The Walking Presque Dead

Papi Mamie SouagueDepuis quelques temps, une drôle d’odeur plane sur la Martinique, comme une odeur de Pipi. C’est vrai ! Non ce n’est pas à cause des chiens errants, ni des enfants mal élevés. A en croire aussi la présence d’une forte odeur e formol, j’ai plus aucun de doute : Nous sommes envahi !

Ils marchent au ralenti, haletants, en poussant des petits sons inaudibles … Non je ne vous parle pas de la marche des morts-vivants, mais bien pire encore ….. Les retraités !

C’est en voyant ce reportage ce week-end que je me suis rendu compte de l’ampleur des dégâts !

On ne fait pas gaffe tous les jours, mais nous sommes assiégés par le club du 3ieme âge ! On parle de la domination chinoise dans le monde mais il en est rien à côté de l’envahissement des vieux !

Vous n’imaginez même pas le nombre de Papis et de Mamies qui viennent en Martinique en cassant leur pension retraire pour se payer le billet d’avion ! Et oui ! Tous ces vieux qui ont survécus à la canicule viennent à nouveau pour tester Dame Nature et leur limite à la chaleur en Martinique, histoire de connaitre leur résistance à un (dernier ?) coup de chaud.

Entre deux périodes de vacances scolaires, le g des 3 jambes font régner l’ordre sur l’ile ! Un vrai champ de cannes à voir en pleine ville ! Mais les « poche de pipi » sont des touristes comme les autres ….. enfin … pas tout à fait !

GroupeIls augmentent la moyenne d’âge de 40 ans, ils remplacent les Ti Punch par des Thé Pêche, ça rajoute du Dulcolax dans le Planteur, demandent des accras prémâchés et des queues de Langoustes mixées accompagné que de purée. Alors oui, on fait tout pour les satisfaire ces petits vieux, même quand un vieux te demande, avec la voix de Père Fourras et la vitesse de parole de Mylène Farmer : « Est-ce que vous pouvez mettre France 3 ça va être Questions pour un Champion ».

Comme je le disais, en pleine période creuse sur l’ile, le gang des sonotones dominent, et font tourner l’économie locale (sauf de 13h à 17h y’a Derrick et Slam). Alors économie locale, je me comprends, je parle surtout des pharmacies et des puéricultures (bon pour celle-ci faut cogiter un peu, vous aller voir ça va venir), la carte bleue est remplacé par la carte vitale, et oui tout est différent pour ces acheteurs massifs d’eau Cologne à la lavande ! On m’a même demandé « On a le droit à une réduction avec la carte Vermeil ? ».  Mais parlons de ceux qui souffrent de la venue du déambulateur crew. Bah ouais, vous croyez que Mémé va allez à Mangofil se taper une tyrolienne de 3m ? Une aprèm Aqualand avec son arthrite ? Ou encore Papi se faire un paintball avec son fauteuil ? Que nenni ! Sa reste sur la plage à se faire dorer les varices, tout en finissant leurs mots fléchés et les sudokus du programme télé !

Alors je vous connais, vous vous dites que je suis horrible, que je suis méchant et que j’ai moi aussi des grands parents et que moi aussi un jour je serai vieux ! Mais je veux bien vous croire, sauf que moi, je préfère encore être à poil que de porter ces chemises hawaïennes !!!! Alors pour ça les magasins de souvenirs se frottent les mains ! Les chemises fleuries et les boubous madras partent aussi vite que le dernier album de Beyoncé chez le gang des cheveux blancs !

En plus, pourquoi la Martinique ? Je ne sais pas moi … Mais les vieux ça entends pas la mer, ils sont sourds, leur cataracte leur empêche de voir le coucher de soleil. C‘est dommage pour eux qui restent le nez dans leur tricot … en Martinique, sous 38°C, tricoter un pull en laine, je ne pense pas que ce soit l’idée du siècle Mamie Jeanne, je ne sais pas si elle a l’électricité a tous les étages Mamie mais faut la surveiller !

A%A9tA%A9-portrait-vieux-hommes-soleil-43616Ici pour quelques mois, on s’habitue à leur présence, on s’en amuse même avec cette racaille ridées, comme péter à côté d’un vieux et leur faire croire que ça vient d’eux, ou encore déclencher une émeute sur la plage en disant qu’Hervé Villard est ici en vacances …. Ça divertit.

Alors chères personnes âgées qui sont en fin de « miles » en Martinique, passez un bon séjour ici, mais la prochaine fois, venez avec vos petits-enfants c’est mieux !

….

NAN PAPI ! JE DISAIS PASSEZ UN BON SÉJOUR ICI MAIS LA PROCHAINE FOIS …..

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CHOC ! MISS FRANCE EST ….

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Samedi dernier à eu lieu l’Election de Miss France 2014 sur tf1. Après une longue longue longue LOOOOONGUE soirée, la nouvelle Reine de Beauté pour l’année à venir est couronnée.

Et là CHOC ! SURPRISE ! Toute la toile en a parlé ! Tout le monde est indigné ! C’est un retournement de situation que personne n’attendait ! ça a fait couler beaucoup d’encre. Et oui, cette année, Miss France est …… suspens ……. Jolie !

1901424-miss-france-2014-en-blanche-neigeVous êtes choqué vous aussi non ? Quoi ? Ce n’est pas ça ?
Moi je ne  vois pas ! C’est quoi la polémique ?

Flora Coquerel, Miss Orléanais, maintenant Miss France 2014, est belle, grande (1,82 m), brune, étudiante en deuxième année de BTS de commerce international et n’a pas à ce que je sache  fait de photos olé olé (et quand j’emploie cette expression je ne parle pas de photos pour l’Office de Tourisme d’Espagne !). Flora est un modèle absolu dans son rôle de Miss France 2014. Sauf que voilà, y’a un hic !

Quoi ? Elle a déjà  téléchargé de la musique illégalement ? Elle a fraudé le métro une fois ? Elle à triché au Brevet ? Qu’a-t-elle fait de si horrible pour faire autant polémique en même pas 24 heures ?

Elle est d’origine Franco Béninoise. Voilà.

Et alors me diriez-vous ? Bah je me le demande aussi …. Et alors ?

Cette demoiselle reste française pour autant ! Avec un métissage très beau à voir !

Voir une femme à la télé, aussi belle, glamour, classe, ça change de Nabilla qui n’est pas très distinguée !

Avec une élection sur le thème des Princesses Disney, le moindre que l’on puisse dire c’est que la jeune fille ne passe pas un début de sacre féérique !

Pas de bol pour elle, c’est vrai qu’en ce moment dans le pays Bleu Blanc Rouge, il y a une hausse de personnes qui aimerait bien voir qu’une de ces trois couleurs. Alors en plus en combo la mort de Nelson Mandela. Ça fait beaucoup parler notamment en termes de tricheries.

« Non mais où va-t-on avec une Miss de couleur ? » peut-on lire sur le net. Mais oui où allons-nous ? Vers l’ouverture sur un monde ? Non mais bientôt on verra un candidat de télé réalité intelligent ou une vraie info chez Morandini ! Wow mais c’est quoi ça ?

Elle est passée où la France Black Blanc Beur, qui fesait lever les foules en 1998 par exemple !

Oui elle est Miss France et elle est métisse ! Arrêtons les cataloguer les gens ! Une Miss France peut être métisse, de couleurs !Et poke Alain Delon, Ancien Président de la Cérémonie Miss France, qui font exilé à cause de son soutien à un parti politique !

Je pense qu’il faut arrêter de faire des polémiques pour rien ! Y’a plus grave je pense (Comme les reprises de We Love Disney qui sont catastrophiques !).

Alors à tous ceux qui pensent que Noir c’est Noir il n’y a pas d’espoir : STOP ! il est temps pour vous de voir la vie en couleurs !

PS : Et si Miss France lit cette article, bah déjà d’une ça fait plaisir, et sinon tu peux m’envoyer un mail si tu veux, je sais faire des crêpes au chocolat ! Des bisous !

(Attention cet article n’est pas une pub pour United Color of Benetton !)

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Taxes : Plus t’en met, plus t’en as !

 

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C’est dans ma nature, depuis mon élection de Délégué de classe en 6ieme, de dénoncer ! Et oui aujourd’hui  je balance !

C’est rare que je parle de politique, bon, c’est moins rare que je gueule, mais devant les infos cette semaine, j’apprends que les boissons sucrés, les boissons énergisantes, les vins sucrés et les cigarettes électroniques seront taxés pour je cite : « Combler les dettes » …..

Bah ouais en France on a une éthique, dès qu’un produit commercialisé marche bien, on le taxe à mort pour renflouer les caisses de l’État ! Bonbons, gâteaux, sodas … Prends garde Jenifer et Shy’m ! Bientôt on taxera les seins de Nabilla, et toutes les émissions de cuisines !

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Quand je suis sérieux (Oui oui ça m’arrive !)

Melle Ellie

A l’occasion des un an du blog de Melle Ellie, une blogueuse Martiniquaise mais avant tout une amie proche, je me suis attelé à un exercice encore plus dur que de s’épiler l’entre jambes à la cire ou d’écouter ENTIÈREMENT l’album de Francky Vincent : Être sérieux le temps d’un article.
Suite à la demande de la blogueuse (Et tout le monde sait que je ne refuse rien à cette jeune femme), j’ai essayé tant bien que mal de plaider une cause à laquelle je tiens beaucoup ! La culture chez les gens !

C’est à lire sur le blog de Melle Ellie, un blog qui vaut vraiment le coup d’oeil !

Bonne lecture !

« Culture: il est temps de clore-déconne !  »
http://petitesreflexions.blog.lemonde.fr/2013/06/24/apre-bef-la/

Soldes ! – 50% sur cet article !

Soldes-2013J’avais tellement de choses à dire sur les soldes que j’en ai préféré en faire une vidéo. Ma PREMIÈRE vidéo qui plus est ! Alors bon visionnage ! La vidéo parle d’elle même !

 

Les Stars jouent au « Trou Duc » avec leur carte d’identité.

1813387_3_f2dc_gerard-depardieu-montre-son-passeport-russe-a_8668171733231506d1f854977daca62d Vous connaissez ce jeux de cartes « Le Trou Duc » ! Mais si ! On y a tous joué au moins une fois au lycée pendant une heure de perm’ ! Ce jeu où tout le monde doit se refiler une carte « maudite ».
Cette semaine dans la presse, ce sont les peoples qui joue avec ….. leur carte d’identité française !!

Premier coup de Théâtre début Décembre avec Gérard Depardieu qui décide de quitter la France pour s’installer à Néchin en Belgique ! Mais Gégé qu’es ce qui se passe !!?? Mais tu peux pas quitter la France comme ça !!! La France c’est ton Pays ! Le vin rouge qui tache ! Le fromage ! Le pâté ! Les films de merde ! C’est toi ça ! Et puis admettons, ok, tu t’en vas, mais quitte à partir, pars dans un pays qui claque bordel ! Non non La Belgique ! Je sais que la bière, le chocolat et les frites c’est péché mais quand même !

le-maire-de-nechin-a-revetu-le-costume-d-asterix-pour-ses_501310_510x255Plus sérieusement, la venue de Depardieu en Belgique est plus économique qu’autre chose. L’imposition sur la fortune n’est pas aussi importante qu’en France, voilà tout. Se taper un accent fort, Benoit Poelvoorde et une statut qui pisse pour payer moins d’impôts, ça vaut le coup ? C’est un prix à payer ! Mais la vrai raison de la venue de Depardieu à Néchin c’est ….. Son Maire ! Daniel Senesael est devenu star des médias et alimente le buzz avec notamment une vidéo déguisé en Asterix !

gerard-depardieu-et-la-russie-une-grandeMais rebondissement la semaine dernière, notre Obelix national quitte son Asterix belge pour un pays de l’Est : La Russix ! (C’était trop tentant désolé!). Vladimir Poutine, fan et ami de l’acteur, offre gracieusement le passeport Russe à Depardieu ! Bah là je reconnais mieux Gégé ! La Vodka ! La Datcha ! La goulasch ! TRPar7432666_0
Et chose faite, le Kremlin, non pas le film des années 80 avec des bestioles qu’il faut pas mouiller et nourrir après minuit, mais le gouvernement Russe a accordé la nationalité russe à celui qu’on appelle maintenant « Gérrrrarrrrd Déparrrrrlllldieu ». Gégé uh … t’es Russe ?

Véritable coup médiatique, certaines stars suivent Gérard Depardieu et veulent eux aussi quitter le Pays. Brigitte Bardot, véritable icône des années 60, maintenant protectrice des animaux, est la plus moutonne du mouvement en écrivant je cite : »fuir ce pays qui n’est plus qu’un cimetière d’animaux ». Alors BB, elle aussi véritable cimetière des rides et de varices veut partir, mais où ? J’ai ma petite idée pour elle qui adore tant les bêtes, direction l’Inde Brigitte, tes semblables sont sacrés là bas.Brigitte-Bardot-l-actrice-francaise-menace-elle-aussi-de-prendre-la-nationalite-russe_portrait_w674

Alors renier sa patrie pour quelques euros ou quelques hérissons écrasés sur la route, n’es ce pas une réaction trop forte ? Et vous pouvez me dire pourquoi c’est si facile de se débarrasser de sa carte d’identité ou de son passeport (Oui si vous pouvez un timbre à 60€) alors que si dur de l’obtenir ?

Enfin je vous laisse j’ai mon préééééééécieux que des Gollum en Bleu me demandent à chaque fois que je sors !

Dallas et UMP : « Ton Univers ImpitoyaaaaAAbleuh ! »

Je ne vous cache pas, je suis un très grand fan de séries (américaines, oui désolé mais Navarro et Camping Paradis c’est pas ma came). Mais outre Atlantique c’est la pause hivernale, qui sonne l’arrêt de la diffusions des séries pendant quelques semaines. Bouh sniff pleurs bref …

Donc je m’occupe comme je peux devant mon petit écran, et depuis ce week end je tombe sur la seule et même chose : la bataille de l’UMP !
Vous vous rappelez de mes connaissances politiques ? ( Regardez bien : https://surleboutdemalangue.wordpress.com/2012/11/07/la-politique-dobama-et-hollande-un-avance-et-un-recule-et-nous-quon/ ) Je pense plus à la bouffe qu’a la politique donc pour moi l’UMP c’était les ptits œufs qu’on mange à Noël sur des toasts (Pour faire croire à Tata Michelle qu’on à des sous alors que c’est du Caviar pour pauvres). Et à l’UMP, le parti, c’est pas des œufs qu’ils font, c’est des boulettes, des perles et j’en passe ! A la manière d’une télé réalité, voici leur histoire :

Précédemment dans « L’UMP Story« . L’heure de la finale pour la Présidence de l’UMP était venue pour Jean François Copé, fan de Joe Dassin et des petits pains au chocolat (La la la la) et François Fillon, ex Premier Ministre,sosie du croque mort dans Lucky Luke avec des sourcils à en faire pâlir Domenech et Emmanuel Chain réuni. Mais coup de choc ! Après le vote, les deux concurrents sont au coude à coude, et attendent jusqu’au bout de la nuit pour un résultat. Commence alors un « Je te tiens tu me tiens par le bulletin de vote » et le premier qui en a marre de veiller toute la nuit devant Très Chasse Très Pêche s’auto proclame Président du parti. C’est ce que fait Copé et BINGO ! C’est lui qui gagne ! Fillon déçu l’a dans le f*** (Bon je vus l’accord elle était facile celle là).
En bon perdant, il veut refaire un vote, sous les yeux de la Voix (Vous comprenez ?) et les yeux de Maitre Moya ! Il ira même jusqu’à rallier des anciens candidats pour créer un nouveau groupe !

Stratégies, manipulations, mensonges, trahison, médiatisation, présent H24 sur la télé. L’UMP c’est plutôt le PMU ! Deux ânes qui se tire la course, que tout le monde regarde en criant ! C’est le PIRE feuilleton télé du moment ! C’est JR de Dallas qui doit se retourner dans sa tombe !

Parce que oui, Larry Hagman, l’acteur fétiche de Dallas est décédé ce week end, laissant les fans de soap opéra en deuil. JR, tête brulée de cette série au générique mythique, qui fut tué une première fois, puis ressuscité, car il s’agissait d’une rêve de sa femme, Sue Ellen ou plutôt Soule Ellen, avant-gardiste qui a lancé la mode Amy Winehouse et Lindsay Lohan dans les années 80. Cette fois ci, JR est bel et bien mort, laissant donc Sue Ellen veuve dans la série Dallas Nouvelle Génération, qui cartonne au États Unis, au moins elle a une bonne raison d’ouvrir une bonne bouteille ! Mais comme JR disait si bien : « La vie est belle !« .