Gary Dourdan : Un Expert en Concert !

headshot31Après Les Experts, Les Experts : Miami et Les Experts : Manhattan, voici L’Expert en Martinique !

Gary Dourdan, le célèbre agent Warrick dans Les Experts est venu chez nous, sur l’île aux fleurs, pour une série … de concert cette fois ci !
Après avoir quitté les plateaux de tournages et quitté Grissom et son rôle de policier scientifique, l’ex Expert à eu une période de traversée du désert, similaire à celui du Nevada, mais a su remonter la pente grâce à son passion pour la musique.

Distinctive+Assets+42nd+Annual+ACMA+Day+2+RTH6pimwrt_lDepuis toujours fan de Jazz et de guitare, l’acteur à décidé de vivre sa passion et de se lancer dans la chanson, passe temps qu’il exerçait déjà entre deux scènes dans les coulisses des plateaux télé.

L’acteur s’est dévoilé sur la fin des Experts, son goût pour la musique et son voyages aux Antilles.

Bonjour Gary ! Alors qu’es ce que ça fait de quitter la chaleur de Las Vegas pour la chaleur de la Martinique ?

Gary Dourdan : C’est super d’être en Martinique sous le soleil ! Les gens sont très accueillants et le paysage est magnifique. J’aime beaucoup les Caraïbes et dès que j’ai l’occasion d’y venir, je le fais avec un réel plaisir. (ndrl : Il est d’origine d’Haïti) C’est ma première fois ici en Martinique.

Alors vous êtes venu principalement pour parler musique, mais je ne peux pas passer à coté de votre rôle dans Les Experts, la série numéro 1 dans le monde depuis 8 ans ! Quel bilan tirez vous de cette aventure ?

GD : Mon rôle de Warrick Brown à été un véritable coup de projecteur pour moi. C’était formidable ! Warrick et moi même avions beaucoup de points communs, c’est un homme avec un passé douloureux, qui a côtoyé beaucoup la rue et est très proches des gens. Quitté la série après 8 ans ne fût pas chose facile, mais j’en garde un très bon souvenir.

13914_gary_dourdan_as_warrick_brown_playing_guitar_on_concertParlons musique maintenant, on vous retrouve en concert avec D’Lee, célèbre guitariste, avec une musique très « jazzy« . Racontez nous votre passion pour la musique.

GD : J’ai été élevé dans une famille où le jazz est une religion, mon frère aîné jouait de la flute, mon père était un historien du jazz, et mon oncle était saxophoniste. J’ai grandi dans la musique dans la musique soul. J’ai commencé très tôt ma carrière musicale dans les bars de New York, puis j’ai commencé à être repéré pour un rôle et j’ai gardé la musique comme passion. La musique à toujours une place primordiale dans ma vie.

Alors maintenant que vous êtes partagé entre la comédie et la musique, considéreriez vous plus comme acteur ou comme chanteur ?

GD : Faut faire un choix. Sur les plateaux, les tournages duraient jusqu’à 15 heures par jour ! Ca me laissait très peu de temps pour la musique, j’étais très fatigué. Maintenant je me consacre à la musique. Je suis toujours acteur, j’ai encore des projets pour le cinéma et la télévision. Mais moins que la musique.

Alors quels sont projets aussi bien musicaux et cinématographiques ?

GD : Coté musique, je suis rendu à la moitié de l’enregistrement d’un album jazz et soul, à Los Angeles. Tout se passe bien ! Je travaille avec des personnes remarquables ! Je continue mes « road trip » pour mes concerts autour du monde : Guadeloupe, Guyane, Maroc …
Coté cinéma, je viens de finir une comédie intitulée « Jumping the Broom  » et prochainement je partirais à Genève pour un thriller horreur avec des zombies !

Un grand merci à vous Gary Dourdan et à bientôt !

Voilà un comédien qui manie aussi bien la guitare que la gâchette ! A suivre de près ! Un acteur aussi bien écouter qu’a regarder ! Paroles d’expert !214202169

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Le Mystère Miss France

media_xll_5362036On y a le droit chaque année, début Décembre, sur TF1, l’Élection de Miss France.

Alors certes, y’a 10 ans c’était féérique, c’était gracieux, on avait un intérêt pour cette élection de la Femme la plus belle de France.
Maintenant, les élections de Miss, il y en a partout : Miss France, Miss Monde, Miss Camping, Miss Paté de Foie, Miss Lycée, Miss Ojine, Miss Antrope …. y’a plus aucune originalité !

Maintenant on regarde cette émission juste pour voir 33 femmes objets défiler sur des airs de foire bovines. C’est le féministes qui doivent être contentes

Cette année, la soirée de prestige était à Limoges. Je ne sais pas si c’est la crise mais il est évident qu’on ne peut pas passer une soirée « de prestige » dans la ville de l’andouille et de la morue !
La soirée présenté toujours et encore par Jean Pierre Foucault, le Mac des Miss depuis quelques années, qui prends toujours un malin plaisir à les regarder de son œil de pervers dans le métro !
Alors on change les Miss chaque année, il serait peut être temps de changer l’animateur qui est aussi vieux que le comité Miss France !

Le phénomène Twilight touche tout le monde ...

Le phénomène Twilight touche tout le monde …

On a le droit à un Jury (Là aussi) composé d’Alain Delon, pote frotteur de Foucault, Nikos Aliagas, a qui ont doit envoyer un tweet pour qu’il nous réponde, Frédéric Difendal, venue pour la promo d’un téléfilm qui ne marchera surement pas, Mireille Darc, ménopausée aussi fraiche que les Miss et Adriana Karembeu, Divorcée gardant le nom de son ex pour ne pas être oubliée.

Viens le moment de connaitre les Miss, on croit que chaque année on a le pire du pire, et bah non ! Ils repoussent les limites d’année en année !
Pose lascive, zygomatique en compote, dent dehors et sourire figé, l’idéal féminin fait peur !
Et les présentations ne nous rassurent pas ! Elles sont toutes Étudiantes, en droit, en médecines, en puériculture « Façon glam de dire qu’elle veut garder des gosses) et elles ont toutes des passions très recherchées : Le chant, la danse, la musique, la peinture, le sport ! C’est fou ça ! Aucun Miss ne fait de VRAIES activités de la vie quotidienne comme faire les courses, regarder la télé, jouer sur l’ordi …. Bande d’hypocrites !
Et leur toupet ne s’arrêtent pas là ! Surprise ! Elles sont toutes fières de leur région, et ont été très émues le jour de leur élection ! Être fier de sa région ok … Mais quand on vient de Franche Comté, c’est IMPOSSIBLE d’être fière ! T’es contente de quoi ? D’avoir une écharpe avec un nom de fromage dessus ? Woah quelle chance ! Je t’envie dis donc !

Miss Martinique

Miss Martinique

Viens le passage sur le podium sur une bande son années 80-90 avec un DJ trouvé de la région le soir même avec des thèmes vu vu et re re vu. Notre œil de voyeur s’affole quand vient le passage en maillot, et depuis que Defontenay n’est plus là on peut dire que ça bouge ! Place aux bikinis maintenant ! Ça défile sans rien dire c’est parfait ! Et voilà pourquoi c’est parfait : ELLES NE PARLENT PAS !

Arrive le tour fatidique des questions et soudain c’est le drame ! On retiens bien qu’aucunes fait des études de Lettres et ça s’entend, entre celle qui ne sait plus d’où elle vient, celle qui parle aussi vite que Speedy Gonzales, celle qui tient le micro de manière louche ….. Bref une cata ! Sans oublier leur intérêt pour la protection des bébés tortues, contre la faim du monde, contre la guerre et contre un troisième album de Colonel Reyel.

Miss Tahiti ..... <3

Miss Tahiti ….. ❤

Les Miss c’est aussi une histoire de rivalité. Derrière chaque sourire et moment complice devant la caméra se cache un combat plus grand qu’un OM-PSG ! Et là on se bat pas à coup de gaz et d’armes blanches, mais à coup de laxatifs et de talons pétés dans la gueule ! Ça rigole pas !
Tout ça pour un titre de Miss France, qui ressemble plus à un CDD d’un an pour faire toutes les Foire du Trône gratos et à bouffer au Salon de L’agriculture avec des paysans,Miss France en Une de Paris Match, Miss France dans TV Magazine, Miss France chez Cauet …

Ce que tout le monde attends maintenant c’est laquelle d’entre elles sortira un article de tricherie ou posera à moitié nue dans un magasine en première, de quoi faire tourner le chapeau de Geneviève trois fois !

Miss Bourgogne et son sourire naturelle ...

Miss Bourgogne et son sourire naturel …

Alors bon courage à Marine Lorphelin, 19 ans et Miss Bourgogne 2012, qui à été couronnée Miss France 2013 qui va devoir supporter Sylvie Tellier, garde de la Maison Close, pendant un an. Marine peut déjà penser à sa reconversion d’has been comme les anciennes Miss dont on oublie les noms peu à peu, devenir égérie d’une crème contre les mycoses ou coucher avec un footballeur, au choix.
Maintenant les Miss France sont de la chair à canon pour ce que les médias ont de pire à proposer….
Attendons le premier coup de Miss dans les journaux !

 

BONUS : Retrouvez ma chronique faite l’année dernière sur Miss France, l’occasion d’écouter ou de redécouvrir mes podcast ! Bonne Écoute !

La Star Academy 2012 ou le recyclage d’une télé poubelle !

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En 2012, le vintage est la mode. C’est l’occasion de ressortir la veste en cuir de Papa ou la jupe plissée de Maman.
Mais la télé se met à la récup aussi avec le retour hier de la Star Academy sur NRJ 12 (Chaîne rimant avec programme de loose, les Marseillais à Miami ne diront pas le contraire !). Comme si on avait pas assez de télé réalité à l’écran, on déterre la Star Ac’ plus de 4 ans après où on a tous oublié le nom du dernier gagnant ! (Allez y sans regarder sur Google !).

Alors c’est reparti pour une émission 2.0, repeint à la sauce 2012 et on peut déjà dire : Le changement ne va pas à tout !

Une soirée entre Ken et Barbie

Première image, le générique ! Fini les « pom pom pom pom » de Bob Sinclar et place à une musique électro djeuns, effet boite de nuit située sur le périph’ de Paris …
On évite de peu l’épilepsie avec le générique mais avec la présentation des animateurs, impossible d’échapper à la crise cardiaque ! Mathieu Delormeau, présentateur vedette de la chaîne, qui, je le reconnais, est très bon sur les magasines, mais es ce la peur du direct ou alors peur de sa co présentatrice qui lui à fait perdre ses moyens … Heureusement qu’il avait 2 kilos de fonds de teint qui cachaient toutes expressions faciales !
Quand à Tonya Kinzinger, repéchée de Saint Tropez où elle servait des Coca tout en tortillant du cul derrière son comptoir, pour co présenter l’émission, avec son accent et des questions pertinantes : « C’est comment d’etwe là ? » « Vous me semblez assez pwoche de votwe famille, la sépawation ne sewa pas two dure ?« . BAH ECOUTE JE ME FAIS CHIER SUR TON EMISSION LOW COST TONYA ! J’AI QU’UNE HÂTE C’EST DE ME BARRER DANS LE CHÂTEAU !
Franchement, j’en reviens à regretter Nikos, le grec plus populaire sur Instagram qu’a la télé maintenant, à qui quelques petits euros n’auraient pas fait de mal à sa bourse en crise.

Et la crise, on dirait que c’est le mot d’ordre de l’émission, en voyant le plateau, aussi grand que la salle des fêtes de Palavas-Les-Flots, je veux bien croire que l’immobilier est cher sur Paris mais ils auraient pu prendre un truc plus grand qu’un T2 quoi …

Pour essayer de redorer l’image du show, un parrain d’exception est présent, Matt Pokora, ex candidat de Flop Star, et qui a dû lire un manuel de philo de Terminal (Il se prépare à passer son Bac aussi faut dire …) ou rencontrer Jean Claude Van Damme en coulisse pour donner comme conseil aux élèves : « Ne rêvez pas votre vie ! Vivez vos rêves !« .

Passons aux élèves, du moins aux Académiciens, qui n’ont pas vu la moindre Académie depuis Acadomia, soutien scolaire et cours particuliers à domicile, qui les a lourdement aidé pour le BEPC !

Daniel

Premier candidat, Daniel, blond peroxydé, coiffeur … On arrête les préjugés ici il ne manquerait  plus qu’il est un nœud papillon, des bretelles et un slim rouge et il serait le sosie parfait de Blaine dans Glee ……. OH MON DIEU IL A FAIT ! Donc voilà nous avons notre candidat « tendance » avec ce chanteur pour bigoudis !

Zayra

Zayra, et son prénom n’est pas la seule similitude avec une célèbre croqueuse de footballeurs, femme à homme, coté tigresse mis en valeur, elle c’est sur elle n’est pas là pour chanter …

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Pauline alias « Jenifer Badi »

Pauline, prenez un shaker, ajoutez deux doses de Jenifer et une poignée de Chimède Badi. Secouez. Je vous présente Pauline.

Jimmy, Orphelin dès son plus jeune âge, puis victime d’un accident de voiture et lourdement hospitalisé. Il aurait pu être représentant de Vie De Merde, mais a préféré mettre sa voix de Garou en avant !

Manika, avec sa voix qui sonne aussi faux que son prénom. S’y croit trop devant le public. Elle se dit comédienne (prédestinée à jouer dans Plus Belle La Vie au mieux) avec des « Hihi » et des « Haha » aussi surjoués qu’une scène de télé novelas ! Elle est ancienne Miss, qui je cite « en étonne plus d’un« , oui oui moi le premier ! Elle a toujours regardé la Star Academy et son problème est bien là, elle aurait dû rester spectatrice et pas participante !

Maaaaaathiiiiiilde

Mathilde, grande gueule de l’émission, enfin au sens propre ! Trop de dents pour une seule femme ! J’imagine à peine son budget en dentifrice. Citation : « Je n’ai pas de barrière entre ma bouche et mon cerveau. » La connerie peut être ?

Tad, chante du Justin Bieber. Cumul d’handicap …. Rien à rajouter.

Tony, chante mal mais son physique de beau gosse fait oublier sa voix !

Vanina

Vanina, l’atout charme de l’émission malgré son passée digne d’une émission de Confessions Intimes.

Romaing

Romain, le bad boy qui chante du Orelsan. Crane rasé, tatouage et veste en cuir, le rappeur de Marseille au coup de lunettes déjà culte ! Il se dit expert en séduction  » Hey Mademoiselle tu as fait tomber quelque chose …. ton sourire ! » Hey Romain ! T’as fais tomber quelque chose ….. tes phrases d’approche dégueulasses digne d’une frotteur dans le métro !

Donc voilà ce casting de bras et de voix cassés, qui devront chanter, du moins, massacrer les tubes du moment (on a eu le droit à Call me Maybe avec une cabine téléphonique plus petite que la chanteuse) sur une bande son qui saute, digne d’un karaoké de guinguette, et suivre les cours des professeurs quasi inconnus eux aussi, a part Pascal, ex Grand Frère de TF1 qui sera leur coach de vie ….
Bon je vous l’accorde on a pas pu dépoussiérer Armande Altai des saisons précédentes, elle tenait plus le coup ! Cette femme au teint livide qui hantait le château, qu’on a confondu un bon nombre de fois avec un fantôme !

Une qui va me manquer cette année, c’est Raphaëlle Ricci, qui savait recadrer les élèves après chaque prime. Si elle aussi a regardé cette nouvelle saison, ça a aurait été du pain béni pour elle ! Entre grosses têtes, arrogance, et manque de talents, la Star Academy se transforme cette année en StarLoose Academy !

Danse Avec Les Stars : Le faux (Faut) pas de TF1.

danse-avec-les-starsJ’ai déjà flingué Koh Lanta et Qui Veut Épouser Mon Fils dans les articles précédents, y’a une émission qui à réussi à me filer des doigts, c’est Danse avec les Stars !
Déjà le titre est menteur ! Danse avec les STARS ! On s’attend à du prestige, de la qualité ! Et on a quoi ? Chimène Badi, championne de plongé en acné et égérie de Biactol, Estelle Lefébure, ménopausée qui essaye de nous faire croire qu’elle doit son visage de bébé uniquement à la crème Mixa, ou encore Lorie, chanteuse qui vit plus de ses frasques dans la presse people que de la vente de ses disques.
Quelles stars dis donc ! On ira même jusqu’à chercher Bastien Baker, un petit suisse chanteur pour minettes qui adore massacrer Halleluyah.

Après ce casting qui frise la publicité mensongère, le principe est tout aussi foireux !
Quoi de mieux un Samedi soir que de regarder des gens tombés dans l’oubli, danser un tango ou une valse sur TF1 ! Y’a même pas de chutes en plus !
9481351954352Le tout jugé par un jury de professionnels, un Québecois à la voix stridente et au compte en banque bien rempli (Bah oui il n’arrête pas de dire « J’achète ! »). Mais la juge la plus pro cette année : C’est Shy’m ! Parce que Madame à gagnée la saison précédente, elle a le droit de dire si oui ou non ses petits camarades has been dansent bien. Faut arrêter deux minutes. J’ai eu mon Bac et c’est pas pour autant que chaque année en Juin, je retourne au Lycée voir les Terminales !

sandrine-quetier-et-vincent-cerutti-danse-avec-les-stars-10388266xsvvu_2041Samedi soir avait lieu la finale de cette saison, présentée par la plantureuse Sandrine Quétier, et quand je dis plantureuse c’est au sens propre, véritable géranium avec une robe dans l’émission qu’on fait passer pour co animatrice avec Garfield ….. euh non …. Vincent Cerutti, présentateur vedette de « Sosie or not Sosie« , lui même sosie de Casimir, qui abuse de l’autobronzant et qui explose son forfait UV.

Après 7 semaines de tcha tcha, de Fox Trot et de Balais dans le uc ( Où seul Gérard Vives avait le secret, et c’est pas faut à Emmanuel Moire d’avoir demandé), il en restait plus que trois : Amel Bent, une rebeu, Taig Kris, un rebeu et Emmanuel Moire un homo.emmanuel-moire-danse_avec_les_stars_1 Heureusement qu’on est pas dans La France à un Incroyable Talent ! Chouchou de cette année, c’est Emmanuel Moire qui à gagné cette troisième saison, et fait d’actualité oblige, il n’a pas gagné parce qu’il danse bien mais parce qu’il écoute Elton John !

Face au succès de cette année, on peut d’ores et déjà prévoir une saison Quatre. Faudrait commencer à prévenir Colonel Reyel et Zaz de regarder Dirty Dancing et s’entrainer à Just Dance pour Septembre prochain !d89980358070dc892c6b916ff353b4855086a669a16d8