Fake and Furious 8 : La course de trop ?

the-fate-of-the-furious-3158x1995-fast-8-2017-6479Hier sortait au cinéma le huitième cercle de l’Enfer de Dante, non pardon, le huitième opus de la saga « Fast and Furious », pour mon plus grand plaisir, moi grand fan de ces films, je compte même me renommer Dylan et acheter une Seat Ibiza Bleu Requin avec des jantes chromées et des néons fluos et faire du tuning le dimanche sur le parking d’Auchan. (Pour rappel, critiques de l’épisode 6 ici et l’épisode 7 ).

Premier film sans l’acteur Paul Walker, disparu lors du tournage de l’avant dernier long métrage, et la première question qu’on peut se poser est « Est ce que le film va prendre sans l’un de ses piliers ? » et la réponse est oui.
Le personnage de Walker est mentionné plusieurs fois dans le film: Brian et sa famille sont parti vivre de leur côté. Affaire close.

Mais malheureusement, à cause de l’absence de Paul Walker, le cast est gonflé par des rajouts de stars Hollywoodiennes à tout va : Charlize Theron, Jason Statham, Kurt Russell, Luke Evans, et j’en passe. Bref, une overdose de Stars, où tout le monde essaye d’avoir son moment de gloire mais où personne n’arrive à sortir du lot.
Une surenchère de film en film qui nous font nous demander « Quelle star sera recrutée dans le prochain volet ? Qui jouera le méchant cette fois-ci ? Contre qui Vin Diesel va-il se battre ? ».

3066500-poster-p-1-fate-of-the-furiousLa vraie Star du film c’est d’ailleurs lui: Vin Diesel.
Vous prenez votre cousin Joris qui regarde Auto Moto tous les Dimanches, vous rajoutez 80 kilos de muscles, vous lui rasez sa coupe mulet et BIM ! Vous obtenez Vin Diesel.
L’acteur présent depuis le premier film, il y a déjà 16 ans, est le seul à être présent dans les 8 films. Vin Diesel représente l’essence même de la saga (Diesel, l’essence …).
Pour ce film, Il se transforme en Dieu mégalo, qui prêche la bonne parole à Cuba comme un Pape de l’automobile.
Mais même pour ses biceps dopés aux stéroïdes , le poids du film est trop lourd pour lui.
Torreto, héro central du film, puis traitre en rejoignant le coté obscur des méchants, pour après revenir  chez les gentils.
Même si sur le papier l’idée de ce retournement de situation pouvait plaire, à l’image, ça ne passe pas.
Dans les précédents films, l’action ne s’arrêtait jamais et on enchainait les cascades toutes les deux minutes quand la seule ligne de dialogues était une blague misogyne, de l’humour régressif, pour satisfaire les plus bas instincts du mâle dominant.
Or, dans ce film, le réalisateur à voulu rajouter une histoire de fond, mais qui mal exploitée, reste en surface. Tout ça pour dire que rien n’est plus important que la famille bla bla bla et que la trahison c’est pas bien ….
On essaye d’humaniser un peu ces brutes épaisses et leur donner un peu de sensibilité sauf que Gégé, 46 ans fan de tuning n’est pas venu de Montrouge avec sa Fiat GT pour voir Vin Diesel lâcher une larmichette quand il rencontre son fils ! On veut de l’action ! Hormis quelques scènes remarquables, le film est lent. Le comble pour un film de course et de vitesse.

fate-and-the-furious-fast-8-images-2017-585x350La faute principalement à la grande méchante interprétée par Charlize Théron.
Habitué des changements de rôle, elle fait le smic de l’interprétation et n’offre rien de nouveau ou de spectaculaire pour ce film,  impliquée dans aucunes scènes d’action, dans aucun combat, on s’attendait à voir le tempérament de Furiosa de Mad Max et on se retrouve avec des monologues dignes de la Méchante Reine dans Blanche Neige. Charlize parle, parle beaucoup, beaucoup trop, ça en devient ennuyant. L’actrice oscarisée s’est trompé de voie sur cette route.

Dernier mot sur le cast, on retrouve bien sûr Ludacris et Tyrese Gibson, les personnages les plus drôles du film, qui savent faire rire, par leur complicité et par leurs blagues (contrairement à The Rock  et Jason Statham qui font un flop à chaque gag, qui relève de Malaise TV).

Bon passons maintenant à l’histoire, comme je vous ai dis ce film se veut plus profond, plus  réfléchi. Première image du film ? Une bagnole qui fait du bruit et une fille en mini short …. Autant pour moi le film garde son image ringarde et beauf.
D’ailleurs, point mode et point météo, à Cuba TOUTES les filles sans exceptions sont mannequins et en mini short, il doit vraiment faire chaud à la Havane.
Revenons d’ailleurs sur cette scène d’ouverture où le film dérape déjà entre le stupide l’irréel.
nintchdbpict000315897044Alors que Vin « Dieu »sel provoque en duel le mafieux du quartier, Vin se la  joue Mac Gyver Cubain en rafistolant une vieille voiture bonne pour la casse, en bolide a l’aide d’une capsule de canette de Coca. Et ce n’est pas tout ! Alors que mes yeux ont déjà fait deux tours en l’air,  la voiture de notre héro prends feu (le moteur surchauffe, même moi qui n’a pas mon permis je m’en serai douté … ) mais il en faut plus pour arrêter Torreto qui continue la course malgré les flammes qui transpercent le pare brise ! Un héro à l’épreuve de tout même du feu ! Il doit avoir une mutuelle de fou !

maxresdefaultLa seconde scène « Ouat Ze Fuque » se déroule à New York où la méchante prends sous son contrôle plus de 1000 voitures pour en faire une horde de voiture zombies roulant seules sans chauffeur, quand Fast and Furious devient The Walking Dead ça donne ça. Cette scène se termine avec le clou du spectacle : une pluie de bagnole (It’s raining cars Hallelujah ! IIt’s raining cars !). J’ose même pas imaginer le boulot pour Carglass à la fin du tournage.

nintchdbpict000315896901Et comme toujours, c’est une habitude maintenant avec Fast and Furious, on fini le film avec la scène finale qui fout un coup de pied au cul à tous les physiciens !
Après la piste d’attérisage de 8000km environ (j’arrondis) et la voiture qui traverse les buildings, on a quoi au menu cette fois ci ? LA BANQUISE ! (Facepalm)
Nous avons le droit à une course de voitures, contre un sous marin ! OUI UN PUTAIN DE SOUS MARIN SUR LA BANQUISE ! Y’a des explosions, des cascades, des voitures qui coulent, d’autres non, Tyrese Gibson dans l’eau à moins 30 mais qui n’a pas froid, la fin du film est à l’image de cette scène, complètement givrée !

En soit, un blockbuster qui va ravir les fans de la première heure mais qui, je ne pense pas, ne va pas dépasser le succès du septième opus.
La  saga ne s’arrête pas pour autant puisque qu’un numéro 9 et un numéro 10 est déjà prévu !
Universal Studios tient son équipe de super-héros.
Une saga « plaisir couplable »,terme cynique derrière lequel le cinéphile masculin se cache pour dissimuler son désir de régression et d’abrutissement.

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Secret Story 8 – ou Les Futurs Anges 7.

195f56846a1f8d288cb1bf798dbfc61e534156dc493fbAvec la Coupe du Monde on a eu la paix pendant Juin jusqu’à Mi-Juillet, on croyait y échapper mais non c’est tombé hier soir : Le premier prime de Secret Story saison 8 ! 8 saisons que ça dure ! Chaque fois on se dit qu’on ne peut pas faire pire et pourtant en creusant un peu plus encore on trouve une nouvelle couche de cassos dans la croute terrestre du ridicule !
Et cette année on n’échappe à rien ! Rien qu’au premier prime j’ai perdu 4h de mon temps, 257 neurones (quasiment le tout) et 2 litres de sang !
Toujours Benjamin Castaldi à la présentation, l’animateur du centre aéré de TF1 qui devait partir mais faut bien payer les injections de botox, est donc resté.
Nouveauté cette année la maison est au troisième étage d’un immeuble, elle est aussi perchée que les candidats, mais sera quand même plus élevée que leur intelligence ! Une déco soft par rapport à l’année dernière c’est déjà ça ! Mais la prochaine fois mettez un ascenseur ! Tous les habitants sont arrivés essoufflés dans la maison !
Cette année les secrets surfe encore sur les buzz du moment on a des secrets peoples :
« Mon secret a fait plus de 20 millions d’entrée au box-office » et non ce n’est pas J’ai survécu au Titanic mais c’est bien par rapport au film Intouchables. Il s’agit d’Abdel et si les candidats ou un peu regardé les infos ou ouvert un journal et qu’ils n’habitent pas dans une grotte, il sera l’un des premier à être reconnu !
Une candidate a connu une love story avec Michael Jackson (de son vivant hein), un secret fondé sur un message vocal … Je vous laisse en juger l’authenticité !
Y’a les secrets impossible à démasquer :

On a reconnu Florine même avec des UV !

On a reconnu Florine même avec des UV !

Après avoir eu un mentaliste, une somnambule, une jeune femme qui possédait l’oreille absolue, le QI d’Einstein… Julie est hypermnésique, ceux qui regardent la série Unforgattable voient de quoi je parle puisque que elle retient tous les numéros de téléphone, les dates de naissances ; en gros c’est les Pages Jaunes ! En plus elle est Blonde !
Y’a des secrets dramatiques comme « Je suis né(e)sous X » ou encore « J’ai été porté disparu pendant plus d’un an » et il ne s’agit pas de Nadège, gagnante de la saison 6, la grande absente des Prime cette année !
Et comme chaque année on a le droit aux secrets trouvés par la production, ou du moins les stagiaires chez TF1 en manque d’inspiration :

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Il est discret son piercing sur la joue non ?

Comme si il y avait pas assez de secrets à trouver en France, on a envoyé 2 candidats à Las Vegas pour chercher un secret, sinon ils ne participaient pas à l’émission (Dommage on aurait pu les laisser dans le désert de la mort). Comble de l’originalité dans la ville du péché, ils se sont mariés face à un sosie d’Elvis bedonnant dans une chapelle en 10 minutes et on comme secret en carton « On s’est marié à Las Vegas pour participer à Secret Story »
Quant à la pauvre Nathalie, chef d’entreprise corse et cougar, elle est contrainte de se faire passer pour la mère de son amant, Vivian âgé de 22 ans physique de Franklin la Tortue et à la sexualité pas assumé (J’en compte donc trois cette année !) . Vive l’humiliation pour elle qui essayait de faire jeune ! Un mélange de Tellement Vrai et Qui Veut Epouser Mon Mec qui à l’âge de mon Fils.
secret-story-8-vivian-11217561roizn_2448Étant donné que la production avait déjà calé niveau imagination au mariage à Vegas, il a fallu simplifier la tâche en s’épargnant quatre secrets à inventer. Quatre candidats ont été transformés en « les imposteurs de la maison », avec une double identité, donc double économie,une variante de l’éternelle nous sommes les « … » de la maison. Mais l’imposture ne durera pas longtemps puisque Aymeric rugbyman transformé en Vince ado prébubaire métaleux, s’est fait reconnaitre en deux secondes !
Quant aux candidats, ils sont tous mannequins ! A croire que c’est plus Secret Story mais Génération Mannequin ou Projet Haute Couture ! Y’a jamais de Boulangers ou de serveuses !
La production a mis le paquet sur le physique cette année. En revanche, je crois qu’après plusieurs années de niveau intellectuel plutôt meilleur qu’ailleurs, l’émission est descendue au niveau « Ch’tis à Ibiza ». La prod à enfin compris que les neurones ne servaient à rien et que c’était « Soit beau mais tais toi ! »
Stefan, comme une miss, déteste l’injustice. C’est le génie de la saison ! Envoyant la piscine il tient à remarquer « C’est de l’eau ! » Un grand observateur !
poseyGeoffrey, il fallait bien un hipster barbu adolescent, bah le voilà. Et TF1 a mis le paquet ! En plus d’être hipster il est roux ! Double handicap ! Ça ne serait pas lui le héros d’Intouchable ? Mais ses lacunes ne s’arrête pas là, il porte des pyjamas en forme de tigres, boit du coca au petit dej, regarde Dora pendant deux heures et son chat s’appelle Coucous. S’il ne finit pas dans les Anges, le cirque Pinder est déjà sur le coup ! On dit que les roux n’ont pas d’âmes mais là c’est plus une légende, pour que le mec fasse tout ça il a signé un pacte !
Leila, petite star en Italie, est la bombe de la maison. Une Ayem bis bis bis bis bis en puissance. Elle aspire d’ailleurs à finir sur NRJ12.
secret-story-8-sacha-11217555vhzgz_2448Sacha, 23 ans, chanteur, enfin surtout maquilleur professionnel, blond peroxydé, fan de mode, aller si je vous dis qu’il fan de Mylène Farmer et Lady Gaga vous voyez de qui je parle non ?
Aymeric pense être « le mâle alpha » de la maison. Je pense qu’il est plutôt le « Beta » de la maison. Sa grande prestation en tant que Vince laisse penser qu’il va beaucoup faire rire à ses dépens. Zapping en vue !
Steph, ex de Shym (donc pas un moche encore), et Jessica forment le faux couple marié de la saison. Jessica a tout d’une cagole les tatouages pattes de chats, le piercing sur la joue digne d’une coiffeuse à Toulouse. Suite à une déception amoureuse, Mademoiselle veut profiter des mecs (Enfaite elle n’assume pas d’être une salope c’est tout).
Julie la prothésiste ongulaire et sosie de Florine de l’année dernière (même cheveux même voix, même taille !), est hypermnésique et trouve déjà ses camarades un peu con. Ça promet pour la suite. Elle qui pensait utiliser son secret, c’est raté !
Élodie à 22 ans et elle a les capacités de concentration d’un enfant de trois ans, mais elle est lucide au moins.
secret-story-8-iliesse-11217544gxpob_2448Iliesse, 20 ans, est une fashion-victim qui se voit en lanceur de tendances. Une copine à Sacha si vous ne voyez toujours pas, fan de Kanye West, il a un égo surdimensionné, proportionnel à la taille de ses sourcils.

Grand absent de cette année Oscar, le chat qui avait été maltraité à Marseille devait rentrer dans la maison mais un ou une des candidats à la phobie des chats ! En même temps ce chat à assez souffert je pense pour qu’on lui afflige à nouveau autant de douleurs ! Pas sûr qu’il retombe sur ses pattes !

Tout ça promet du lourd, du très très lourds (pas comme leurs secrets !) Allez après un mois de Coupe du Monde c’est parti pour 10 semaines de Croupe de Merde !