Secret Story 8 – ou Les Futurs Anges 7.

195f56846a1f8d288cb1bf798dbfc61e534156dc493fbAvec la Coupe du Monde on a eu la paix pendant Juin jusqu’à Mi-Juillet, on croyait y échapper mais non c’est tombé hier soir : Le premier prime de Secret Story saison 8 ! 8 saisons que ça dure ! Chaque fois on se dit qu’on ne peut pas faire pire et pourtant en creusant un peu plus encore on trouve une nouvelle couche de cassos dans la croute terrestre du ridicule !
Et cette année on n’échappe à rien ! Rien qu’au premier prime j’ai perdu 4h de mon temps, 257 neurones (quasiment le tout) et 2 litres de sang !
Toujours Benjamin Castaldi à la présentation, l’animateur du centre aéré de TF1 qui devait partir mais faut bien payer les injections de botox, est donc resté.
Nouveauté cette année la maison est au troisième étage d’un immeuble, elle est aussi perchée que les candidats, mais sera quand même plus élevée que leur intelligence ! Une déco soft par rapport à l’année dernière c’est déjà ça ! Mais la prochaine fois mettez un ascenseur ! Tous les habitants sont arrivés essoufflés dans la maison !
Cette année les secrets surfe encore sur les buzz du moment on a des secrets peoples :
« Mon secret a fait plus de 20 millions d’entrée au box-office » et non ce n’est pas J’ai survécu au Titanic mais c’est bien par rapport au film Intouchables. Il s’agit d’Abdel et si les candidats ou un peu regardé les infos ou ouvert un journal et qu’ils n’habitent pas dans une grotte, il sera l’un des premier à être reconnu !
Une candidate a connu une love story avec Michael Jackson (de son vivant hein), un secret fondé sur un message vocal … Je vous laisse en juger l’authenticité !
Y’a les secrets impossible à démasquer :

On a reconnu Florine même avec des UV !

On a reconnu Florine même avec des UV !

Après avoir eu un mentaliste, une somnambule, une jeune femme qui possédait l’oreille absolue, le QI d’Einstein… Julie est hypermnésique, ceux qui regardent la série Unforgattable voient de quoi je parle puisque que elle retient tous les numéros de téléphone, les dates de naissances ; en gros c’est les Pages Jaunes ! En plus elle est Blonde !
Y’a des secrets dramatiques comme « Je suis né(e)sous X » ou encore « J’ai été porté disparu pendant plus d’un an » et il ne s’agit pas de Nadège, gagnante de la saison 6, la grande absente des Prime cette année !
Et comme chaque année on a le droit aux secrets trouvés par la production, ou du moins les stagiaires chez TF1 en manque d’inspiration :

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Comme si il y avait pas assez de secrets à trouver en France, on a envoyé 2 candidats à Las Vegas pour chercher un secret, sinon ils ne participaient pas à l’émission (Dommage on aurait pu les laisser dans le désert de la mort). Comble de l’originalité dans la ville du péché, ils se sont mariés face à un sosie d’Elvis bedonnant dans une chapelle en 10 minutes et on comme secret en carton « On s’est marié à Las Vegas pour participer à Secret Story »
Quant à la pauvre Nathalie, chef d’entreprise corse et cougar, elle est contrainte de se faire passer pour la mère de son amant, Vivian âgé de 22 ans physique de Franklin la Tortue et à la sexualité pas assumé (J’en compte donc trois cette année !) . Vive l’humiliation pour elle qui essayait de faire jeune ! Un mélange de Tellement Vrai et Qui Veut Epouser Mon Mec qui à l’âge de mon Fils.
secret-story-8-vivian-11217561roizn_2448Étant donné que la production avait déjà calé niveau imagination au mariage à Vegas, il a fallu simplifier la tâche en s’épargnant quatre secrets à inventer. Quatre candidats ont été transformés en « les imposteurs de la maison », avec une double identité, donc double économie,une variante de l’éternelle nous sommes les « … » de la maison. Mais l’imposture ne durera pas longtemps puisque Aymeric rugbyman transformé en Vince ado prébubaire métaleux, s’est fait reconnaitre en deux secondes !
Quant aux candidats, ils sont tous mannequins ! A croire que c’est plus Secret Story mais Génération Mannequin ou Projet Haute Couture ! Y’a jamais de Boulangers ou de serveuses !
La production a mis le paquet sur le physique cette année. En revanche, je crois qu’après plusieurs années de niveau intellectuel plutôt meilleur qu’ailleurs, l’émission est descendue au niveau « Ch’tis à Ibiza ». La prod à enfin compris que les neurones ne servaient à rien et que c’était « Soit beau mais tais toi ! »
Stefan, comme une miss, déteste l’injustice. C’est le génie de la saison ! Envoyant la piscine il tient à remarquer « C’est de l’eau ! » Un grand observateur !
poseyGeoffrey, il fallait bien un hipster barbu adolescent, bah le voilà. Et TF1 a mis le paquet ! En plus d’être hipster il est roux ! Double handicap ! Ça ne serait pas lui le héros d’Intouchable ? Mais ses lacunes ne s’arrête pas là, il porte des pyjamas en forme de tigres, boit du coca au petit dej, regarde Dora pendant deux heures et son chat s’appelle Coucous. S’il ne finit pas dans les Anges, le cirque Pinder est déjà sur le coup ! On dit que les roux n’ont pas d’âmes mais là c’est plus une légende, pour que le mec fasse tout ça il a signé un pacte !
Leila, petite star en Italie, est la bombe de la maison. Une Ayem bis bis bis bis bis en puissance. Elle aspire d’ailleurs à finir sur NRJ12.
secret-story-8-sacha-11217555vhzgz_2448Sacha, 23 ans, chanteur, enfin surtout maquilleur professionnel, blond peroxydé, fan de mode, aller si je vous dis qu’il fan de Mylène Farmer et Lady Gaga vous voyez de qui je parle non ?
Aymeric pense être « le mâle alpha » de la maison. Je pense qu’il est plutôt le « Beta » de la maison. Sa grande prestation en tant que Vince laisse penser qu’il va beaucoup faire rire à ses dépens. Zapping en vue !
Steph, ex de Shym (donc pas un moche encore), et Jessica forment le faux couple marié de la saison. Jessica a tout d’une cagole les tatouages pattes de chats, le piercing sur la joue digne d’une coiffeuse à Toulouse. Suite à une déception amoureuse, Mademoiselle veut profiter des mecs (Enfaite elle n’assume pas d’être une salope c’est tout).
Julie la prothésiste ongulaire et sosie de Florine de l’année dernière (même cheveux même voix, même taille !), est hypermnésique et trouve déjà ses camarades un peu con. Ça promet pour la suite. Elle qui pensait utiliser son secret, c’est raté !
Élodie à 22 ans et elle a les capacités de concentration d’un enfant de trois ans, mais elle est lucide au moins.
secret-story-8-iliesse-11217544gxpob_2448Iliesse, 20 ans, est une fashion-victim qui se voit en lanceur de tendances. Une copine à Sacha si vous ne voyez toujours pas, fan de Kanye West, il a un égo surdimensionné, proportionnel à la taille de ses sourcils.

Grand absent de cette année Oscar, le chat qui avait été maltraité à Marseille devait rentrer dans la maison mais un ou une des candidats à la phobie des chats ! En même temps ce chat à assez souffert je pense pour qu’on lui afflige à nouveau autant de douleurs ! Pas sûr qu’il retombe sur ses pattes !

Tout ça promet du lourd, du très très lourds (pas comme leurs secrets !) Allez après un mois de Coupe du Monde c’est parti pour 10 semaines de Croupe de Merde !

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