Fake and Furious 8 : La course de trop ?

the-fate-of-the-furious-3158x1995-fast-8-2017-6479Hier sortait au cinéma le huitième cercle de l’Enfer de Dante, non pardon, le huitième opus de la saga « Fast and Furious », pour mon plus grand plaisir, moi grand fan de ces films, je compte même me renommer Dylan et acheter une Seat Ibiza Bleu Requin avec des jantes chromées et des néons fluos et faire du tuning le dimanche sur le parking d’Auchan. (Pour rappel, critiques de l’épisode 6 ici et l’épisode 7 ).

Premier film sans l’acteur Paul Walker, disparu lors du tournage de l’avant dernier long métrage, et la première question qu’on peut se poser est « Est ce que le film va prendre sans l’un de ses piliers ? » et la réponse est oui.
Le personnage de Walker est mentionné plusieurs fois dans le film: Brian et sa famille sont parti vivre de leur côté. Affaire close.

Mais malheureusement, à cause de l’absence de Paul Walker, le cast est gonflé par des rajouts de stars Hollywoodiennes à tout va : Charlize Theron, Jason Statham, Kurt Russell, Luke Evans, et j’en passe. Bref, une overdose de Stars, où tout le monde essaye d’avoir son moment de gloire mais où personne n’arrive à sortir du lot.
Une surenchère de film en film qui nous font nous demander « Quelle star sera recrutée dans le prochain volet ? Qui jouera le méchant cette fois-ci ? Contre qui Vin Diesel va-il se battre ? ».

3066500-poster-p-1-fate-of-the-furiousLa vraie Star du film c’est d’ailleurs lui: Vin Diesel.
Vous prenez votre cousin Joris qui regarde Auto Moto tous les Dimanches, vous rajoutez 80 kilos de muscles, vous lui rasez sa coupe mulet et BIM ! Vous obtenez Vin Diesel.
L’acteur présent depuis le premier film, il y a déjà 16 ans, est le seul à être présent dans les 8 films. Vin Diesel représente l’essence même de la saga (Diesel, l’essence …).
Pour ce film, Il se transforme en Dieu mégalo, qui prêche la bonne parole à Cuba comme un Pape de l’automobile.
Mais même pour ses biceps dopés aux stéroïdes , le poids du film est trop lourd pour lui.
Torreto, héro central du film, puis traitre en rejoignant le coté obscur des méchants, pour après revenir  chez les gentils.
Même si sur le papier l’idée de ce retournement de situation pouvait plaire, à l’image, ça ne passe pas.
Dans les précédents films, l’action ne s’arrêtait jamais et on enchainait les cascades toutes les deux minutes quand la seule ligne de dialogues était une blague misogyne, de l’humour régressif, pour satisfaire les plus bas instincts du mâle dominant.
Or, dans ce film, le réalisateur à voulu rajouter une histoire de fond, mais qui mal exploitée, reste en surface. Tout ça pour dire que rien n’est plus important que la famille bla bla bla et que la trahison c’est pas bien ….
On essaye d’humaniser un peu ces brutes épaisses et leur donner un peu de sensibilité sauf que Gégé, 46 ans fan de tuning n’est pas venu de Montrouge avec sa Fiat GT pour voir Vin Diesel lâcher une larmichette quand il rencontre son fils ! On veut de l’action ! Hormis quelques scènes remarquables, le film est lent. Le comble pour un film de course et de vitesse.

fate-and-the-furious-fast-8-images-2017-585x350La faute principalement à la grande méchante interprétée par Charlize Théron.
Habitué des changements de rôle, elle fait le smic de l’interprétation et n’offre rien de nouveau ou de spectaculaire pour ce film,  impliquée dans aucunes scènes d’action, dans aucun combat, on s’attendait à voir le tempérament de Furiosa de Mad Max et on se retrouve avec des monologues dignes de la Méchante Reine dans Blanche Neige. Charlize parle, parle beaucoup, beaucoup trop, ça en devient ennuyant. L’actrice oscarisée s’est trompé de voie sur cette route.

Dernier mot sur le cast, on retrouve bien sûr Ludacris et Tyrese Gibson, les personnages les plus drôles du film, qui savent faire rire, par leur complicité et par leurs blagues (contrairement à The Rock  et Jason Statham qui font un flop à chaque gag, qui relève de Malaise TV).

Bon passons maintenant à l’histoire, comme je vous ai dis ce film se veut plus profond, plus  réfléchi. Première image du film ? Une bagnole qui fait du bruit et une fille en mini short …. Autant pour moi le film garde son image ringarde et beauf.
D’ailleurs, point mode et point météo, à Cuba TOUTES les filles sans exceptions sont mannequins et en mini short, il doit vraiment faire chaud à la Havane.
Revenons d’ailleurs sur cette scène d’ouverture où le film dérape déjà entre le stupide l’irréel.
nintchdbpict000315897044Alors que Vin « Dieu »sel provoque en duel le mafieux du quartier, Vin se la  joue Mac Gyver Cubain en rafistolant une vieille voiture bonne pour la casse, en bolide a l’aide d’une capsule de canette de Coca. Et ce n’est pas tout ! Alors que mes yeux ont déjà fait deux tours en l’air,  la voiture de notre héro prends feu (le moteur surchauffe, même moi qui n’a pas mon permis je m’en serai douté … ) mais il en faut plus pour arrêter Torreto qui continue la course malgré les flammes qui transpercent le pare brise ! Un héro à l’épreuve de tout même du feu ! Il doit avoir une mutuelle de fou !

maxresdefaultLa seconde scène « Ouat Ze Fuque » se déroule à New York où la méchante prends sous son contrôle plus de 1000 voitures pour en faire une horde de voiture zombies roulant seules sans chauffeur, quand Fast and Furious devient The Walking Dead ça donne ça. Cette scène se termine avec le clou du spectacle : une pluie de bagnole (It’s raining cars Hallelujah ! IIt’s raining cars !). J’ose même pas imaginer le boulot pour Carglass à la fin du tournage.

nintchdbpict000315896901Et comme toujours, c’est une habitude maintenant avec Fast and Furious, on fini le film avec la scène finale qui fout un coup de pied au cul à tous les physiciens !
Après la piste d’attérisage de 8000km environ (j’arrondis) et la voiture qui traverse les buildings, on a quoi au menu cette fois ci ? LA BANQUISE ! (Facepalm)
Nous avons le droit à une course de voitures, contre un sous marin ! OUI UN PUTAIN DE SOUS MARIN SUR LA BANQUISE ! Y’a des explosions, des cascades, des voitures qui coulent, d’autres non, Tyrese Gibson dans l’eau à moins 30 mais qui n’a pas froid, la fin du film est à l’image de cette scène, complètement givrée !

En soit, un blockbuster qui va ravir les fans de la première heure mais qui, je ne pense pas, ne va pas dépasser le succès du septième opus.
La  saga ne s’arrête pas pour autant puisque qu’un numéro 9 et un numéro 10 est déjà prévu !
Universal Studios tient son équipe de super-héros.
Une saga « plaisir couplable »,terme cynique derrière lequel le cinéphile masculin se cache pour dissimuler son désir de régression et d’abrutissement.

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50 Nuances de Re-Grey

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Dans la vie on a tous des petits plaisirs «coupables»: manger avec les doigts, chanter du Larousso quand on fait le ménage (je ne parle pas de moi, je ne fais pas le ménage) ou encore appeler sa belle mère en inconnu et la harceler (bon là il se peut que ça soit moi), mais le plus gros plaisir coupable du moment c’est la sage «50 Nuances».
Après un premier épisode qui a marqué les esprits ( articles ici et ), j’ai attendu la suite pendant deux ans! Vous pensez bien que j’ai remis ça dès sa sortie cette semaine.

15390882_674162109423247_3836984056740530983_nDeuxième film intitulé « 50 Nuances plus sombres » et on comprends vite pourquoi. Ce film creuse dans les profondeurs abyssales du cinéma. Vous voyez quand on arrive bien au fond, où se trouve les films de Michael Youn, et bah on prends sa pelle et on creuse encore !
Un film qui nous promet « Plus aucunes règles », est ce que Anastasia serait déjà ménopausée ?
Suspense !

Bon pour ceux qui ne connaissent pas les 50 Nuances (je pense notamment aux gens vivant dans une grotte, sous l’eau ou bien encore dans le Limousin), nous suivons l’histoire d’amour de Christian Grey qui n’aime pas s’attacher aux femmes mais qui aime les attacher tout court, et Anastasia Steele, une étudiante vierge au problème capillaire important. Mais patatra Ana quitte Christian parce que les fessées et les coups de ceintures ne sont pas fait pour elle,

Bon allez maintenant passons au second opus.
Nous retrouvons Ana, seule, en mode « Who’s Run The World ? Girls ! » dans son nouvel appart de 400m2 décoré avec la dernière collection de Maison du Monde.
« Mais que fait-elle dans la vie pour avoir un si bel appartement ?? » me diriez vous (si si dites le moi) et bien Ana est maintenant… Assistante dans une agence d’Édition.
Alors autant maintenant elle a super bon goût niveau déco, autant niveau cheveux c’est toujours pas ça. Encore et toujours sa frange trop longue coupée avec un coupe ongle rouillé.

Nous rencontrons son nouveau patron, Jack, qui sous ses airs de beau mâle est un pur connard (mais on va revenir dessus plus tard).

Beaucoup de personnages sont de retour dans ce film à commencé par José, le meilleur ami d’Ana, enfin le meilleur ami … Le Friendzoné du film. Je vous jure dès qu’il apparaît dans le film j’ai hyper mal au cœur. Depuis le premier film il essaye de conclure et rien n’y fais. Même le réalisateur prends un malin plaisir à filmer José quand il est en compagnie du couple.
Dernier malaise en date, José, qui est photographe, expose une série de tableaux dont six sont des portraits d’Ana pris à son insu (Bon là j’avoue José six tableaux t’as un peu abusé).
Lors de cette expo, un homme achète l’intégralité des photos d’Ana ! Mais qui est assez fétichiste, louche et flippant pour faire ça ? Et bah je vous le donne en mille : Christian Grey en personne !
Il fait son grand retour pour reconquérir Ana. Mais elle va l’envoyer chier ça se voit, elle a changé, elle est forte mainte… mais qu’est ce qu’elle fout ?! Elle vient d’accepter d’aller manger avec lui !
A mais c’est parce qu’elle a faim ! Je vous jure c’est la réplique EXACTE du film : « D’accord, j’accepte de dîner avec toi, juste parce que j’ai faim ! ». CULTE.

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Donc voilà nos deux amoureux au resto, et Christian le dominateur reprends ses bonnes habitudes et commande pour Ana, sauf qu’elle ne l’entends pas de cette façon elle décide de commander … une salade de quinoa (ouais enfin si c’est pour choisir de la merde Ana, laisse Christian choisir).

Arrive l’heure du dessert, il couche ensemble, logique.

De nouveau ensemble Christian rencontre le nouveau patron d’Ana: «Bonjour je suis le petit ami» «Bonjour, je suis le patron!» OH MON DIEU MAIS C’EST QUOI CE CONCOURS DE BITE?! Franchement Ana est entouré de connards! Entre le patron qui la reluque sans cesse et le dominateur fétichiste caractériel c’est pas la joie. Faut dire qu’elle n’a pas inventé le fil à couper l’eau chaude elle non plus ! Toujours avec son rire niais et à se mordiller la lèvre pour un rien, elle sursaute toutes les dix minutes, à force elle va nous faire un AVC avant la fin de la trilogie la petite !

Tiens parlons de Christian un peu. Bon d’accord il est beau, il est sexy, sa barbe de trois jours lui va parfaitement bien, mais c’est un con. Son passe temps favori: montrer qu’il a de la tunes, en offrant un iPhone, un Mac, des robes à 3000 balles et pire! Ce dialogue:
– Ana:C’était quand la dernière fois que tu as fait les courses?
– Christian:La semaine dernière.
– Ana:Tu as acheté quoi?
– Christian:Une compagnie aérienne.
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Un jour au réveil, Christian fait un virement de 24 000$ pour Ana, et sa seule réaction est «Mais comment as-tu eu mes coordonnées bancaires?» … Ana chut, dis juste merci.
Christian si tu veux être mon Sugar Daddy je t’envoie mon RIB au plus vite je ne poserai aucune question.

Puis Christian veut racheter la boite dans laquelle bosse Ana, pour être son patron. Voilà jusqu’où va la domination chez ce mec, et puis il aime pas la gueule du Boss d’Ana, mais on va y revenir.

La classe … Or Ana est pauvre (enfin la pauvresse à un appart de ouf mais bon …), elle est pauvre, elle n’a même pas de quoi se payer un rendez chez Franck Provost pour rattraper sa frange, c’est triste.
Mais heureusement (qu’il y a Findus, Findus) que Christian est là, il lui offre un coiffeur à domi… non pas dominateur mais à domicile. Pause, je fais juste un point cliché à ce moment précis, le coiffeur est gay, italien, porte un t-shirt noir moulant et a une queue de cheval (qui à crié «Bingo!» au fond de la salle?). Malheureusement le coiffeur laisse la frange à Ana.

109414391Mais Ana à d’autres soucis que ses cheveux, et oui. Dans ce film, une fille sortie de nulle part (sûrement pas d’un salon de beauté vu sa tronche) espionne Ana, la suit, et disparaît comme par magie dans la rue (alors qu’il n’y a aucun passants … NINJA! ) mais qui est-elle? En à peine 20 minutes de film le mystère est levé, c’est une ancienne soumise de Christian qui jalouse Ana, et non pas que pour sa coupe de cheveux.

Ana se fait malmener par une autre femme (Ana alias la victime au collège). Nous rencontrons Mrs Robinson, la femme qui a initié Christian au SM et a abusé de lui plus jeune, on apprends qu’il est resté en contact avec (normal). Elle aussi veut garder son « Toy Boy » pour elle fait tout pour que Christian quitte Ana. Cette femme est jouée par Kim Basinger, qui a ENORMEMENT changé depuis 9 semaines et demie, c’est le temps qu’elle a dû passer chez le chirurgien esthétique. Elle s’est faite tirer et pas que par Christian ! Son visage est tellement botoxé qu’elle n’a qu’une expression : neutre. Sa peau est si tendue qu’elle à son trou du cul entre ses omoplates.

50-nuances-plus-sombres-hugh-dancy-hannibal-au-casting-28d85e3ac4efa8b90-612x340Autre souci pour Ana (décidément cette fille à la vie la plus triste au monde, déjà qu’elle habite Seattle, le Nord-Pas-De-Calais des États-Unis) c’est son patron. Ce mec est aussi fin que le programme de Macron ! Il n’hésite pas à draguer ouvertement son assistante, la mate dans le plus grand des calmes, la harcèle et va même la séquestrer dans son bureau et la toucher! On tient un gagnant niveau relou!
Quand Christian apprends ça il le fait virer illico presto (le mec de la situation c’est lui).

Tout est bien qui recommence bien pour nos deux tourtereaux, puis que le film s’achève avec une demande en mariage, « oui », un feu d’artifice et des papillons dans le ventre,attendez, je ramasse les marshmallows que je viens de vomir.

Mais Jack, l’ancien patron harceleur d’Ana n’a pas dit son dernier mot, il brûle une photo de Christian avec sa clope parce que …. c’est ce que font les méchants. Mouais, crédibilité zéro. Le mec veut sa vengeance alors qu’on là vu 10 minutes … Même la pub Maaf est plus convaincante que ce mec là (Je l’aurai un jour, je l’aurai!).

fiftyshadesdarker0004Et le sexe dans tout ça ? Parlons en un peu, parce que c’est un peu la raison numéro une de voir ce film (ceux qui disent que c’est pour les paysages vous mentent, sachez le).
On a plus de scènes osées et plus de sex toys mais on reste encore sur de la levrette classique et un banal missionnaire, Christian garde même son pantalon la plupart du temps (déception). En même temps la petite reste choquée par la fessée donc elle demande à Christian d’y aller doucement. Sauf que Ana, petit conseil, quand tu demande d’y aller doucement, faut pas s’amuser à chauffer le mec non plus ! Lors de leurs retrouvailles, petit moment Master Chef chez Ana qui n’arrête pas de caresser la carotte de Christian qui ne sait plus ce qu’il doit enfourner.

Nous avons le droit à une séance boule de geisha, où Ana nous rejoue une partie de Motus en plein dîner, l’histoire de nous dit pas si elle a eu la boule Noire.
Christian utilise également une tringle à rideaux mais ce n’est pas, vous vous doutez bien, pour accrocher ses nouveaux rideaux occultant.

Scène gênante aussi, le doigtage dans l’ascenseur, Christian appuie sur un bouton, mais qui fait uniquement monter Ana. L’ascenseur est blindé et le regard de cette femme résume assez bien mon visage pendant cette scène … Malaise.50-nuances-plus-sombres-50-shades-of-grey-20170129-1321-7ecee4-01x

Hommage à Philippe Lavil avec un passage «Elle préfère l’Amour en mer, c’est juste une question de tempo», une scène à choper le mal de mer !

Après la mer, il est temps de s’envoyer en l’air avec Christian, pas comme vous imaginez (déception), mais dans son hélicoptère avec la fameuse scène du crash d’hélico, visible dans la bande annonce. Cette scène rajoute un peu d’action et de suspense. Christian est victime d’un crash d’hélico, breaking news, BFM priorité au direct, est ce qu’il s’en est sorti indemne ? Mystère. Alors que tout le monde se demande où est Christian, il se pointe chez lui comme une fleur, sans aucunes égratignures. Le mec est un warrior. Il ressort impeccable d’un crash d’hélico alors que moi je fais une nuit blanche, on dirait qu’on m’a roulé dessus ! C’est pas Christian qui est à l’origine du trou de la Sécu en tout cas !

Sinon petite parenthèse sur la musique du film, après une première bande originale qui a cartonné avec The Weeknd, Beyoncé etc, le studio nous refourgue des musiques à ne plus quoi en foutre et place des musiques déprimantes aléatoires sur des clips d’Ana marchant sous la pluie, on se croirait dans un clip de Vitaa.

En soit, on est loin du film de cul mais plutôt proche du film cucul. Mais ce film se démarque du premier avec une histoire plus «sombre» évoqué dans le titre, de l’action, du thriller, un genre de télé novela qui passe au cinéma.

J’ai ris pendant tout le film en pensant aux conneries que j’allais vous écrire. Mais franchement ce n’est pas le film le plus pourri qu’on puisse voir, il y a un effet de mode à se moquer juste pour faire comme les autres, comme pour les magasines People, personne ne les lit, personne ne les achètes et pourtant c’est numéro un des ventes. 50 Nuances plus sombres cartonne au box office. A voir entres copines, en couple, entre amis, juste pour le fun.
Le troisième et dernier film est déjà prévue pour 2018, et nous sommes comme Anastasia, on redemande encore et encore plus de Monsieur Grey.;)

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Fast and Furious 7 : Entre Boum Boum et Vroum Vroum.

Furious 7 Movie Poster

Bon bah voilà, ce qui devait arriver arriva.
Depuis début Avril j’esquive ce film mais là je n’ai pas pu y échapper : J’ai vu Fast and Furious 7.
Ce film est sorti le 1er Avril, ce n’est pas une blague !
Je retrouve mes fans de tuning bedonnant qui ont sorti leur t-shirt Johnny Hallyday et qui sentent encore le gasoil et le white spirit.
A l’inverse de Fast and Furious 6, le film s’ouvre sur ….. le méchant ! Et il n’est même pas en voiture ! Mais où va-t-on ? Le film ne commence pas sur un bruit de moteur, rien, les spectateurs sont assez déçus. Est-ce que la saga « Fast and Furious » aurait pris un tournant différent en essayant d’écrire un vrai scénario de plus de 3 lignes ? Mais nan je déconne ! On retrouve les voitures, des gros plans de mamelles sur un fond de musique techno au bout de deux minutes ! Et voilà le mâle est satisfait !
Ce film remet à nouveau la barre très haute niveau surréalisme, on peut aussi bien voir des cascades de malade, et des gens conduire en claquettes, je cherche encore lequel est le plus dur !
En parlant de dur, première scène avec The Rock, installé derrière un bureau, à trier des papiers ….. Ouais ….. Et vu sa tronche, on voit que ça le fait autant chier que nous cette situation. On retrouve un The Rock guimauve, gnan gnan … Mais c’est sans compter l’arrivée du grand méchant, et l’envie de péter des fémurs revient ! Chasser le naturelle et il revient avec The Rock !
Un peu comme Valérie Damidot, il agrandit les pièces de chez toi à coup d’uppercuts, pas très conventionnel mais très rapide.
Et soudain c’est le drame, après un combat dans les bureaux, des cascades avec une go pro fixée sur un canapé et une chute de au moins 5 étages, l’ex catcheur a, quand même, un peu bobo, et se retrouve à l’hôpital pendant un bon bout du film.
Place à la famille de Brian (joué par Paul Walker), fini les bolides de sport et bonjour le monospace familiale.
Il a du mal avec cette nouvelle vie, et nous aussi d’ailleurs, déjà 15 minutes de film et aucunes scènes d’action encore ….
Son gosse, fan de bagnole comme Papa, balance ses petites voitures dans les airs, je pense qu’on a trouvé le principal scénariste du film.
Fast-And-Furious-7-Affiche-PlaneLa voilà, LA scène de haute voltige du film : la chute en parachute en voiture !
Il y a des gens qui se sont cassé le cul à démontrer les lois de la physique, comme Einstein ou Galilée et Fast and Furious détruit tout en 3 minutes ! Newton a expliqué la loi de la physique avec une pomme, Fast and Furious s’en bat les couilles et fait voler des voitures avec une gravité quasi inexistante ! Sisi ! Et ce, pendant tout le film ! Les voitures passent plus de temps en l’air que sur la route ! Au moins ça économise les pneus !
Dans cet opus y’a encore de la casse ! Avec tous ces impacts de balle, même Carglass ne peut rien faire !
Première mission pour l’équipe : Sauver le sosie de Rihanna. Tout en sautant d’un bus au bord d’une falaise, sauter sur une route à vive allure, la nouvelle rejoint l’équipe.
Direction les Émirats Arabes Unis maintenant, à noter qu’ils n’ont jamais de soucis de transport dans ce film; avions, bus, voitures, ils ont toujours tout alors que toi tu stresse pour louer une voiture ou réserver un vol !
L’équipe s’invite chez un prince pour lui voler une pièce sur sa voiture.

1355L’occasion de voir Michelle Rodriguez déguisée en émoji de danseuse sur l’Iphone. Mais sa tenue ne l’empêche pas de se battre contre une garde, un vrai combat de fille ! Ce n’est pas du tirage de cheveux ou des griffures d’ongles, mais plutôt des coups de pied retourné et des coups de boule.

 

On a encore le droit à une scène où une voiture se prend pour Spiderman en volant d’immeubles en immeubles. Pas un, pas deux mais TROIS FOIS la même cascade.

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C’est ce côté too much du film qu’on ne peut pas détester et qui fait le charme de la saga. C’est un film « plaisir coupable », on dépose son cerveau et on le regarde comme ça, si vous cherchez un film avec une histoire regardez plutôt les films d’auteurs !
Penchons-nous un peu sur le méchant de ce film, joué par Jason Statham, le film ressemble de plus en plus à The Expendables avec son casting de grosses vedettes. Le méchant est bien foutu mais ses intentions sont douteuses : on a juste blessé son frère dans le film précédent et lui veut tous les buter. C’est un peu excessif ! Imaginez si on lui pique son dessert à la cantine à ce mec-là !
Le duel du film arrive, le méchant face à Vin Diesel, un vrai concours de bites, de celui qui à la plus grosse. Après s’être foncé dedans en plein face en bagnole deux fois, s’en suit un combat final digne de Star Wars, où les sabres lasers ont laissé place à des clés à molettes sur une musique d’opéra le tout au ralenti et une overdose de mouvement de caméra.
Tout à une facilité d’exploser dans ce film ! Le budget dynamite a été liquidé ! Beaucoup plus que le budget scénario d’ailleurs !
Dès que quelqu’un touche quelque chose, ça explose ! Building, voitures, avion, tour, parking, TOUT EST EN FEU !
Des dégâts digne de The Avengers !
The Rock revient en force, plus bourrin que jamais, pour la dernière scène.
Le méchant est capturé, tout le monde est en vie. FIN.
363048Je ne pouvais pas parler de ce film sans évoquer la vraie fin : l’hommage rendu à Paul Walker, héro du film décédé en plein tournage. La scène de fin est parfaitement réalisée, son double sens est très bien travaillée et ne parles jamais de la mort de l’acteur mais évoque plutôt un départ …. Cette scène apporte un côté humain au film, très émouvante, elle transforme n’importe quel machos en petite fille de 5 ans, à faire chialer un routier.

A se demander si oui ou non il y aura un 8ieme volet, en tout cas l’histoire à laisser une ouverture pour.
Depuis Fast and Furious 4 les films sont de plus en plus incroyables, limite too much et trop « film de mec » qui pète dans tous les sens, mais le 7ieme film a réussi à faire une place à chaque acteur, un hommage poignant à Paul Walker, qui n’avait pas un vrai rôle dans Fast 6. Ce septième film redore un peu l’image de la saga, mais reste quand même un film bourré de testostérones écrit par un élève de CP. Mais Fast 8 ou pas, en tout cas je serai là !

Adam recherche Eve : Une émission nu …. lle

adam 1111Mardi, une nouvelle émission avec un concept inédit débarquait sur D8 : Adam recherche Eve.
Une idée vieille comme le monde, voir vieille de sa création, où deux personnes du sexe opposés se rencontrent complètement nu ! Alors pourquoi pas, mais bon, pour un Prime Time à 20h50 c’est bof bof ! Surtout avec du floutage partout ! Ça ne sert à rien ! On veut voir du uc ! On se floue de nous !
Alors des zones de floutage plus ou moins grandes selon les candidats, je dis ça je ne dis rien !
Et justement les candidats, parlons en. Ils sont tous super bien foutu, mannequins, ancien Mister France, musclés etc …. Et soit disant qu’ils n’assument pas leur physique, avec des phrases pourries comme « La vérité nue » « mise à nue ». Voila comment refiler des complexes !

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Et puis, je n’ai jamais vu Adam avec des tatouages et ni Eve avec des seins refaits !
Après avoir passé un petit moment ensemble, un deuxième mec arrive, donc concurrence de mec et la fille a le choix ! Ça fait un peu étalage de poissons frais au Marché.
Après avoir bien regardé ce qu’il y avait à regarder, et une série d’épreuves (Comme Koh lanta mais la bite à l’air), Madame choisi entre les deux et l’autre repart la queue entre les jambes, et elle décide lequel elle veut voir habillé ! Oui oui vous avez bien lu, HABILLE !
En faite c’est l’inverse d’une rencontre normale cette émission ! Tu te vois a poil et après tu t’habilles ! Genre dans l’excitation montée « Oh oui enfile ta juuuupe ! » « Met moi ce Tshirt ! ».

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Et se découvrir nu, c’est un peu comme offrir tous les cadeaux de Noël mais pas emballé. Y’a plus de surprises, plus d’attente !
Et puis les candidats, s’il vous plait, l’expression « être à poil » ne doit pas être prise au pied de la lettre ! Je veux bien croire que c’est l’hiver en métropole mais bon ! Les zones de floutage sont parfois MARRON !!
Et le pire reste les mecs qui disent « Quand elle est arrivée nue, la première chose que j’ai regardé, ce sont ses yeux ». MYTHOOOOOOOOOOOOOO.
Alors après « L’Amour est dans le Pré », « L’Amour est Aveugle » on a le droit à « L’Amour le cul à l’air » ! Une fausse bonne idée, une émission qui sonne faux.
La première hier soir à fait un carton, plus de 1.3 millions mais je pense que le buzz sera vite passé d’ici la semaine prochaine.
Et vous ? Quel est votre avis ?

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Burger King of Martinique !

220px-Burger_King.svg*Sons de trompette* Oyé Oyé brave gens ! Le Roi est arrivé !
Alors non je ne parle pas du Roi Lion, ni du Roi Heenok mais du Roi des burgers : Le Burger King !
La liste des fast food en Martinique ne fait qu’augmenter, de la même façon que la taille de vos pantalons ….
Burger King ouvre ses portes sur l’île à l’Aéroport International Aimé Césaire, basé au Lamentin.
Alors premier Quick, premier Quack, le placement du restaurant. Dans un aéroport, on vient pour prendre l’avion, pas pour prendre des kilos, les gens viennent vraiment manger leur Whooper en regardant les avions s’envoler, à l’image de leur billets dans leur portefeuille ? Est-ce donc bien la réalité ?

BTwxhfbCMAAwEp7.jpg largeJe voulais commencer par dire que je ne suis pas contre l’ouverture du Burger King, il en faut pour tous les gouts. Mais là où l’indigestion commence c’est les réactions.
Ouvert depuis une semaine, la file d’attente ne désemplie pas ! On se croirait à la CAF la première semaine du mois !
Aujourd’hui à 16h, il y avait une heure de queue ! UNE HEURE D’ATTENTE ! On dit que l’homme est l’animal le plus évolué mais en attendant je n’ai jamais vu un âne faire la queue 1h pour un burger ! Si vous avez vraiment faim vous allez autre part quoi ! Limite faut venir avec son pique-nique dans la file d’attente ! Et ça fait quoi d’y aller en avant-première ? Vous avez des privilèges ? Privilège d’avoir de la cellulite ! Et c’est ça la crise ? Elle a de beaux jours devant elle !
Alors véritable nouveauté, les gens s’empresse pour gouter ce qu’ils qualifient déjà comme meilleur fast food du monde ! Mais attendez … Connaissiez-vous Burger King avant ? Est-ce que vous saviez qu’il y en avait déjà à Sainte Lucie qui est à seulement 30 kilomètres de la Martinique ?

 

A l'image des filles ...

A l’image des filles …

Beaucoup y vont pour gouter certes, mais surtout pour être à la mode ! Poster une photo sur Instagram ou Facebook comme si c’était la nouvelle célébrité de l’île, c’est la base ! Vous verrez dans 2 mois le Burger King sera aussi vide que le Quick à 15h en pleine semaine ! J’irai moi-même au Burger King, une fois que la populasse aura fini son « buzz », pour pouvoir manger tranquillement un sandwich comme les autres qui ne me manque pas au point de faire la queue pendant des heures.
C’est vrai je vais plomber l’ambiance avec mon côté pourfendeur de l’Humanité, mais y’a des gens sur Terre qui attendent vraiment des heures, uniquement pour des sachets de riz. Alors relativisez si vous n’avez pas pu encore gouter un steak entre deux tranches de pain, chose que vous avez déjà gouté à Mcdo, Quick, Grec, Subway, Snack Elizée …

En attendant Burger King se rempli les poches pendant que vous vous remplissez le ventre. Burger King reste de loin le Roi de la Com, et le peuple Roi des Cons !

Re Danse Avec les Stars

 

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Pour la quatrième année consécutive, TF1 a ressorti le plancher et les tenues moches à paillettes pour une nouvelle saison de Danse Avec les Stars !

L’année dernière souvenez-vous, je n’avais pas été de mains mortes, mais cette année, après seulement un Prime je craque déjà !

Cette année est de loin la saison la plus mensongère de tous les temps !

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Les films de l’Été : Dans les yeux des Bleus !

104332Après m’être attaqué aux chansons de l’été, je me charge des films de l’été ! Et oui on ne fait pas que aller à la plage se baigner dans le grand bleu ! C’est l’occasion d’aller dans les salles obscures !
Et oui, entre Juin, Juillet et Aout, impossible de compter le nombres de films à gros budgets, vous savez, ces fameux blockbusters (Non je e parle pas du groupe de chasseurs de fantômes !) avec plus d’effets spéciaux que de scénario, d’acteurs bankable (non ils n’ont pas de problèmes pour tenir droit ! Suivez un peu le jargon du cinéma !) qu’on voit partout, et une recette totale colossale !

Je ne vais pas parler de tous les films, pas assez de temps, mais je vais vous parler du film qui m’a le plus choqué ! Traumatisé ! Non ce n’est pas World War Z (Les zombies au bruit de castagnettes m’ont plutôt fait rire) non ce n’est pas The Conjuring ! C’est …. Les Schtroumpfs 2 ! 22 V’la les Bleus !
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