Fake and Furious 8 : La course de trop ?

the-fate-of-the-furious-3158x1995-fast-8-2017-6479Hier sortait au cinéma le huitième cercle de l’Enfer de Dante, non pardon, le huitième opus de la saga « Fast and Furious », pour mon plus grand plaisir, moi grand fan de ces films, je compte même me renommer Dylan et acheter une Seat Ibiza Bleu Requin avec des jantes chromées et des néons fluos et faire du tuning le dimanche sur le parking d’Auchan. (Pour rappel, critiques de l’épisode 6 ici et l’épisode 7 ).

Premier film sans l’acteur Paul Walker, disparu lors du tournage de l’avant dernier long métrage, et la première question qu’on peut se poser est « Est ce que le film va prendre sans l’un de ses piliers ? » et la réponse est oui.
Le personnage de Walker est mentionné plusieurs fois dans le film: Brian et sa famille sont parti vivre de leur côté. Affaire close.

Mais malheureusement, à cause de l’absence de Paul Walker, le cast est gonflé par des rajouts de stars Hollywoodiennes à tout va : Charlize Theron, Jason Statham, Kurt Russell, Luke Evans, et j’en passe. Bref, une overdose de Stars, où tout le monde essaye d’avoir son moment de gloire mais où personne n’arrive à sortir du lot.
Une surenchère de film en film qui nous font nous demander « Quelle star sera recrutée dans le prochain volet ? Qui jouera le méchant cette fois-ci ? Contre qui Vin Diesel va-il se battre ? ».

3066500-poster-p-1-fate-of-the-furiousLa vraie Star du film c’est d’ailleurs lui: Vin Diesel.
Vous prenez votre cousin Joris qui regarde Auto Moto tous les Dimanches, vous rajoutez 80 kilos de muscles, vous lui rasez sa coupe mulet et BIM ! Vous obtenez Vin Diesel.
L’acteur présent depuis le premier film, il y a déjà 16 ans, est le seul à être présent dans les 8 films. Vin Diesel représente l’essence même de la saga (Diesel, l’essence …).
Pour ce film, Il se transforme en Dieu mégalo, qui prêche la bonne parole à Cuba comme un Pape de l’automobile.
Mais même pour ses biceps dopés aux stéroïdes , le poids du film est trop lourd pour lui.
Torreto, héro central du film, puis traitre en rejoignant le coté obscur des méchants, pour après revenir  chez les gentils.
Même si sur le papier l’idée de ce retournement de situation pouvait plaire, à l’image, ça ne passe pas.
Dans les précédents films, l’action ne s’arrêtait jamais et on enchainait les cascades toutes les deux minutes quand la seule ligne de dialogues était une blague misogyne, de l’humour régressif, pour satisfaire les plus bas instincts du mâle dominant.
Or, dans ce film, le réalisateur à voulu rajouter une histoire de fond, mais qui mal exploitée, reste en surface. Tout ça pour dire que rien n’est plus important que la famille bla bla bla et que la trahison c’est pas bien ….
On essaye d’humaniser un peu ces brutes épaisses et leur donner un peu de sensibilité sauf que Gégé, 46 ans fan de tuning n’est pas venu de Montrouge avec sa Fiat GT pour voir Vin Diesel lâcher une larmichette quand il rencontre son fils ! On veut de l’action ! Hormis quelques scènes remarquables, le film est lent. Le comble pour un film de course et de vitesse.

fate-and-the-furious-fast-8-images-2017-585x350La faute principalement à la grande méchante interprétée par Charlize Théron.
Habitué des changements de rôle, elle fait le smic de l’interprétation et n’offre rien de nouveau ou de spectaculaire pour ce film,  impliquée dans aucunes scènes d’action, dans aucun combat, on s’attendait à voir le tempérament de Furiosa de Mad Max et on se retrouve avec des monologues dignes de la Méchante Reine dans Blanche Neige. Charlize parle, parle beaucoup, beaucoup trop, ça en devient ennuyant. L’actrice oscarisée s’est trompé de voie sur cette route.

Dernier mot sur le cast, on retrouve bien sûr Ludacris et Tyrese Gibson, les personnages les plus drôles du film, qui savent faire rire, par leur complicité et par leurs blagues (contrairement à The Rock  et Jason Statham qui font un flop à chaque gag, qui relève de Malaise TV).

Bon passons maintenant à l’histoire, comme je vous ai dis ce film se veut plus profond, plus  réfléchi. Première image du film ? Une bagnole qui fait du bruit et une fille en mini short …. Autant pour moi le film garde son image ringarde et beauf.
D’ailleurs, point mode et point météo, à Cuba TOUTES les filles sans exceptions sont mannequins et en mini short, il doit vraiment faire chaud à la Havane.
Revenons d’ailleurs sur cette scène d’ouverture où le film dérape déjà entre le stupide l’irréel.
nintchdbpict000315897044Alors que Vin « Dieu »sel provoque en duel le mafieux du quartier, Vin se la  joue Mac Gyver Cubain en rafistolant une vieille voiture bonne pour la casse, en bolide a l’aide d’une capsule de canette de Coca. Et ce n’est pas tout ! Alors que mes yeux ont déjà fait deux tours en l’air,  la voiture de notre héro prends feu (le moteur surchauffe, même moi qui n’a pas mon permis je m’en serai douté … ) mais il en faut plus pour arrêter Torreto qui continue la course malgré les flammes qui transpercent le pare brise ! Un héro à l’épreuve de tout même du feu ! Il doit avoir une mutuelle de fou !

maxresdefaultLa seconde scène « Ouat Ze Fuque » se déroule à New York où la méchante prends sous son contrôle plus de 1000 voitures pour en faire une horde de voiture zombies roulant seules sans chauffeur, quand Fast and Furious devient The Walking Dead ça donne ça. Cette scène se termine avec le clou du spectacle : une pluie de bagnole (It’s raining cars Hallelujah ! IIt’s raining cars !). J’ose même pas imaginer le boulot pour Carglass à la fin du tournage.

nintchdbpict000315896901Et comme toujours, c’est une habitude maintenant avec Fast and Furious, on fini le film avec la scène finale qui fout un coup de pied au cul à tous les physiciens !
Après la piste d’attérisage de 8000km environ (j’arrondis) et la voiture qui traverse les buildings, on a quoi au menu cette fois ci ? LA BANQUISE ! (Facepalm)
Nous avons le droit à une course de voitures, contre un sous marin ! OUI UN PUTAIN DE SOUS MARIN SUR LA BANQUISE ! Y’a des explosions, des cascades, des voitures qui coulent, d’autres non, Tyrese Gibson dans l’eau à moins 30 mais qui n’a pas froid, la fin du film est à l’image de cette scène, complètement givrée !

En soit, un blockbuster qui va ravir les fans de la première heure mais qui, je ne pense pas, ne va pas dépasser le succès du septième opus.
La  saga ne s’arrête pas pour autant puisque qu’un numéro 9 et un numéro 10 est déjà prévu !
Universal Studios tient son équipe de super-héros.
Une saga « plaisir couplable »,terme cynique derrière lequel le cinéphile masculin se cache pour dissimuler son désir de régression et d’abrutissement.

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Koh Lanta 2017 : Mocassins et Noix de Coco (Chanel ).

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Vendredi dernier sonnait le  coup d’envoi de la 21ieme saison de Koh Lanta ! 21 saisons qu’on retrouve nos survivants à bouffer des vers et faire des stratégies digne du Cluedo pour rester le plus longtemps et finir sur un poteau … Mouais ça fait un peu long quand même 21 éditions.
Après deux saisons l’année dernière pas terrible et surtout en diffusion quasi collées, TF1 et ALP reviennent cette année avec plusieurs nouveautés et ça n’a pas raté : ce cru 2017 est l’une des meilleures depuis la saison avec Jeff !

Cette année direction le Cambodge où non pas deux, mais TROIS équipes s’affrontent. On retrouve bien sur les Jaunes et les Rouges, et maintenant les Bleus (qui portent bien leur nom vous verrez).

On retrouve Dieu-nis Brognart avec une présentation toujours impeccable, un style parfait et un brushing à l’épreuve du sable et de du vent et niveau candidats, là aussi on a des champions. Après Moundir, Mohammed, Jeff ou encore Julie l’année dernière, cette année LA star de l’émission c’est Dylan.

Dylan-Koh-Lanta-2017-elimine-lui-et-ses-chaussures-de-luxe-ont-enflamme-Twitter_exact1024x768_pDylan, affublé d’un prénom sortant d’un épisode de Confessions Intimes, 22 ans, l’age bête, vivant au Luxembourg dans le luxe chez Papa et Maman, on a une belle base.
Un mélange de Brice de Nice, Jean Claude Van Damme et Sid de l’Age de Glace, ce candidat brille plus au soleil que par son intelligence.
Dès les premières minutes de l’émission on le déteste déjà ! Égocentrique, prétentieux, immature, je comprends pourquoi TF1 a tout misé sur lui !

Un profil qu’on aurait plus vu dans les Chtis en Thailande plutôt que sur Koh Lanta Cambodge, ou bien encore dans une émission rien que pour lui: « Bobo Lanta ». Et moment le plus surréaliste dans le premier épisode reste son sac Chanel et ses mocassins sur l’ile ! Une image déjà culte ! koh-lanta-mocassins-de-jungle-de-dylan-17f8b2-0@1x

Mais on aura aimé détester notre tête de turc très peu de temps puisque l’équipe des Bleus, aussi poisseuse que celle de Foot à été envoyé au Conseil et TOUS les candidats ont votés contre insupportable Dylan (Mais vu le buzz du candidat on est pas à l’abri d’un retour …).
Et dire que Dylan avait déjà nommé son compte Twitter « Koh Lanta Officiel », généralement quand on fait que 3 jours d’aventure on ne le mentionne pas.

Déjà un succès  pour cette édition 2017 qui a attiré plus de 6 millions de téléspectateurs pour le premier épisode.
Comment sera l’épisode 2 sans la tête à claque de la saison? Réponse la  semaine prochaine !

 

 

 

 

 

XXX 3 : X-sapérant

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Bon d’accord, c’est de ma faute,
Hier soir, pour décompresser j’ai décidé d’aller voir XXX 3 au cinéma.

Pour ceux qui ne connaissent pas (et vous en avez de la chance) Vin Diesel, plus musclé que jamais, incarne un agent spécial aux méthodes plus que discutables.
Malgré son titre, ce film n’a rien à voir un film pour adulte. Seul point commun : ce que mon cerveau a enduré pendant une heure et demie.
Les blockbusters sont sympas de temps en temps, tu poses ton cerveau deux minutes et tu profites, sauf que là, j’ai posé mon cerveau et le film a craché dessus, la tabassé et laissé pour mort dans le caniveau.

J’en ai vu des films de qualité plus que nulle mais là ça mérite une alerte enlèvement, car oui, le film a kidnappé le bon sens et le réalisme.

xxx-3-return-of-xander-cage-stunt-posterPremière scène, première tape sur le front, Vin Diesel, grimpe une antenne de plusieurs mètres avec une paire de ski …. mouais …. alors que toi tu as déjà a marcher deux pas avec … Et ce n’est pas fini puisque Monsieur Muscle enchaîne avec une course dans la jungle, toujours avec ses skis.
Alors peut être que ce Monsieur n’a jamais vu les Bronzés font du Ski ou bien n’a jamais eu la chance d’aller à Courchevel mais les skis, c’est sur la neige. Bon il saura pour la prochaine fois.

Mais décidément Vin Diesel a du mal à relier les activités et les milieux dans lesquelles on les pratiquent, après les skis dans la jungle, se suit une course poursuite à moto, qui commence sur Terre, jusque là on est d’accord, puis magie, se poursuit sur l’eau, oui oui, sur l’eau, tel un Christ ou bien tel le gamin dans les Indestructibles (chacun prends sa référence hein) les motos se mettent à flotter ! PIRE ! A fonctionner sous l’eau ! Mais le pire est que ça paraît « normal ».
Pourquoi on se fait chier à faire du surf avec de vulgaires planches en bois alors qu’on peut prendre une PUTAIN DE MOTO CROSS ! Imaginez le niveau de bad ass !
Je ne serai pas étonné de voir une descente en Jet Ski dans le désert de Dubaï prochainement … neiegoedbl6blj_1_4

Vin Diesel 2 – Logique 0

Pourquoi s’arrêter en si bon chemin.
Je reviendrais sur le final du film après, parlons deux minutes du physique de Vin Diesel.
Ce mec doit voir son médecin une fois par an maximum (pour son certificat médical en Septembre pour s’inscrire au Fitness Club) il est à l’épreuve de tout ! Des chutes de plusieurs étages, des balles, des manteaux à la con (sisi la fourrure c’est plus possible), c’est magique ! Ce mec n’a aucun point faible. (Je te prends au combat de pouce quand tu veux).

Bon assez parlé des Hommes, y’en a que pour eux ! Vous voulez qu’on parle de l’image des Femmes dans ce film ? LOL
Une femmen fait un AVC au bout de 3 minutes de film. Juste pour info, Vin Diesel se tape 6 nanas pour récupérer une info je cite : « importante pour sa mission » oh pauvre Vinou ça doit être de servir son pays.

Bon après une (longue) heure et (longue) demie de bim, boum, fesses, boum, cascades, bim, blagues, arrive la scène finale (Attention Spoilers pour ceux qui ne voudrait pas avoir la révélation de ce OH GRAND film) : Vin Diesel saute d’un avion qui explose (sans parachute vous croyez quoi) saute sur une caisse de ravitaillement, enclenche un parachute au dernier moment, la caisse s’écrase et notre Héro se relève tranquille, Si il y a bien une chose qu’on ne peut pas reprocher a Vin Diesel, c’est d’être à l’origine du trou de la Sécu !

Non cette scène était un baroud d’honneur à mon cerveau.
Ce film est tellement creux, vide, qu’il fait passer Les Anges de la Télé Réalité pour un programme intello sur Arte.

En résumé des scientifiques ont passés leur vie à démontrer la gravité, la logique, la cohérence, et ce film chie sur leurs travaux en une heure, avec un scénario qui tient sur un post-it et écrit  par un stagiaire d’NRJ12.

En guise de prochain divertissement j’opte pour l’intégrale de Plus Belle La Vie, au moins les motos restent sur Terre dans cette série !

Adam recherche Eve : Une émission nu …. lle

adam 1111Mardi, une nouvelle émission avec un concept inédit débarquait sur D8 : Adam recherche Eve.
Une idée vieille comme le monde, voir vieille de sa création, où deux personnes du sexe opposés se rencontrent complètement nu ! Alors pourquoi pas, mais bon, pour un Prime Time à 20h50 c’est bof bof ! Surtout avec du floutage partout ! Ça ne sert à rien ! On veut voir du uc ! On se floue de nous !
Alors des zones de floutage plus ou moins grandes selon les candidats, je dis ça je ne dis rien !
Et justement les candidats, parlons en. Ils sont tous super bien foutu, mannequins, ancien Mister France, musclés etc …. Et soit disant qu’ils n’assument pas leur physique, avec des phrases pourries comme « La vérité nue » « mise à nue ». Voila comment refiler des complexes !

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Et puis, je n’ai jamais vu Adam avec des tatouages et ni Eve avec des seins refaits !
Après avoir passé un petit moment ensemble, un deuxième mec arrive, donc concurrence de mec et la fille a le choix ! Ça fait un peu étalage de poissons frais au Marché.
Après avoir bien regardé ce qu’il y avait à regarder, et une série d’épreuves (Comme Koh lanta mais la bite à l’air), Madame choisi entre les deux et l’autre repart la queue entre les jambes, et elle décide lequel elle veut voir habillé ! Oui oui vous avez bien lu, HABILLE !
En faite c’est l’inverse d’une rencontre normale cette émission ! Tu te vois a poil et après tu t’habilles ! Genre dans l’excitation montée « Oh oui enfile ta juuuupe ! » « Met moi ce Tshirt ! ».

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Et se découvrir nu, c’est un peu comme offrir tous les cadeaux de Noël mais pas emballé. Y’a plus de surprises, plus d’attente !
Et puis les candidats, s’il vous plait, l’expression « être à poil » ne doit pas être prise au pied de la lettre ! Je veux bien croire que c’est l’hiver en métropole mais bon ! Les zones de floutage sont parfois MARRON !!
Et le pire reste les mecs qui disent « Quand elle est arrivée nue, la première chose que j’ai regardé, ce sont ses yeux ». MYTHOOOOOOOOOOOOOO.
Alors après « L’Amour est dans le Pré », « L’Amour est Aveugle » on a le droit à « L’Amour le cul à l’air » ! Une fausse bonne idée, une émission qui sonne faux.
La première hier soir à fait un carton, plus de 1.3 millions mais je pense que le buzz sera vite passé d’ici la semaine prochaine.
Et vous ? Quel est votre avis ?

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NO-el.

grinch-2000-13-gCe n’est pas une nouveauté, en naviguant sur ce blog vous devez remarquer que je déteste 99% des choses sur Terre. Noël n’y échappe pas.
Décembre, chaque année la même angoisse revient : La fête de Noël.
Fête païenne commerciale ou autre, à vrai dire je m’en fous. Cette orgie de bonheur, cette overdose de joie me donne envie de me crever les yeux et les donner à manger a mon chat.
Pendant tout le mois, on se gave de chocolat avec le calendrier de l’avant, pour te rappeler petit a petit que tu vas énormément manger lors du réveillon, pour tenter d’oublier les discours brouillon de ton oncle qui a un peu trop abusé du vin chaud !
Les repas de Noël, ces festins qui te font gagner deux tailles de pantalons, alors que tu as acheté ton smoking pour le 31 au début du mois. Trop de chocolats, trop de boudins et pomme au four, manger 20 buches parce que c’est le seul moment de l’année où tu peux en manger (de même avec les galettes des Rois). Le tout qui dure des heures et des heures.
Et en plus de trop manger, c’est bruyant avec les enfants qui crient, ceux qui parlent religion, qui critique le gouvernement, qui font des blagues sexistes et j’en passe !
Et même la télé te rappelle qu’on est en Décembre avec tous ces téléfilms avec OBLIGATOIREMENT le mot « Noël » dans le titre : Une danse pour Noël, Un amour pour Noël, Un cœur pour Noël, Le courrier de Noël, Un Noël Romantique ….. (La liste entière ici).
Et si par chance vous évitez ces films cucul romantiques à souhait, il y a les bêtisiers de Noël !
Chaque chaîne propose le sien, avec les mêmes images bien sur, présentez par des animateurs has been appelés pour l’occasion. Et oui c’est ça aussi la magie de Noël, décongeler les animateurs pourris. Personne n’a envie de voir Bernard Montiel le jour de Noel !
Le pire reste regarder France 3 le 25. Imaginez l’angoisse « Joyeuses Fêtes sur France 3 ! » ça reste le plus gros des oxymores !
Au cinéma aussi, on a le droit aux films familiaux, Le Père Noël, Astérix, Les Pingouins de Madagascar. Résultats : les cinémas sont bondés d’enfants qui crient partout, alors que toi tu veux mater le Hobbit tranquillement.
Niveau musique c’est pareil ! Des artistes en fin de carrière (poke Garou) tentent désespérément de remonter la pente en sortant un album de reprises de Noël, des chansons déjà insupportable comme Jingle Bells ou Petit Papa Noël, qu’on entend partout dans les supermarchés !
On ne peut pas parler de Noël sans parler des cadeaux. Ces trucs que tu te casse le cul 30 minutes à emballer dans des papiers les plus horribles les uns que les autres pour finir avec un emballage immonde qu’on pourrait croire fait avec tes pieds. Alors c’est vrai que c’est le seul moment de l’année où être célibataire et sans enfants est un bonheur sans nom ! Mais là tu les sens passer les petits neveux, les nièces qui demandent au Père Noël des poupées Reine des Neiges ou des Drones télécommandés …. Le Père Noël va devoir me rembourser cet escroc !
Et le principe des entraînes de Noel qui t’oblige à donner une sorte de pourboire à ton facteur, ton banquier, ton patron, si tu ne veut pas passer une année de merde !
Alors seul petit plaisir de la vie : Regarder les Pères Noël dans les supermarchés, plus ou moins ressemblants, et voir les enfants prendre une photo avec lui, enfin non, voir les parents obliger leurs enfants à poser sur les genoux d’un RMIste qui sent la vinasse aux tendances perverses, pendant que les gamins qui n’ont rien demander pleurent et hurlent pour s’échapper des ces bras transpirants. ET PAF ! Instant immortalisé par une photo digne d’un film d’horreur qui servira de carte de vœux pour toute la famille.
Et la magie de Noel c’est aussi le moment propice pour faire des grèves, bloquer des usines, des ports, des magasins, juste pour nous rendre la tache encore plus chiante !
En somme, on finit l’année en souhaitant de bonnes fêtes à des gens qu’on connait a peine, à des collègues qu’on n’aime pas, ou des membres de la famille qu’on fait semblant d’aimer pour recevoir hypocritement une boite de chocolat a la liqueur dégueulasse.
Vivement le 1 Janvier que je me réveille avec une gueule de bois dû à une consommation excessive de champagne bon marché, et je vous dis : à l’année prochaine !

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Rance Avec Les Stars

1583470-danse-avec-les-stars-5-950x0-1Ce week end, TF1 diffusait la dernière danse de la saison 5 de Danse Avec les Stars.
Après deux saisons plutôt catastrophiques (retrouvez ma critique ici ), cette année était plutôt bonne malgré quelques faux pas !
Commençons par le casting.
Chaque année la définition du mot « star » s’éloigne peu à peu, et cette fois ci encore, on en rigole !
A part quelques célébrités qui sont encore d’actualité comme Corneille, Joyce Johnathan ou Anthony Kavanagh, la date de péremption est dépassé pour le reste du casting !
Tonya Kinzinger, revient d’une longue traversée du désert, en même temps ça l’a connait d’etre Sous le Soleil ! Come Back raté pour la quarantenaire malgré ses atouts en danse.
Pareil pour Louisy Joseph, ex L5 qui aime etre assise par terre, ne s’est pas relevée de son élimination.
Énorme fail pour la « chanteuse actrice et mannequin » Ophelie Winter, qui malgré ce qu’elle prétends, Dieu ne lui a jamais rien donné, surtout pas le talent de danser ! Elle a été la seconde éliminée. La plus grosse erreur de casting pour TF1.
Danse-avec-les-stars-5-Rayane-Bensetti-Je-ferai-le-prime-meme-avec-un-bras-!_portrait_w674Ceci dit, a coté de tout ces has been, on a eu quelques révélations quand même, a commencer par Rayane Bensetti.
Grand gagnant de cette saison, j’ai été le premier à rire devant le premier prime avec ses bourdes en direct, son stress, et il faut le dire, il était pas connu du tout !
C’est le poulain de TF1 et ça a payé ! Le jeune homme a brillé et à mis tout le monde sur le cul (moi le premier) avec ses talents de danseur, d’acteur et faut quand même le dire, son corps d’Apollon qui fait vibrer toutes les ado prébubaires dans un périmètre de 10km à la ronde.
Il mérite amplement sa victoire qui va, j’en suis sur, lui ouvrir pas mal de portes !
347951-miguel-angel-munoz-et-fauve-hautot-en-diapo-2Autre surprise cette année, Miguel Angel Munoz, star confirmé en Espagne, son pays d’origine, c’etait un risque de venir ici alors qu’il n’a eu qu’un court instant de gloire dans Un Dos Tres.
Considéré comme le « Braïm Zaiba » de cette année, le latino partait avec quelques avantages niveau danse. Malheureusement il rate le podium.
Petit point noir concernant Nathalie Péchalat, ex patineuse artistique, elle aussi partait avec des bases de danse. Et elle était uniquement ici pour sa relation avec Dujardin plutôt que son parcours sportif.
TF1 attendait une visite surprise de son chéri durant la finale, on attends toujours …
Y’a eu quelques casseroles aussi, et là je me lâche, c’est sur Joyce Johnathan.
joyceL’interprète de « Je ne sais pas » ne sait vraiment pas danser !! Déjà au talent de chanteuse plus que discutable, il est clair qu’elle n’est pas douée avec ses jambes, a défaut de chanter comme un pied.
Elle est tellement nulle qu’elle arrive à foirer une danse des canards ou ne pas être synchro pendant une macarena.
Concernant le jury, jean marc Généreux est gavant et pas drôle …. Quand a Matt Pokora, la nouvelle Shym du Jury qui ne sert pas a grand chose a part être d’accord avec les autres. b55a20609022dba633a3f3bea58dc6af540f2b13b399e
Pouce en bas aussi pour la musique. Des le premier prime on nous rabâche les tubes qu’on entends 20 fois par jour, et une de plus ! Chandelier, La La La, Drunk in Love et j’en passe ! J’ai le disque rayé !
Et encore je ne parle pas des choix de musique par rapport a la danse ! Comme danser un paso doble sur les LMFAO, un cha cha cha sur Blurred Lines. Attention à ne pas s’emmêler les pattes !
Danse avec les Stars c’est terminé pour cette année mais on attends déjà la nouvelle saison en 2015 avec de nouvelles « stars » et de nouveaux déjà anciens « tubes » ….

Rising Star : le Mur des Lamentations

risingstarm6Nouveau télé crochet inédit en France, ça fessait longtemps. Rising Star était très attendu à cause de son interactivité. Le challenge est gros, peut être un peu trop gros.
Déjà lancé aux États Unis, au Brésil et au Portugal avec des faibles audiences. Le Royaume Uni a lui décidé de supprimer son lancement peur du flop.
En France ça a été casse gueule aussi, annoncé trop tôt, M6 n’a pas su gérer, à retarder le premier prime, et a du faire une soirée explicative sur le procédé de l’émission.
Pourtant le concept est simple, ce sont les téléspectateurs qui votent en direct pour savoir si un candidat continue ou pas.
Sur le papier ça rend bien mais lors de la première soirée, beug de l’application, ralentissement de l’application et encore une fois les DOM TOM oubliés. M6 avait déjà essayé l’interactive en direct avec les tests de culture générale qui eux aussi avaient dysfonctionnés.
Dans cette émission c’est nous les juges mais bon pour donner un coté bling bling a l’émission on a le droit a trois « experts » et c’est au niveau de l’émission …
Cathy Guetta, enfin ex Guetta, qui maintenant qu’elle n’a plus son riche de mari (enfin riche de porte feuille mais pauvre d’esprit) madame doit travailler maintenant pour manger. Elle est agaçante, aussi chiante que sa coloration. Elle en fait trop. Madame pense être aux States alors qu’elle n’est que sur M6. Elle juge les autres alors que son ex de DJ fait des chansons avec deux notes …. Crédibilité zéro.
Deux autres zéros, c’est un peu les zéro permis de tuer nos tympans, David Hallyday et Cali. L’un chantait « Tu m’as pas laissé le temps » l’autre se demander « C’est quand le bonheur », bah ça sera pas pour maintenant vu dans quoi vous vous êtes fourré. Deux has been de la chanson qui eux aussi en temps de crise ont acceptés de participer à Raisin Star alors qu’ils attendent désespérément que leur propre carrière remonte la pente. Ils sont surpris des candidats qui chantent mieux qu’eux.
Et je ne parle même pas des deux présentateurs dont je me demande encore l’utilité et le nom.
Petit point en plus pour le coté sadique de l’émission où c’est nous qui décidons dans notre canapé qui participent ou pas un peu comme sur Tinder et les « nope ». On prends notre vengeance de tous les videurs de boite qui nous ont jetés.
Alors à voir si la France va réussir à faire grimper cette émission ou alors va connaître le même triste sort que dans les autres pays.

M6 est au pied du mur, est ce que les audiences vont le faire lever ?