Quand le Harlem Shake secoue le Net !

Mr_JoeyZ-7548Exit le Gangnam Style ! ( En même temps on a mal aux genoux à force de faire le cheval …. ) Dans le monde du Buzz, on quitte la ville chic de Gangnam en Corée pour rejoindre le quartier new-yorkais d’Harlem pour le « Harlem Shake ».
Bon ça fait déjà quelques semaines que ce phénomène est présent sur la toile, mais pour ceux qui vivent sous l’eau ou dans une grotte, voilà ce que ça donne :

30 secondes de folie sur une musique muy caliente et tout le monde s’y met ! Alors moi j’attends le Pape et son Harlem Shake, juste pour partir en beauté quoi !

photoSujet tendance en ce moment dans la cour de récré ou à la machine à café, le « Harlem Shake » ne fait pas l’unanimité. Certes, mais 30 secondes seulement où on oublie tout et on se lâche, au sens propre, ça a jamais tué personne ! Alors buzz ou flop à vous de juger !

En tout cas ce Shake fait bouger la toile et les médias 😉

http://www.martinique.franceantilles.fr/actualite/societe/la-martinique-fait-son-harlem-shake-video-194329.php

http://www.karibiboost.com/2013/02/21/le-harlem-shakemania-les-antilles-en-delire/

photo by Joey Zoexy

 

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La Saint Valentin : Fête de L’Amour ! (et Faites l’Amour !)

11863201-arbre-de-la-saint-valentin-avec-des-feuilles-de-coeurs-et-des-oiseauxLe 14 Février, deux clans se forment : La Team « Je sors le grand jeu ce soir ! » et la Team « Non mais attent c’est super commercial quoi ! ».

Parce qu’une vidéo parle mieux qu’un article ! Voici ma vidéo consacré à ce jeu jour particulier ….. ou pas !
Bon visionnage !

 

Splash : 20 000 Lieux Sous La Merde.

splash-350Un Vendredi soir comme les autres sur TF1, non y’a pas Koh Lanta, non y’a pas Danse Avec Les Stars, pire ! (Sisi je vous jure c’est possible !). Je pensais qu’on avait déjà touché le fond, mais là on atteint les profondeurs abyssales avec « Splash« .
Le concept est simple : C’est « Plonge avec les Stars » avec de l’eau chloré. Et on peut dire que dès les premières minutes de l’émission, l’effet est comme quand on ouvre les yeux sous l’eau : CA BRULE !!!
Mais quelle idée de mettre Danielle Evenou en maillot de bain à 20h50 hein ??? Y’en a qui mange à cette heure ci ! Splash fait flop ! TF1 sombre et on touche le fond -de la piscine-.
Des « stars » à l’image d’un pédiluve, tout le monde passe mais ne reste pas. Des has been, des never been, des stars d’un soir et même des inconnus ! Tout ce « beau monde » prêt à plonger dans une fosse à purin.

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Gégé de Koh Lanta, qui avait innové avec sa nage moonwalk revient en force et n’a toujours pas appris à nager. (là tu cherches Gégé !) Vivant avec 10 chats, Gégé à développer un mimétisme avec ses copains matou et à lui aussi peur de l’eau ! Gégé cumule les handicaps, car il est atteint de « Briciste aigu » qui provoque une montée de larme dès qu’on parle de sa femme. Malgré ça, Gégé reste le favori de l’émission avec son slip floqué « Gégé », prochainement dispo dans les défilés Printemps/Été 2013.

Ève Angeli, chanteuse, actrice, fermière et surtout Blonde, a noyé la langue française encore une fois de plus ! Une fois dans l’eau, SURPRISE ! Ève à un don ! Elle peut rester 5 minutes sous l’eau ! C’est surement dû à ce trop pleins d’air dans son crane !

Un plot avec deux bouées

Un plot avec deux bouées

Remarquable ! Elle plonge aussi bien qu’elle chante c’est pour dire ! Mon chien là traine au 100m j’en suis sur ! Mais se déguiser en Wonder « Pakistanaise » Woman n’aura pas suffit pour Angeli, même montrer son téton (N’est pas Janet Jackson qui veut !) pour rester. Elle est la première éliminée et avec Ève Angeli l’expression « Tant va la cruche à l’eau qu’a la fin elle se casse » prends tout son sens !

Alerte au Malibu !!

Alerte au Malibu !!

Jean Pascal, l’agitateur au faux, mais alors vraiment faux airs de David Hasselof avec son maillot rouge et ses muscles tout neuf ! Alerte sur TF1 ! Mais l’ancien académicien s’en ai bien sortir ! Pour une fois qu’il ne fait pas un plat notons le !

Nadège de Secret Story, qui grâce à l’émission maintenant, savons qu’elle a un VRAI nom de famille ! Alors la vraie question est va t-elle crier « Ouiiiiiii » si elle réussi le grand saut ? Pas loupé ! « Nadeuge » est direct qualifiée pour la finale.

Je dis "Ouiiiiiiii" !!!

Je dis « Ouiiiiiiii » !!!

A défaut de mettre des bouées aux candidats, commencer par retirer les deux bouées qu’a Eve Angeli, ou alors mettez leurs des poids pour rester sous l’eau !

Le coté « eau croupie » de l’émission ne s’arrête pas aux candidats. Le jury, la piscine ainsi que les présentateurs y passent !

Je m’adresse directement à TF1 : Il faut vraiment 3 personnes pour présenter « ça » ? A croire que plus l’émission est conne et plus vous mettez de gens dessus ! Déjà qu’avec Danse Avec Les Stars on a le droit à Casimir et Sandrine Papier Peint pour présenter un cha cha et une valse, mais là 3 personnes !
Et pas n’importe lesquels ! Estelle Denis, animatrice qui se fait couper la parole par une connasse toutes les deux secondes (j’y reviens plus tard). On se demande ce qu’elle fout là … Elle a vraiment besoin de payer les factures la Mère Denis !
Gérard Vives, alors là …. Je comprends pas … Le Juste Prix, Danse Avec Les Stars, Splash …. Il serait sur « Tous Ensemble » ou « Confession intimes » que ça m’étonnerai qu’a moitié !
Et là attention, celle que j’aurai poussé du plongeoir de 10m après avoir vidé la piscine : Julie Taton !
La grosse « Plouf » de l’émission ! Que certains qualifie de sirène ! Mouais …. Pas Faux ! Mi Femme Mi Thon ! En voilà une qui porte bien son nom de famille ! Alors petit cass-dédi à toi :

« Faut que tu arrête de respirer le chlore, ou ne plus respirer du tout ! T’es personne alors arrête de couper la parole à Estelle Denis, en plus on comprends rien quand tu parles ! « une céébité » c’est quoi ça ? Hein ? Articule bordel ! On dirait une Roumaine dans le métro ! » Alors tu vois l’Océan ? Tu sais nager ? Pitié prends le large et noie toi !

Ahem ….. Désolé ma vague de colère est passée !

Passons au jury maintenant avec Laure Manaudou, qui a eu la retraite la plus courte de l’histoire ! J’aime bien sa présence dans l’émission, faut juste qu’elle arrête de lire les blagues que TF1 lui écrit parce que …… NON quoi !
Taig Kris fait parti du jury aussi, c’est le « Shy’m » de l’émission, je ne vois pas en quoi son avis est professionnel ou artistique ! Tu sautes en roller ok, sur la terre ok, donc que viens tu foutre dans un piscine ?

Une piscine qui se trouve ….. à Strasbourg qui plus est ! (D’où la présences des boudins et des saucisses). Une piscine rempli de « célébrités » comme ça donne vraiment envie de pisser dedans …

Alors on est parti pour trois émissions avant la grande finale. Va t-on aller de mal en pis ? Allons nous avoir droit à une finale avec comme spécial guest star la plus célèbre amatrice de piscine : Loana ! Qui pour l’occasion nous rejouera « Sauvez Willy » ! J’en salive déjà !
Allez …
A moi le grand saut : AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa PAF ! (Non j’ai pas plongé dans la piscine, j’ai juste sauté du balcon après l’émission !)

ps : Vous inquiétez pas j’habite au rez de chaussé !

Les meilleures recherches Web : Merci Gogole !

see-how-your-google-results-measure-up-with-google-grader-video--6b8bbb4b41Grâce aux outils WordPress j’ai accès à la plupart des recherches Google qui vous ont amené ici. A la réflexion je me demande si je n’aurais pas préféré ne jamais y avoir accès. Tant pis.
Voici donc une sélection non exhaustive et croyez-moi vous vous posez beaucoup trop de questions et des questions aussi utiles que le cerveau d’Ève Angeli, mais étant donné que ces questions ont contribué à l’audience de ce blog, je me dois d’essayer de répondre à celles-ci.

Et dire qu’on nous a vendu internet comme « l’ autoroute de l’information » !

Évidemment je n’ai pas réponse à toutes vos questions, pour certaines j’ai même dû chercher sur Google, ce qui ne manque pas d’être cocasse n’est ce pas ?

artoff45138

Statut de Celle …

« fond de teint tonya kinzinger »

Oui, un peu comme dans « Voyage au centre de la Terre« , quand on traverse environ 2000km de fond de teint et de crème Nivea sur son visage, on peut apercevoir, un peu, la peau de Tonya.

« gary dourdan maroc »

Un Expert à Marrakech ?

« ou aller recicler sa tv »

Alors dans toutes les bonnes déchetteries, là où tu trouveras aussi des dictionnaires.

« marylou koh lanta gros seins »

Vous avez un sens de l’observation très développé mais sur la taille de son cerveau, je doute qu’il soit plus gros qu’un Malabar, avec un Q.I ceci dit égal à ce dernier !

« carte d’anniversaire velo »

Pour que tout les dealeurs puissent souhaiter un joyeux anniversaire à Lance Armstrong !

« sandrine quetier poster »

Nouvel objet tendance de D&CO. En vogue chez les 15-18 ans ou les Papi Pervers habitant la Franche Comté.

« où acheter la robe noire d’elsa fayer qui veut épouser mon fils »

Chez Tati, 15€80, de rien.

carte d’anniversaire gay

Une carte arc en ciel avec des paillettes, qui joue du Donna Summer quand on l’ouvre ….

« sosie or not sosie gerard vives »

Sosie or not Sosie je sais pas, mais Star ou pas Star, je connais la réponse …

« koh lanta malaisie perte poids »

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Mieux que Slim Fast ou encore Weight Watchers, et l’avantage avec Koh Lanta c’est qu’on est pas obligé de se taper Amel Bent !

« daniel star ac 9 homosexuel ? »

Du vison .... du vison quoi .... Fashion police

Du vison …. du vison quoi …. Fashion police

Non il porte juste des slims rouge, a les cheveux décolorés et chante du Mika … Bah quoi ?

« pourquoi mon jour d,anniversaire change à chaque année »

T’as du rater un ou deux épisodes de C’est pas Sorcier, mais y’a un truc dingue qui s’appelle le Calendrier, alors certaines civilisations sont plus fortes que certaines hein ….. Oh pas la peine de se cacher les Mayas hein ! Mais en attendant un anniversaire le Samedi c’est mieux que de tomber un Mardi.

« epilation etre bien ou etre beau »

Des questions existentielle que tout les lecteurs de Cosmopolitan se posent, pour être bien c’est genre tailler sa barbe de trois jours, être beau c’est faire la même chose avec de la cire chaude.

« film avec scene epilation homme »

J’en ai connu des fantasmes chelou mais là je vois pas. Essayez King Kong.

« coupe de cheveux de zayra »

Même Google n’arrive pas à déterminer ce que c’est !

« mireille darc menopause’ »

….. Désolé j’ai vomi.

« qui habille william lémergie »

Ah parce qu’il y a vraiment quelqu’un qui est chargé de ça !!?? Qu’on le foute au Pôle Emploi direct !

« homme politique drole »

Ils le sont tous ! Et l’homme politique le plus drôle reste Christine Boutin !

« sara koh lanta stéroide »

On en a eu la confirmation lors de l’interview donné par Oprah.

« que des juifs a qui veut epouser mon fils »

Non y’avait un consanguin aussi !

« star academy 2012 allez tous vou pendre »

Records d’audience en vue !

« valerie trierweiler nue »

J’ai revomis

« qui veut epouser mon fils juive »

Mazal Tov !

« Qui veut epouser mon fils arabe »

Salam ! Tout le monde a le droit !

« valerie damidot porno »

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Vous allez dire que je ferais un bien piètre journaliste mais j’ai préféré ne pas pousser l’enquête trop loin. Il en va de ma vie sexuelle. Je peux seulement vous citer quelques films « Maroufle Moi Profond » « J’ai le stickers qui mouille »  « A poil sous ma salopette » ou encore « Prends moi dans la chambre, le salon sèche ».

 « meilleur actrice walpa 2013 »

Pour rester dans le sujet, je ne peux malheureusement pas vous dire qui est la meilleure actrice walpa 2012-2013, cela me semble d’ailleurs relativement subjectif d’ailleurs comme classement. Quels critères peuvent être pris en compte : le style « J’ai couché avec tout le lycée » ? la difficulté de tuer la langue française dans chaque phrase ? Le talent pour mélanger rose fluo et jaune à rayures ? Je  suis sûr que d’une seule chose : si elle wayne comme elle meure ce n’est surement pas Marion Cotillard.

« Connard martinique »

Je ne sais pas s’il s’agit d’un connard en particulier ou bien si n’importe lequel conviendrait. Dans ce dernier cas je peux éventuellement fournir certaines coordonnées en privé. Je m’interroge néanmoins sur les motifs qui peuvent amener quelqu’un à faire cette recherche Google « connard martinique ». Le mystère reste entier.

« Transpiration MediaStore »

Non le magasin MediaStore ne vend pas de transpiration, il vous faudra la produire vous-même. Mais vous pouvez toujours regarder les étiquettes de prix si ça peut vous aider….

Voilà pour ce petit Best of ! Continuez à venir avec des recherches encore plus folles ! A très vite sur le bout de ma langue ! 😛