ? Fini les séances d’épilation ? On rase les moustaches ? ( Oui tout les gays ont une moustaches, ça va avec le cuir et les chaines) Je ne sais pas. Alors désolé pour les monstres virils avec poils et bide à bière, tout les gays ne sont pas à la pointe de l’élégance ….. Regardez Magloire ou encore Elton John ! Et question religion, si Dieu n’aimait pas les gays, pourquoi les avoir fait si sexy ? Hein ?

Alors si les gens sont gênés, choqués par ces lois, c’est à cause de son paquet de préjugés et j’en passe ! Laissez les gens libres et égaux (C’est pas de moi hein !) Et surtout ne suivez pas les cons et leurs idées. C’est mieux d’être homo que d’être con, je vous assure !

Et les couples gays veulent aussi voir grandir un enfant, voir ses premiers pas, sa première note, son premier amour. Les gays veulent aussi se marier, avoir leur journée où on danse et on mange tout le temps, partir en voyage de noces, et pourquoi pas divorcer aussi ! (Et là croyez moi avec les gays ça va être le grand spectacle ! Place aux scandales !)

Être élevé par deux papas ou deux mamans n’est pas une tare ! Regardez Rachel Berry dans Glee ! (Référence gays aussi désolé !)

Pour les enfants voir la vie en rose c’est bien, mais la voir en arc-en-ciel c’est mieux ! Stop aux préjugés aussi vieux que les Feux de l’Amour.

Une journée française : Peur Bleu, Blanc malade, et Rouge de honte !

Super Dupont ! Le Super Héro Français !

Depuis quelques semaines, on nous gave de campagnes publicitaires et reportages sur la France et le week end dernier avait lieu à Paris le salon « Made in France » pour appeler à consommer des produits français, bien de chez nous !
Alors à la vue d’Arnaud Montebourg en marinière sexy Jean Paul Gautier, posant avec le nouveau mixeur Moulinex … MMMhhhhh ….. Les ménagères françaises de moins de 50 ans ont frémissées du bas ventre devant cette couverture du Parisien !

Le « Sexy » made in France !

C’est vrai qu’en 2012, on a tendance à avoir un train de vie américain mené par la mondialisation, avec nos produits made in China, made in Pakistan, made in partout à en oublier notre Douce France …

Le temps d’un article, j’abandonne mon iPad, mon jean Levis et mon Blackberry pour voir ce que peut donner une journée 100% Française !

7h00 : Cocorico ! Mon réveil sonne ! Chérie FM à fond dans la chambre avec leur « tube » du moment « Tu m’oublieras » de Larousso, cette chanteuse qu’on a, comme elle avait prédit, oublié  …. La journée va être longue ! J’ai l’impression de m’être réveillé dans un univers parallèle bloqué dans les années 90 ! Je m’habille typiquement Parisien : Beret, marinière et ciré jaune, pantalon en toile et tong avec chaussettes apparentes !

8h00 : J’allume la télé, pour rien au monde je raterai les matinales de « Télématin » sur France 2 avec William Lemergie, le Jay Leno français qui enflamme les plateaux télés de si bon matin ….. Entre deux reportages, je mange mon ptit dèj bien français : un café sucre et crème, 2 croissants pur beurre ! Je prends déjà 3 kilos dès le matin !

9h00 : Dans mon studio je croise une pièce inconnue pour 1 français sur 2 : Vu l’odeur j’aurai dis le frigo mais non, c’est la salle de bain ! Journée française oblige, je passe juste devant ne m’attardant pas sur les objets de torture comme le savon de Marseille, le gel douche et le shampoing anti pelliculaire … Je me laverai dans deux semaines c’est bon.

10h : Je file au boulot en prenant le métro. Je râle, y’a trop de monde, ça bouscule, j’insulte et surtout … ça pue ( Le coup de la salle de bain encore); Un français sur 2 ne se lave pas le matin, ne cherchez plus, je suis assis entre ces deux là !

La Grève c’est le Rêve !

10h15 : Je pars déjà du travail. Le bureau est ENCORE en grève ! 2 jours sans incidents mais cette fois ci trop c’est trop, notre machine à café a lâché ! Pourtant c’était une machine française, où notre George Clonney « local » Dany Boon ventait les mérites avec le slogan « Leu Kafé cé bon Biloute ! ».

12h : L’heure de manger ! Pâté de campagne, rillette de Bordeaux, saucisses de Strasbourg, j’entame mon nouveau régime, le régime « De quand » où le principe est simple : On décide de faire un régime mais on sait pas quand.

13h : Je retrouve Jean Pierre Pernaut pour le journal, pour se tenir de l’actualité du pays, et j’en apprends des choses !
Bernard, agriculteur dans le Limousin vient d’équiper son tracteur d’un nouveau moteur bio, ou encore Micheline, éleveuse d’Huitres dans le bassin d’Arcachon qui à trouvé des huitres bleues ! Et oui, l’investigation à 13h c’est ça aussi !

15h : Je décide d’aller faire mes courses. Après 1h de bouchon et calé 7 fois avec ma voiture (Bah ouais c’est une Clio …) j’arrive enfin à Carrefour !
Sur un fond musical entre Arielle Dombalse et 2be3 en passant par René La Taupe, je vais de rayon en rayon, à la recherche de produits « Bleu Blanc Rouge ». Exit le Coca Cola et bonjour Breizh Cola, le soda breton avec de vrais morceaux de Bigouden dedans !

Le Cola préféré de Nolwenn Leroy

17h : Je rejoins des amis pour détendre un peu. Chez nous aussi on a notre bar lounge et zen : Le PMU du coin ! Tables en plastique, chômeurs fan de Johnny Hallyday et vin rouge qui tache ! Quelle ambiance !

18h : Je rentre à la maison et me détends devant les divertissements français …. On est loin de « X factor » ou « Oprah » avec NRJ12 qui trône sur le royaume de la connerie avec « L’île des Vérités » ou « Hollywood Girls », suivi de très près de W9 avec ses Chtis !

19h : Pire moment de la journée que j’esquive depuis ce matin : La douche ! J’ai fini mon produit douche ! Enfin ! La date de péremption indiquait 1983, la marque « Le Petit Marseillais » est tellement vieille que le Marseillais en question a maintenant 40 ans, marié et accro au Pastis !

20h : J’ai invité ma petite amie (ah ça va c’est une journée imaginaire ! je peux tout e permettre !) pour un diner romantique.
Au menu : huitres, tartare à l’ail, frites au roquefort et camembert. Miam. J’espère pouvoir échanger mon premier french kiss avec elle à la fin de la soirée …

21h : Seul, je ne comprends pas pourquoi ma petite amie est parti si vite après le diner, je matte les séries du soir. Non pas Grey’s Anatomy, ni Les Experts … Ce que j’aime c’est Julie Lescault ! Une rouquine qui pour arrondir ses fins de mois, fait des pubs pour du jambon !

Elle devrait elle même être arrêtée pour cette coupe de cheveux !

Après un épisode je craque et zappe. Je sens le sommeil arriver et conclu que cette journée française m’a épuisé !

Alors je me couche en rêvant de Macdo, Disney et The Walking Dead ! J’ai hâte d’être à demain !

Vive la France ! Je met à jouer la Marseillaise sur mon iPod !

La politique d’Obama et Hollande … Un avance et un recule …. et nous qu’on ….. !

Laurel et Hardy …

Avec l’annonce de la réélection de Barack Obama, publier un article aujourd’hui en parlant de politique, c’est aussi original que de dire « Bonne Année » un 1er Janvier, penser à Mimie Mathy quand tu regardes Blanche Neige, voir Lindsay Lohan en cure desintox ou encore la ré é é édition de l’album de Nicki Minaj ! OUI JE SAIS !

Mais je me rappellerais toujours toujours de cette phrase de ma prof d’SES (Big Up Mme Richer) : « Pitié Jordan, pour le bien du pays, ne fais JAMAIS de politique !! Ou alors loin ! En Roumanie ! ». Parce que moi et la politique ça fait deux ! On a pourtant essayé de m’expliquer mais c’est plus fort que tout ! Pour moi Hollande est un pays, LCP est une chaîne qui sert de punition, ma carte électorale sert à caler ma porte de chambre et en bon dyslexique je confonds toujours la Droite et la Gauche !

Alors je vais parler politique, certes, mais en parlant de tout ce que j’ai pu voir à la télé, internet, le coté média, potins, people des élections.
J’ai pas u m’empêcher de jeter un œil (ou les deux) sur les élections américaines depuis quelques semaines et déjà … WOAH ! L’omniprésence sur les chaines infos des élections américaines ! Soirées spéciales, journalistes envoyés sur le terrain, tout ça pour un Président qui ne sera pas le notre ! Une question : On les a autant fait chié les bouffeurs d’Hamburgers en Mai ?

Oui, 2012 : Année des élections chez nous aussi, et la comparaison avec la France était inratable !
Flashback en Mai dernier, les spots télé français avec des fonds blancs et des bureaux sentant la naphtaline et des jeux d’acteurs digne de la mort de Marion Cottilard dans « Batman » (Poke Philippe Poutou, qui a un nom aussi drôle que ses spots).

Bel homme, sourire ultra white, et il est Président !

On est bien loin des vidéos de campagne de Barack Obama, diffusées il y a quelques mois : Décors extérieurs, images de foule en délire, Barack se permet même de parler Espagnol ! Son slogan est digne d’une série à gros budget : Forward !

Parce que nous aussi on a un Président Souague ! Merci Google Image !

Retour en France avec François Hollande : Foire au paté dans des campagnes reculées et nous aussi on a un slogan qui tue ! « Le changement c’est maintenant » avec UN TRUC que Barack n’avait pas prévu : La chorégraphie qui va avec, digne de Las Ketchup !

En plus de voir les campagnes partout à la télé, à la radio, les hommes politique squattent la toile, et notamment les réseaux sociaux dont Twitter, où Obama poste régulièrement des photos, des messages de remerciement et réponds aux questions des internautes. (Barack Obama me follow aussi ! Sisi vous pouvez vérifier !)

Bon Hollande et Twitter, c’est pas encore ça ! Monsieur le Président a encore un peu de mal avec Internet, mais il peut toujours compter sur l’aide précieuse de sa compagne Valérie pour tweeter ! Haha (Désolé j’ai pas pu résister !)

Valoche est contente, elle devient l’égérie de la Redoute !

Justement parlons des Premières Dames, l’atout charme de la campagne !
Alors il y a Valérie Trava … Traver … Trierweiler ! Bon, on v’a l’appeler Valoche, journaliste à Paris Match, un journal à l’image de son style vestimentaire : UNE CATA ! Connue pour être « Miss Boulette », elle doit se coltiner les associations pour la protection des champignons et les luttes contre la disparition des escargots…

Ce que Barack lui dit à l’oreille est pas traduisible mais disons juste « Belle robe ! »

Traversons l’Atlantique pour en avoir pleins les yeux ! On retrouve Michelle Obama, robes fashion, style impeccable, humour et beauté irréprochable, aux bras de Mister President, plus fier que jamais de sa femme ! Le couple de l’année !
Madame représente des valeurs comme la Famille, les enfants et la santé où Michelle Obama nous a tous surpris avec sa choré sur « Move Your Body » by Beyonce ! Allez Valoche ! Va falloir mouiller le soutif sur du Larousso parce que la concurrence est là !

Les politiciens font aussi la couv’ de grands magasines sérieux comme Forbes, GQ, Empire, mais ils font aussi la Une de la presse people.
Parce que si Obama/Hollande ont déjà réussi à tenir l’attention des politiciens, membres de l’ENA et autres personnes ayant plus de 250 de Q.I, seulement avec leurs programmes (Les feuilles qu’on reçoit chez nous, je vous jure je les ai lu !), faut aussi capter l’attention des gens …… comment dire …. Des gens comme moi quoi ! Faites pas genre ! Je suis pas le seul ! Ceux qui connaissent plus Obama parce qu’il est sur des Tshirts ou sa swagg attitude ou encore ceux qui connaissent Carla Burni comme chanteuse ou ex Première Dame, ex de Mick Jagger, ex de Jean Jacques Goldman, ex de Louis Bertignac, ex de Raphael, mon ex ….  ‘Trouvez l’intrus, et la liste est longue !

Obama est au téléphone avec Katy Perry … Tranquille …

Les peoples, soutient important dans la campagne politique, et Obama peut compter sur les plus grands : Kanye West, Jay Z, Beyonce, Sarah Jessica Parker et j’en passe !
En France les « peoples » aussi sont branchés politique et dans la « Team Hollande » y’a du lourds : Yannick Noah, Valérie Damidot, Jaosiane Balasko ! WOUHOU ! Que de folie !

Arrivé le Jour J, c’est aussi différent, que ce soit à l’Hexagone ou au Pays de l’Oncle Sam.
Nous avons la technologie et l’électronique aux États Unis et des autocollants hype en guise de récompense d’avoir fait son devoir de citoyen.
Alors que chez nous, tu remet les pieds dans ton ancienne école primaire, pour constater que ton chewing gum collé ici il y a déjà 10 ans est encore là. Faut présenter sa carte électorale que tu perds tout les 4 ans … Mais …. où es ce que j’ai mis la mienne déjà …. ah oui … ma porte ! (Faut suivre un peu !)
Une fois arrivée dans la salle de vote, pas de machines dernière génération, c’est la bonne vieille enveloppe ! Bonjour Koh Lanta !
Nous, pas d’autocollant offert, la seule chose qu’on nous offre c’est un checking de nos prénoms :  » Jordan, Hichem, Louis, Mohammed, Isaac, Malik ….. *prends sa respiration* A voté ! »

Mais la politique reste un terrain glissant comme une douche à la prison de Fleury Merogis. Nos présidents restent des Hommes, ce ne sont pas des super héros. Pour ça, votez Tony Stark !

Iron Man Président !

 

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » ou « Qui Peut Supporter Ma Mère ? »

Qui à Opéré Elsa Fayer ?

Combo fatal Vendredi soir sur TF1, Koh Lanta plus Qui veut épouser mon fils, c’est l’équivalent d’un  Rond, Rond, Bas, Gauche, Haut, Droite et d’un Carré, Croix, Haut, Bas, Droite, Droite, Triangle sur Tekken, on n’en sort pas indemne !

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » présenté par Elsa Fayer, plus botoxée que jamais, qu’on gardait dans un frigo cryogénique depuis la saison précédente. Le concept tient dans le titre : Des mères de famille veulent se débarrasser de leur Tanguy de 30 ans et qu’il se trouve une femme, et fonde une famille avant que Monsieur doive passer l’examen de la prostate.
Mais l’attention ne se porte pas généralement sur les fils … Non … On est plutôt intéressé par les Mamans. Et oui, à la vue des personnages, l’émission aurait dû s’appeler « Qui A Épousé Ma Mère ? » ou pire « Qui A Engrossé Ma Mère ? » !

Quand nous observons les Mères, nous comprenons pourquoi les fils sont célibataires !

Alors nous avons donc la Maman bourgeoise, avec les cheveux de Bozo, le visage d’Yvette Horner et le sourire du Joker. Elle aurait dû passer à « Nouveau Look » avant l’émission !

Cette photo à bien été prise en 2012.

Elle veut trouver une prétendante à son fils, tout droit sorti du XVIIIème siècle, qui à dû avoir un plan cul commun avec Napoléon !
Cette dame, tout droit sortie de la Famille Addams de Neuilly, effraie les candidates une à une : « Vous écoutez de la musique classique ? », « Connaissez-vous des œuvres tirées de la littérature françaises ? », « Vous aimez l’Opéra ? », elle va jusqu’à faire une dictée ! Si vous avez raté votre Bac c’est l’occasion de se refaire les filles ! Bernard Pivot avec un vagin est là pour vous servir !

Allez on sourit ! Sauf vous Maman …

Viens le tour de Linda, stéréotype de la Maman, Arabe/ Pieds Noires/ Juive, qui parle fort, vendeuse de Tissus près du Sentier et surprotège son enfant. Bon vu ses dents, nous savons déjà qu’elle ne cache pas son or dans sa bouche ! Son gosse est mignon mais elle se contre fout de l’avis de son rejeton, comme elle le dit si bien : C’est elle la boss ! Donc voilà Alexandre, ta Maman va prendre tes testicules et s’en faire un joli collier avec !

On passe du coq, enfin la Maman poule, à l’âne, direction la campagne avec Chantal et son fils Frédéric, Coluche dans l’âme, qui passe son temps avec Môman, en tête dans la cuisine à manger de la choucroute pour entretenir leur triple menton.
C’est le duo Mère/Fils le plus attachant quand même. Le fils est pompier, ce qui sera utile pour éteindre le feu aux culs de certaines prétendantes !

Jafar et Iago.

Passons à Rachel. Alors je ne sais pas quelle drogue elle prends mais j’en veux ! Elle se croit dans le monde féerique de Disney, parle des filles en « Princesses » et des garçons en « Princes », elle aime le rose et les extensions capillaires et pose des questions existentielles du genre « Tu aimes Barbie ? ». Imaginez les soirées chez Belle Maman à regarder Pocahontas, à boire dans des verres Hello Kitty et votre couverture Dora … Un Conseil : Partez avant les douze coups de Minuit car la Belle Mère se transforme en citrouille !

Ne laissons pas de coté, Serge, la grande nouveauté de cette année, le Papa, sûrement adepte des plans à trois avec son fils ou qui est là pour choper celles qui ne sont pas prises.

Un gars, un gars et une fille.

Lui aussi pique une crise quand son fils ne veut pas garder la jeune fille blonde aux gros seins ! Mais dis donc Papa, tu veux un 06 ? Tu sais utiliser ton portable ? Enfin … ton Nokia 3310.

En tout cas si les fils trouvent l’Amour, moi j’ai trouvé ma dose de rire hebdomadaire.

A très vite et …. Ah attendez … Oui ? Quoi Maman ! Oui je vais t’enlever ta corne entre tes pieds ! …. Bon désolé je dois vous laisser … Ah oui j’oubliais ! Je suis célibataire. Qui veut m’épouser ?