Koh Lanta 2017 : Mocassins et Noix de Coco (Chanel ).

Koh-Lanta_Logo_(Saison_17_-_Cambodge)

Vendredi dernier sonnait le  coup d’envoi de la 21ieme saison de Koh Lanta ! 21 saisons qu’on retrouve nos survivants à bouffer des vers et faire des stratégies digne du Cluedo pour rester le plus longtemps et finir sur un poteau … Mouais ça fait un peu long quand même 21 éditions.
Après deux saisons l’année dernière pas terrible et surtout en diffusion quasi collées, TF1 et ALP reviennent cette année avec plusieurs nouveautés et ça n’a pas raté : ce cru 2017 est l’une des meilleures depuis la saison avec Jeff !

Cette année direction le Cambodge où non pas deux, mais TROIS équipes s’affrontent. On retrouve bien sur les Jaunes et les Rouges, et maintenant les Bleus (qui portent bien leur nom vous verrez).

On retrouve Dieu-nis Brognart avec une présentation toujours impeccable, un style parfait et un brushing à l’épreuve du sable et de du vent et niveau candidats, là aussi on a des champions. Après Moundir, Mohammed, Jeff ou encore Julie l’année dernière, cette année LA star de l’émission c’est Dylan.

Dylan-Koh-Lanta-2017-elimine-lui-et-ses-chaussures-de-luxe-ont-enflamme-Twitter_exact1024x768_pDylan, affublé d’un prénom sortant d’un épisode de Confessions Intimes, 22 ans, l’age bête, vivant au Luxembourg dans le luxe chez Papa et Maman, on a une belle base.
Un mélange de Brice de Nice, Jean Claude Van Damme et Sid de l’Age de Glace, ce candidat brille plus au soleil que par son intelligence.
Dès les premières minutes de l’émission on le déteste déjà ! Égocentrique, prétentieux, immature, je comprends pourquoi TF1 a tout misé sur lui !

Un profil qu’on aurait plus vu dans les Chtis en Thailande plutôt que sur Koh Lanta Cambodge, ou bien encore dans une émission rien que pour lui: « Bobo Lanta ». Et moment le plus surréaliste dans le premier épisode reste son sac Chanel et ses mocassins sur l’ile ! Une image déjà culte ! koh-lanta-mocassins-de-jungle-de-dylan-17f8b2-0@1x

Mais on aura aimé détester notre tête de turc très peu de temps puisque l’équipe des Bleus, aussi poisseuse que celle de Foot à été envoyé au Conseil et TOUS les candidats ont votés contre insupportable Dylan (Mais vu le buzz du candidat on est pas à l’abri d’un retour …).
Et dire que Dylan avait déjà nommé son compte Twitter « Koh Lanta Officiel », généralement quand on fait que 3 jours d’aventure on ne le mentionne pas.

Déjà un succès  pour cette édition 2017 qui a attiré plus de 6 millions de téléspectateurs pour le premier épisode.
Comment sera l’épisode 2 sans la tête à claque de la saison? Réponse la  semaine prochaine !

 

 

 

 

 

Adam recherche Eve : Une émission nu …. lle

adam 1111Mardi, une nouvelle émission avec un concept inédit débarquait sur D8 : Adam recherche Eve.
Une idée vieille comme le monde, voir vieille de sa création, où deux personnes du sexe opposés se rencontrent complètement nu ! Alors pourquoi pas, mais bon, pour un Prime Time à 20h50 c’est bof bof ! Surtout avec du floutage partout ! Ça ne sert à rien ! On veut voir du uc ! On se floue de nous !
Alors des zones de floutage plus ou moins grandes selon les candidats, je dis ça je ne dis rien !
Et justement les candidats, parlons en. Ils sont tous super bien foutu, mannequins, ancien Mister France, musclés etc …. Et soit disant qu’ils n’assument pas leur physique, avec des phrases pourries comme « La vérité nue » « mise à nue ». Voila comment refiler des complexes !

adam 1
Et puis, je n’ai jamais vu Adam avec des tatouages et ni Eve avec des seins refaits !
Après avoir passé un petit moment ensemble, un deuxième mec arrive, donc concurrence de mec et la fille a le choix ! Ça fait un peu étalage de poissons frais au Marché.
Après avoir bien regardé ce qu’il y avait à regarder, et une série d’épreuves (Comme Koh lanta mais la bite à l’air), Madame choisi entre les deux et l’autre repart la queue entre les jambes, et elle décide lequel elle veut voir habillé ! Oui oui vous avez bien lu, HABILLE !
En faite c’est l’inverse d’une rencontre normale cette émission ! Tu te vois a poil et après tu t’habilles ! Genre dans l’excitation montée « Oh oui enfile ta juuuupe ! » « Met moi ce Tshirt ! ».

adam 11
Et se découvrir nu, c’est un peu comme offrir tous les cadeaux de Noël mais pas emballé. Y’a plus de surprises, plus d’attente !
Et puis les candidats, s’il vous plait, l’expression « être à poil » ne doit pas être prise au pied de la lettre ! Je veux bien croire que c’est l’hiver en métropole mais bon ! Les zones de floutage sont parfois MARRON !!
Et le pire reste les mecs qui disent « Quand elle est arrivée nue, la première chose que j’ai regardé, ce sont ses yeux ». MYTHOOOOOOOOOOOOOO.
Alors après « L’Amour est dans le Pré », « L’Amour est Aveugle » on a le droit à « L’Amour le cul à l’air » ! Une fausse bonne idée, une émission qui sonne faux.
La première hier soir à fait un carton, plus de 1.3 millions mais je pense que le buzz sera vite passé d’ici la semaine prochaine.
Et vous ? Quel est votre avis ?

adam 111

NRJ Music Has Been 2015

votez-pour-vos-stars-preferees-et-retrouvez-les-le-13-decembre-11296181javlvHier soir ont eu lieu les NRJ Music Award sur TF1, une soirée lèche bottes entre la chaine et la station de radio. L’occasion de réécouter une dernière fois les tubes passés un milliard de fois en boucle et éviter l’overdose.

On nous avait promis les plus grandes stars françaises et international de l’année et on se retrouve avec Zaz et les One Direction ….

Pas de Katy Perry, de Beyoncé ni de Daft Punk, qui fuit les NRJ Music Awards comme la peste, et on comprends pourquoi ! Chaque année c’est de pire en pire ! Fini le temps du grand show présenté par Anthony Kavanagh … On est loin des MTV Awards et des Grammy !
Tout commence avec le tapis rouge.
Zaz qui s’est lavé exceptionnellement les cheveux pour l’occasion, la première sortie « plante verte » de Miss France 2015 ». Même Paris Hilton était là ! On voit la détresse de la fille, après avoir participé aux Chtis à Hollywood c’est pour la somme de 50 000€ que la bimbo est venue faire la cruche !
nmaLenny Kravitz qui est là mais qui regrette déjà, accompagné de Shym avec son piercing de vache tellement gros qu’il ressemble à la moustache d’Hitler, et ses cheveux violet mélange de Lady Gaga discount et un membre de la famille Adams. Elle ne sait plus quoi faire pour se faire remarquer, elle devrait bien chanter, ça serait remarquable ! 
Patrick Bruel encore là, après l’élection de Miss France la semaine dernière, faut s’attendre à le voir toutes les semaines sur la chaine.

Le spectacle commence, présenté par un Nikos surchauffé, un peu trop d’ailleurs, qui croit présenter un show à Los Angeles alors qu’il est à Cannes, avec ses expressions américaines « amaaaaazing » « come onnnnnn » « Thank you guys » alors qu’il s’adresse à des français ….

Le déroulement de la soirée est mou et lent. NRJ NRJ, la soirée manquait d’énergie ! Même un hommage a Mireille Mathieu sur France 3 est plus dynamique !
Niveau prestation là aussi ça casse …. Une intro Coldplay brouillon, un duo improbable entre Zaz et son alter égo de 8 ans et j’en passe …
Stromae plus megalo que jamais est venu 3 minutes faire son petit kiffe alors qu’il n’était pas nominé cette année.
Shym nous réchauffe sa prestation déjà servie sur les plateaux de Danse Avec les Stars et de Vendredi Tout Est Permis.
Les One Direction n’était que quatre, mais c’était déjà trop, si ils pouvaient être zéro ça serait encore mieux ! La seule direction pour eux reste un trou noir !
Quand à Matt Pokora, après avoir massacré les chansons de Jean Jacques Goldman, il s’en prends aux chansons de Patrick Bruel !

Les NMA c’est avant tout une remise de prix, et oui. Des prix qui ont autant de valeurs que le tableau d’honneur au collège …. Un peu comme le diplôme du meilleur enquêteur gagné au cours d’une partie de Cluedo. C’est le prix que tu ne met pas sur ton CV quoi.
Les mises en scènes pour remettre les prix sont plus que ridicules ! On dirait qu’elles sont écrites par Kev Adams tellement c’est nul ! Autre moment gênant quand l’imitateur Jeff Panacloc et les blagues douteuses sur les gitans … Alala la magie du direct !
kendji-giracKendji Girac gagnant de The Voice, chouchou de TF1 et de NRJ rafle tout, y compris chanson de l’année alors que « Gitano » est sorti cet été …. Sia nous a tellement gavé qu’elle gagne aussi le NRJ Music Award de l’Overdose.
Et Tal qui gagne le prix de l’artiste féminine de l’année, qui vient sur scène en pleurant, émue … C’est bon c’est pas un Oscar ! C’est NRJ quoi !
Joyce Jonathan qui n’est même pas foutu de gagner un prix, elle qui avait déjà échouer lamentablement a Danse avec les Stars.
La plus grosse incompréhension reste la victoire de Black M pour le clip de l’année avec « Madame Pavoschko » face a Katy Perry et Pharell Williams ! Qui y croit vraiment ? Aller voir sur Youtube le nombre de vues déjà !
Entre deux, on a encore eu des problèmes techniques, des larsens provoqué par Miss France.
Le tout entrecoupé de 20 000 coupures pubs, sponsorisées encore par NRJ !

La soirée s’est finie à 00h30 alors que j’avais déjà envie de dormir à 21H15 ….
Chaque année c’est de pire en pire alors je demande une faveur de Noel à TF1, arrêtez !

Miss France 2015

2968280-jpg_2598529Comme chaque année, premier week end de Décembre, on a eu le droit à l’élection de Miss France.
Alors sur France 2 on a les personnes déficientes,et sur TF1 les personnes déficientes avec du rouge a lèvres.
Oui, Miss France reste pour moi une foire de l’agriculture avec moins de vaches mais plus de dindes.
Les féministes se battent toute l’année pour être respectée et avoir des droits et TF1 casse le truc chaque année avec cette élection. C’est vrai.
Présenter des filles aux yeux de tous et dire que l’une d’entre elle est plus belle que les autres c’est un peu barbare !
Tous ça pour quoi ? Un an de maquillage gratuit et assister a toutes les foires aux boudins de France. Sympa …
Bon revenons quand même sur la soirée de Samedi soir.
miss-saint-martin-nadika-matthew-gauthier-3ab0-diaporamaLe cru 2015 (comme le vin) était plutôt bon. Bon hormis quelques exceptions que je ne citerai pas (les bouches de cheval et les front de la taille d’un stade de foot se reconnaitront). Les défilés en maillots étaient légèrement vulgaires, on voit bien que Mamie Defontenay est partie !
Le plus drôle reste encore et toujours le défilé traditionnel où certaines sont sublimes comme Reunion, Guyane, Ile de France, et d’autres se sont crues à Halloween comme Franche Comté ou bien Alsace.
Les clichés sont toujours là eux par contre. Notamment lors des présentations. Toutes les Miss veulent être soit assistante de puériculture ou bien médecin, ou avocat, ou bien alors princesses. Bizarrement aucune ne veut être maçon ou agricultrice ! Et puis elles aiment toutes les animaux, les légumes bio et les longues marches sur la plage. Ca serait drole si un jour une Miss aimait manger avec les doigts, regarderait MTV et écouterait du métal !
miss-nord-calais-camille-cerf-db0b-diaporamaAutre ineptie : les discours ! C’est avec une voix de gamine de 6 ans qu’elles sont pour le sauvetage des bébés phoques en Antarctique et sont une fierté pour leurs parents. Les clichés ont encore de beaux jours devant eux !
Cette année TF1 nous a achevé avec l’apparition catastrophique de Kev Adams. Un passage qu’on aurait pu intituler « Les Belles et le Clochard » avec un sketch pas drôle et ridicule. Miss France avant c’était la classe, maintenant c’est un mec qui se croit humoriste  et qui pense avoir 17 ans depuis 5 ans ….
Miss-Tahiti-2013-Mehiata-Riaria_exact1024x768_pGrosse polémique cette année, c’est le cas Miss Tahiti. Cela fait 3 ans qu’elle termine 1ere Dauphine soit seconde du concours. Coïncidence ou bien manipulation (et argent ?), cette Miss n’a vraiment pas de chance, mais prouve que cette île regorge de beautés !

Une élection qui n’a plus le même prix maintenant, plus le même prestige. Mais Flora Miss France 2014 va me manquer quand même, elle aurait du signer pour une deuxième année !
Bon courage a Miss France 2015 qu’on verra surement dans les prochaines foire aux boudins ! PHOef5251cc-6b58-11e4-afc8-b2d2c799a224-805x453

Rance Avec Les Stars

1583470-danse-avec-les-stars-5-950x0-1Ce week end, TF1 diffusait la dernière danse de la saison 5 de Danse Avec les Stars.
Après deux saisons plutôt catastrophiques (retrouvez ma critique ici ), cette année était plutôt bonne malgré quelques faux pas !
Commençons par le casting.
Chaque année la définition du mot « star » s’éloigne peu à peu, et cette fois ci encore, on en rigole !
A part quelques célébrités qui sont encore d’actualité comme Corneille, Joyce Johnathan ou Anthony Kavanagh, la date de péremption est dépassé pour le reste du casting !
Tonya Kinzinger, revient d’une longue traversée du désert, en même temps ça l’a connait d’etre Sous le Soleil ! Come Back raté pour la quarantenaire malgré ses atouts en danse.
Pareil pour Louisy Joseph, ex L5 qui aime etre assise par terre, ne s’est pas relevée de son élimination.
Énorme fail pour la « chanteuse actrice et mannequin » Ophelie Winter, qui malgré ce qu’elle prétends, Dieu ne lui a jamais rien donné, surtout pas le talent de danser ! Elle a été la seconde éliminée. La plus grosse erreur de casting pour TF1.
Danse-avec-les-stars-5-Rayane-Bensetti-Je-ferai-le-prime-meme-avec-un-bras-!_portrait_w674Ceci dit, a coté de tout ces has been, on a eu quelques révélations quand même, a commencer par Rayane Bensetti.
Grand gagnant de cette saison, j’ai été le premier à rire devant le premier prime avec ses bourdes en direct, son stress, et il faut le dire, il était pas connu du tout !
C’est le poulain de TF1 et ça a payé ! Le jeune homme a brillé et à mis tout le monde sur le cul (moi le premier) avec ses talents de danseur, d’acteur et faut quand même le dire, son corps d’Apollon qui fait vibrer toutes les ado prébubaires dans un périmètre de 10km à la ronde.
Il mérite amplement sa victoire qui va, j’en suis sur, lui ouvrir pas mal de portes !
347951-miguel-angel-munoz-et-fauve-hautot-en-diapo-2Autre surprise cette année, Miguel Angel Munoz, star confirmé en Espagne, son pays d’origine, c’etait un risque de venir ici alors qu’il n’a eu qu’un court instant de gloire dans Un Dos Tres.
Considéré comme le « Braïm Zaiba » de cette année, le latino partait avec quelques avantages niveau danse. Malheureusement il rate le podium.
Petit point noir concernant Nathalie Péchalat, ex patineuse artistique, elle aussi partait avec des bases de danse. Et elle était uniquement ici pour sa relation avec Dujardin plutôt que son parcours sportif.
TF1 attendait une visite surprise de son chéri durant la finale, on attends toujours …
Y’a eu quelques casseroles aussi, et là je me lâche, c’est sur Joyce Johnathan.
joyceL’interprète de « Je ne sais pas » ne sait vraiment pas danser !! Déjà au talent de chanteuse plus que discutable, il est clair qu’elle n’est pas douée avec ses jambes, a défaut de chanter comme un pied.
Elle est tellement nulle qu’elle arrive à foirer une danse des canards ou ne pas être synchro pendant une macarena.
Concernant le jury, jean marc Généreux est gavant et pas drôle …. Quand a Matt Pokora, la nouvelle Shym du Jury qui ne sert pas a grand chose a part être d’accord avec les autres. b55a20609022dba633a3f3bea58dc6af540f2b13b399e
Pouce en bas aussi pour la musique. Des le premier prime on nous rabâche les tubes qu’on entends 20 fois par jour, et une de plus ! Chandelier, La La La, Drunk in Love et j’en passe ! J’ai le disque rayé !
Et encore je ne parle pas des choix de musique par rapport a la danse ! Comme danser un paso doble sur les LMFAO, un cha cha cha sur Blurred Lines. Attention à ne pas s’emmêler les pattes !
Danse avec les Stars c’est terminé pour cette année mais on attends déjà la nouvelle saison en 2015 avec de nouvelles « stars » et de nouveaux déjà anciens « tubes » ….

L’Incroyable Emission de TF1 !

Clara-Mon-Incroyable-Fiance-3-Patrick-m-a-fait-vivre-l-enfer-Interview_width620Vendredi TF1 diffusait l’épisode final de la saison 3 de Qui Veut Épouser mon Fils.
(Oui c’était bien la saison 3, tout le monde a oublié la saison 2 avec les deux mecs #flop).
Cette année par contre l’émission était riche en rebondissements !
TF1 à préféré prendre son temps pour lancer cette nouvelle saison et ils ont bien fait !
On retrouve Elsa Fayer, direct sortie du frigo, pour pas que son botox lâche. L’animatrice potiche de TF1 qui a bossé son Anglais LV2 pour aller à Miami, qu’on voit qu’une fois par an pour Qui veut Épouser mon Fils l’année prochaine !
Un casting plus fou, meilleurs comédiens, et situations plus drôles les unes que les autres.
Commençons par le faux couple à commencer par Clara.

Et merde ....

Et merde ….

Cette jeune femme naïve (ou conne c’est à vous de voir) pense participer à une émission qui s’appelle la Love Machine. Really ? Tu pense vraiment qu’il y a des émissions en 2014 qui s’appelle comme ça ?
Enfin bref, elle croit rencontrer l’homme idéal avec au choix : un surfeur à l’intelligence d’une huitre, un médecin au sourire figé et un autre gars que je me souviens même pas tellement il fessait papier peint.
Au final Clara se retrouve avec Patrick, un geek au cheveux gras et au sourire gencivale !

Saluuuuuut

Saluuuuuut

Parlons en de ce Patrick. Ce comédien joue son rôle à la perfection ! Il est chiant, relou, casse couille, immature, grossier, tout les ingrédients réunis pour faire craquer la belle.
Car le but reste de faire croire à leurs proches qu’ils vont se marier !
Alors est ce que Clara ne regarde pas la télé ou vit-elle sous l’eau pour ne jamais avoir entendu parler du concept de l’émission ? La première saison était super connue quand même !
Était-elle au courant ? Je ne sais pas, mais en tout cas Madame pense au fric pendant toute l’aventure !
A quel point que lors du mariage finale (oui elle y arrive) c’est LUI qui dit « non » juste pour la faire péter un dernier câble ! Bye bye le chèque de 100 000€ qui part en fumée.
Madame la Vénale a quand même son argent (mais plus sa dignité).
Remarquons aussi la fausse ex copine tueuse de chats et joueuse à piques à fondue !
La sœur qui maquille les cadavres en dansant sur du Lady Gaga !
J’attends vraiment une saison 4 à la hauteur de cette dernière !

1622738-patrick-est-le-roi-des-grimaces-mon-950x0-1

Secret Story 8 – ou Les Futurs Anges 7.

195f56846a1f8d288cb1bf798dbfc61e534156dc493fbAvec la Coupe du Monde on a eu la paix pendant Juin jusqu’à Mi-Juillet, on croyait y échapper mais non c’est tombé hier soir : Le premier prime de Secret Story saison 8 ! 8 saisons que ça dure ! Chaque fois on se dit qu’on ne peut pas faire pire et pourtant en creusant un peu plus encore on trouve une nouvelle couche de cassos dans la croute terrestre du ridicule !
Et cette année on n’échappe à rien ! Rien qu’au premier prime j’ai perdu 4h de mon temps, 257 neurones (quasiment le tout) et 2 litres de sang !
Toujours Benjamin Castaldi à la présentation, l’animateur du centre aéré de TF1 qui devait partir mais faut bien payer les injections de botox, est donc resté.
Nouveauté cette année la maison est au troisième étage d’un immeuble, elle est aussi perchée que les candidats, mais sera quand même plus élevée que leur intelligence ! Une déco soft par rapport à l’année dernière c’est déjà ça ! Mais la prochaine fois mettez un ascenseur ! Tous les habitants sont arrivés essoufflés dans la maison !
Cette année les secrets surfe encore sur les buzz du moment on a des secrets peoples :
« Mon secret a fait plus de 20 millions d’entrée au box-office » et non ce n’est pas J’ai survécu au Titanic mais c’est bien par rapport au film Intouchables. Il s’agit d’Abdel et si les candidats ou un peu regardé les infos ou ouvert un journal et qu’ils n’habitent pas dans une grotte, il sera l’un des premier à être reconnu !
Une candidate a connu une love story avec Michael Jackson (de son vivant hein), un secret fondé sur un message vocal … Je vous laisse en juger l’authenticité !
Y’a les secrets impossible à démasquer :

On a reconnu Florine même avec des UV !

On a reconnu Florine même avec des UV !

Après avoir eu un mentaliste, une somnambule, une jeune femme qui possédait l’oreille absolue, le QI d’Einstein… Julie est hypermnésique, ceux qui regardent la série Unforgattable voient de quoi je parle puisque que elle retient tous les numéros de téléphone, les dates de naissances ; en gros c’est les Pages Jaunes ! En plus elle est Blonde !
Y’a des secrets dramatiques comme « Je suis né(e)sous X » ou encore « J’ai été porté disparu pendant plus d’un an » et il ne s’agit pas de Nadège, gagnante de la saison 6, la grande absente des Prime cette année !
Et comme chaque année on a le droit aux secrets trouvés par la production, ou du moins les stagiaires chez TF1 en manque d’inspiration :

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Comme si il y avait pas assez de secrets à trouver en France, on a envoyé 2 candidats à Las Vegas pour chercher un secret, sinon ils ne participaient pas à l’émission (Dommage on aurait pu les laisser dans le désert de la mort). Comble de l’originalité dans la ville du péché, ils se sont mariés face à un sosie d’Elvis bedonnant dans une chapelle en 10 minutes et on comme secret en carton « On s’est marié à Las Vegas pour participer à Secret Story »
Quant à la pauvre Nathalie, chef d’entreprise corse et cougar, elle est contrainte de se faire passer pour la mère de son amant, Vivian âgé de 22 ans physique de Franklin la Tortue et à la sexualité pas assumé (J’en compte donc trois cette année !) . Vive l’humiliation pour elle qui essayait de faire jeune ! Un mélange de Tellement Vrai et Qui Veut Epouser Mon Mec qui à l’âge de mon Fils.
secret-story-8-vivian-11217561roizn_2448Étant donné que la production avait déjà calé niveau imagination au mariage à Vegas, il a fallu simplifier la tâche en s’épargnant quatre secrets à inventer. Quatre candidats ont été transformés en « les imposteurs de la maison », avec une double identité, donc double économie,une variante de l’éternelle nous sommes les « … » de la maison. Mais l’imposture ne durera pas longtemps puisque Aymeric rugbyman transformé en Vince ado prébubaire métaleux, s’est fait reconnaitre en deux secondes !
Quant aux candidats, ils sont tous mannequins ! A croire que c’est plus Secret Story mais Génération Mannequin ou Projet Haute Couture ! Y’a jamais de Boulangers ou de serveuses !
La production a mis le paquet sur le physique cette année. En revanche, je crois qu’après plusieurs années de niveau intellectuel plutôt meilleur qu’ailleurs, l’émission est descendue au niveau « Ch’tis à Ibiza ». La prod à enfin compris que les neurones ne servaient à rien et que c’était « Soit beau mais tais toi ! »
Stefan, comme une miss, déteste l’injustice. C’est le génie de la saison ! Envoyant la piscine il tient à remarquer « C’est de l’eau ! » Un grand observateur !
poseyGeoffrey, il fallait bien un hipster barbu adolescent, bah le voilà. Et TF1 a mis le paquet ! En plus d’être hipster il est roux ! Double handicap ! Ça ne serait pas lui le héros d’Intouchable ? Mais ses lacunes ne s’arrête pas là, il porte des pyjamas en forme de tigres, boit du coca au petit dej, regarde Dora pendant deux heures et son chat s’appelle Coucous. S’il ne finit pas dans les Anges, le cirque Pinder est déjà sur le coup ! On dit que les roux n’ont pas d’âmes mais là c’est plus une légende, pour que le mec fasse tout ça il a signé un pacte !
Leila, petite star en Italie, est la bombe de la maison. Une Ayem bis bis bis bis bis en puissance. Elle aspire d’ailleurs à finir sur NRJ12.
secret-story-8-sacha-11217555vhzgz_2448Sacha, 23 ans, chanteur, enfin surtout maquilleur professionnel, blond peroxydé, fan de mode, aller si je vous dis qu’il fan de Mylène Farmer et Lady Gaga vous voyez de qui je parle non ?
Aymeric pense être « le mâle alpha » de la maison. Je pense qu’il est plutôt le « Beta » de la maison. Sa grande prestation en tant que Vince laisse penser qu’il va beaucoup faire rire à ses dépens. Zapping en vue !
Steph, ex de Shym (donc pas un moche encore), et Jessica forment le faux couple marié de la saison. Jessica a tout d’une cagole les tatouages pattes de chats, le piercing sur la joue digne d’une coiffeuse à Toulouse. Suite à une déception amoureuse, Mademoiselle veut profiter des mecs (Enfaite elle n’assume pas d’être une salope c’est tout).
Julie la prothésiste ongulaire et sosie de Florine de l’année dernière (même cheveux même voix, même taille !), est hypermnésique et trouve déjà ses camarades un peu con. Ça promet pour la suite. Elle qui pensait utiliser son secret, c’est raté !
Élodie à 22 ans et elle a les capacités de concentration d’un enfant de trois ans, mais elle est lucide au moins.
secret-story-8-iliesse-11217544gxpob_2448Iliesse, 20 ans, est une fashion-victim qui se voit en lanceur de tendances. Une copine à Sacha si vous ne voyez toujours pas, fan de Kanye West, il a un égo surdimensionné, proportionnel à la taille de ses sourcils.

Grand absent de cette année Oscar, le chat qui avait été maltraité à Marseille devait rentrer dans la maison mais un ou une des candidats à la phobie des chats ! En même temps ce chat à assez souffert je pense pour qu’on lui afflige à nouveau autant de douleurs ! Pas sûr qu’il retombe sur ses pattes !

Tout ça promet du lourd, du très très lourds (pas comme leurs secrets !) Allez après un mois de Coupe du Monde c’est parti pour 10 semaines de Croupe de Merde !