NO-el.

grinch-2000-13-gCe n’est pas une nouveauté, en naviguant sur ce blog vous devez remarquer que je déteste 99% des choses sur Terre. Noël n’y échappe pas.
Décembre, chaque année la même angoisse revient : La fête de Noël.
Fête païenne commerciale ou autre, à vrai dire je m’en fous. Cette orgie de bonheur, cette overdose de joie me donne envie de me crever les yeux et les donner à manger a mon chat.
Pendant tout le mois, on se gave de chocolat avec le calendrier de l’avant, pour te rappeler petit a petit que tu vas énormément manger lors du réveillon, pour tenter d’oublier les discours brouillon de ton oncle qui a un peu trop abusé du vin chaud !
Les repas de Noël, ces festins qui te font gagner deux tailles de pantalons, alors que tu as acheté ton smoking pour le 31 au début du mois. Trop de chocolats, trop de boudins et pomme au four, manger 20 buches parce que c’est le seul moment de l’année où tu peux en manger (de même avec les galettes des Rois). Le tout qui dure des heures et des heures.
Et en plus de trop manger, c’est bruyant avec les enfants qui crient, ceux qui parlent religion, qui critique le gouvernement, qui font des blagues sexistes et j’en passe !
Et même la télé te rappelle qu’on est en Décembre avec tous ces téléfilms avec OBLIGATOIREMENT le mot « Noël » dans le titre : Une danse pour Noël, Un amour pour Noël, Un cœur pour Noël, Le courrier de Noël, Un Noël Romantique ….. (La liste entière ici).
Et si par chance vous évitez ces films cucul romantiques à souhait, il y a les bêtisiers de Noël !
Chaque chaîne propose le sien, avec les mêmes images bien sur, présentez par des animateurs has been appelés pour l’occasion. Et oui c’est ça aussi la magie de Noël, décongeler les animateurs pourris. Personne n’a envie de voir Bernard Montiel le jour de Noel !
Le pire reste regarder France 3 le 25. Imaginez l’angoisse « Joyeuses Fêtes sur France 3 ! » ça reste le plus gros des oxymores !
Au cinéma aussi, on a le droit aux films familiaux, Le Père Noël, Astérix, Les Pingouins de Madagascar. Résultats : les cinémas sont bondés d’enfants qui crient partout, alors que toi tu veux mater le Hobbit tranquillement.
Niveau musique c’est pareil ! Des artistes en fin de carrière (poke Garou) tentent désespérément de remonter la pente en sortant un album de reprises de Noël, des chansons déjà insupportable comme Jingle Bells ou Petit Papa Noël, qu’on entend partout dans les supermarchés !
On ne peut pas parler de Noël sans parler des cadeaux. Ces trucs que tu te casse le cul 30 minutes à emballer dans des papiers les plus horribles les uns que les autres pour finir avec un emballage immonde qu’on pourrait croire fait avec tes pieds. Alors c’est vrai que c’est le seul moment de l’année où être célibataire et sans enfants est un bonheur sans nom ! Mais là tu les sens passer les petits neveux, les nièces qui demandent au Père Noël des poupées Reine des Neiges ou des Drones télécommandés …. Le Père Noël va devoir me rembourser cet escroc !
Et le principe des entraînes de Noel qui t’oblige à donner une sorte de pourboire à ton facteur, ton banquier, ton patron, si tu ne veut pas passer une année de merde !
Alors seul petit plaisir de la vie : Regarder les Pères Noël dans les supermarchés, plus ou moins ressemblants, et voir les enfants prendre une photo avec lui, enfin non, voir les parents obliger leurs enfants à poser sur les genoux d’un RMIste qui sent la vinasse aux tendances perverses, pendant que les gamins qui n’ont rien demander pleurent et hurlent pour s’échapper des ces bras transpirants. ET PAF ! Instant immortalisé par une photo digne d’un film d’horreur qui servira de carte de vœux pour toute la famille.
Et la magie de Noel c’est aussi le moment propice pour faire des grèves, bloquer des usines, des ports, des magasins, juste pour nous rendre la tache encore plus chiante !
En somme, on finit l’année en souhaitant de bonnes fêtes à des gens qu’on connait a peine, à des collègues qu’on n’aime pas, ou des membres de la famille qu’on fait semblant d’aimer pour recevoir hypocritement une boite de chocolat a la liqueur dégueulasse.
Vivement le 1 Janvier que je me réveille avec une gueule de bois dû à une consommation excessive de champagne bon marché, et je vous dis : à l’année prochaine !

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