Koh Lanta 2017 : Mocassins et Noix de Coco (Chanel ).

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Vendredi dernier sonnait le  coup d’envoi de la 21ieme saison de Koh Lanta ! 21 saisons qu’on retrouve nos survivants à bouffer des vers et faire des stratégies digne du Cluedo pour rester le plus longtemps et finir sur un poteau … Mouais ça fait un peu long quand même 21 éditions.
Après deux saisons l’année dernière pas terrible et surtout en diffusion quasi collées, TF1 et ALP reviennent cette année avec plusieurs nouveautés et ça n’a pas raté : ce cru 2017 est l’une des meilleures depuis la saison avec Jeff !

Cette année direction le Cambodge où non pas deux, mais TROIS équipes s’affrontent. On retrouve bien sur les Jaunes et les Rouges, et maintenant les Bleus (qui portent bien leur nom vous verrez).

On retrouve Dieu-nis Brognart avec une présentation toujours impeccable, un style parfait et un brushing à l’épreuve du sable et de du vent et niveau candidats, là aussi on a des champions. Après Moundir, Mohammed, Jeff ou encore Julie l’année dernière, cette année LA star de l’émission c’est Dylan.

Dylan-Koh-Lanta-2017-elimine-lui-et-ses-chaussures-de-luxe-ont-enflamme-Twitter_exact1024x768_pDylan, affublé d’un prénom sortant d’un épisode de Confessions Intimes, 22 ans, l’age bête, vivant au Luxembourg dans le luxe chez Papa et Maman, on a une belle base.
Un mélange de Brice de Nice, Jean Claude Van Damme et Sid de l’Age de Glace, ce candidat brille plus au soleil que par son intelligence.
Dès les premières minutes de l’émission on le déteste déjà ! Égocentrique, prétentieux, immature, je comprends pourquoi TF1 a tout misé sur lui !

Un profil qu’on aurait plus vu dans les Chtis en Thailande plutôt que sur Koh Lanta Cambodge, ou bien encore dans une émission rien que pour lui: « Bobo Lanta ». Et moment le plus surréaliste dans le premier épisode reste son sac Chanel et ses mocassins sur l’ile ! Une image déjà culte ! koh-lanta-mocassins-de-jungle-de-dylan-17f8b2-0@1x

Mais on aura aimé détester notre tête de turc très peu de temps puisque l’équipe des Bleus, aussi poisseuse que celle de Foot à été envoyé au Conseil et TOUS les candidats ont votés contre insupportable Dylan (Mais vu le buzz du candidat on est pas à l’abri d’un retour …).
Et dire que Dylan avait déjà nommé son compte Twitter « Koh Lanta Officiel », généralement quand on fait que 3 jours d’aventure on ne le mentionne pas.

Déjà un succès  pour cette édition 2017 qui a attiré plus de 6 millions de téléspectateurs pour le premier épisode.
Comment sera l’épisode 2 sans la tête à claque de la saison? Réponse la  semaine prochaine !

 

 

 

 

 

Koh Lanta : Le retour du retour des héros.

urlMLSi vous ne connaissez pas Koh Lanta vous devez surement vivre sur une ile déserte, et encore c’est pas sur parce qu’ils se peut que 16 aventuriers débarquent sur cette ile !
Des candidats enfermés sur une ile, avec des disputes et des coups bas, c’est comme Secret Story mais avec des coups de soleil.
Véritable TripAdvisor des coins perdus dans le monde, Koh Lanta revient après deux ans d’absence. Suite au décès d’un candidat lors du tournage en 2013, TF1 ne prends pas de risque et nous offre une saison « Stars » cette année juste avant une nouvelle saison avec des inconnus.
On retrouve Moundir, Freddy, Tehura, Christina, Sarah ou encore Phil, des gens habitués à faire Koh Lanta, certains ont même participés 3 fois à l’émission, c’est un simple parcours de santé pour eux ou juste un régime gratuit ! A part faire Koh Lanta ils font rien, et ont des vacances gratuites tout les deux ans.
Même si les candidats sont habitués, la production ne prends pas de risque de peur d’un nouvel accident et ça se voit. Plus d’épreuves de dingues mais des petits footings ou alors une nage indienne pour gagner l’immunité.
Cette année place en Malaysie, après un vol low cost sur la Malaysia Airlines, les aventuriers se retrouvent sur l’ile et nouveauté, c’est chacun pour soi sur le même camp !

et là elle est heureuse hein

et là elle est heureuse hein

Chacun participe pour faire un abri, trouver l’eau et faire le feu. Pour ça, c’est Sara qui veut absolument le faire, qui à en chier un peu. Pendant deux jours elle va s’épuiser et nous épuiser par la même occasion a vouloir a tout prix faire le feu toute seule, miracle elle y arrive ! Et rappelez vous Sarah c’est cette femme musclée qui fessait des pompes pour se calmer, bah maintenant elle fait des pompes quand elle est heureuse !
Autre personnage culte c’est Philipe alias Phil, Le simplet du groupe, qui ne sait toujours pas nager, qui retourne sa veste chaque minute, un jour jaune un jour rouge, normal pour un roux !

la tete de champion ... ou de con ... au choix.

la tete de champion … ou de con … au choix.

On ne peut pas passer à coté de Moundir, le candidat le plus célèbre je pense. Plus doué en sport qu’en français. Soit disant calmé, la bête n’a pas attendu plus d’un prime pour perdre son sang froid face a gente féminine !
Sport, aventure et stratégies sont les maitre mots de l’émission et cette année encore entre deux chasses sous marine les alliances vont de bons cœurs, et même si les candidats savent déjà comment ça se passe, on a bien eu des surprises cette année avec notamment une réunification 100% males !
C’est un peu Game of Thrones mélangé à Lost !
Alors continuons à regarder le grand succès de TF1 chaque Vendredi, la sentence est irrévocable ! b5795b948f5bc303c6c629109c60017b53f8a56c19ae3

Splash : 20 000 Lieux Sous La Merde.

splash-350Un Vendredi soir comme les autres sur TF1, non y’a pas Koh Lanta, non y’a pas Danse Avec Les Stars, pire ! (Sisi je vous jure c’est possible !). Je pensais qu’on avait déjà touché le fond, mais là on atteint les profondeurs abyssales avec « Splash« .
Le concept est simple : C’est « Plonge avec les Stars » avec de l’eau chloré. Et on peut dire que dès les premières minutes de l’émission, l’effet est comme quand on ouvre les yeux sous l’eau : CA BRULE !!!
Mais quelle idée de mettre Danielle Evenou en maillot de bain à 20h50 hein ??? Y’en a qui mange à cette heure ci ! Splash fait flop ! TF1 sombre et on touche le fond -de la piscine-.
Des « stars » à l’image d’un pédiluve, tout le monde passe mais ne reste pas. Des has been, des never been, des stars d’un soir et même des inconnus ! Tout ce « beau monde » prêt à plonger dans une fosse à purin.

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Gégé de Koh Lanta, qui avait innové avec sa nage moonwalk revient en force et n’a toujours pas appris à nager. (là tu cherches Gégé !) Vivant avec 10 chats, Gégé à développer un mimétisme avec ses copains matou et à lui aussi peur de l’eau ! Gégé cumule les handicaps, car il est atteint de « Briciste aigu » qui provoque une montée de larme dès qu’on parle de sa femme. Malgré ça, Gégé reste le favori de l’émission avec son slip floqué « Gégé », prochainement dispo dans les défilés Printemps/Été 2013.

Ève Angeli, chanteuse, actrice, fermière et surtout Blonde, a noyé la langue française encore une fois de plus ! Une fois dans l’eau, SURPRISE ! Ève à un don ! Elle peut rester 5 minutes sous l’eau ! C’est surement dû à ce trop pleins d’air dans son crane !

Un plot avec deux bouées

Un plot avec deux bouées

Remarquable ! Elle plonge aussi bien qu’elle chante c’est pour dire ! Mon chien là traine au 100m j’en suis sur ! Mais se déguiser en Wonder « Pakistanaise » Woman n’aura pas suffit pour Angeli, même montrer son téton (N’est pas Janet Jackson qui veut !) pour rester. Elle est la première éliminée et avec Ève Angeli l’expression « Tant va la cruche à l’eau qu’a la fin elle se casse » prends tout son sens !

Alerte au Malibu !!

Alerte au Malibu !!

Jean Pascal, l’agitateur au faux, mais alors vraiment faux airs de David Hasselof avec son maillot rouge et ses muscles tout neuf ! Alerte sur TF1 ! Mais l’ancien académicien s’en ai bien sortir ! Pour une fois qu’il ne fait pas un plat notons le !

Nadège de Secret Story, qui grâce à l’émission maintenant, savons qu’elle a un VRAI nom de famille ! Alors la vraie question est va t-elle crier « Ouiiiiiii » si elle réussi le grand saut ? Pas loupé ! « Nadeuge » est direct qualifiée pour la finale.

Je dis "Ouiiiiiiii" !!!

Je dis « Ouiiiiiiii » !!!

A défaut de mettre des bouées aux candidats, commencer par retirer les deux bouées qu’a Eve Angeli, ou alors mettez leurs des poids pour rester sous l’eau !

Le coté « eau croupie » de l’émission ne s’arrête pas aux candidats. Le jury, la piscine ainsi que les présentateurs y passent !

Je m’adresse directement à TF1 : Il faut vraiment 3 personnes pour présenter « ça » ? A croire que plus l’émission est conne et plus vous mettez de gens dessus ! Déjà qu’avec Danse Avec Les Stars on a le droit à Casimir et Sandrine Papier Peint pour présenter un cha cha et une valse, mais là 3 personnes !
Et pas n’importe lesquels ! Estelle Denis, animatrice qui se fait couper la parole par une connasse toutes les deux secondes (j’y reviens plus tard). On se demande ce qu’elle fout là … Elle a vraiment besoin de payer les factures la Mère Denis !
Gérard Vives, alors là …. Je comprends pas … Le Juste Prix, Danse Avec Les Stars, Splash …. Il serait sur « Tous Ensemble » ou « Confession intimes » que ça m’étonnerai qu’a moitié !
Et là attention, celle que j’aurai poussé du plongeoir de 10m après avoir vidé la piscine : Julie Taton !
La grosse « Plouf » de l’émission ! Que certains qualifie de sirène ! Mouais …. Pas Faux ! Mi Femme Mi Thon ! En voilà une qui porte bien son nom de famille ! Alors petit cass-dédi à toi :

« Faut que tu arrête de respirer le chlore, ou ne plus respirer du tout ! T’es personne alors arrête de couper la parole à Estelle Denis, en plus on comprends rien quand tu parles ! « une céébité » c’est quoi ça ? Hein ? Articule bordel ! On dirait une Roumaine dans le métro ! » Alors tu vois l’Océan ? Tu sais nager ? Pitié prends le large et noie toi !

Ahem ….. Désolé ma vague de colère est passée !

Passons au jury maintenant avec Laure Manaudou, qui a eu la retraite la plus courte de l’histoire ! J’aime bien sa présence dans l’émission, faut juste qu’elle arrête de lire les blagues que TF1 lui écrit parce que …… NON quoi !
Taig Kris fait parti du jury aussi, c’est le « Shy’m » de l’émission, je ne vois pas en quoi son avis est professionnel ou artistique ! Tu sautes en roller ok, sur la terre ok, donc que viens tu foutre dans un piscine ?

Une piscine qui se trouve ….. à Strasbourg qui plus est ! (D’où la présences des boudins et des saucisses). Une piscine rempli de « célébrités » comme ça donne vraiment envie de pisser dedans …

Alors on est parti pour trois émissions avant la grande finale. Va t-on aller de mal en pis ? Allons nous avoir droit à une finale avec comme spécial guest star la plus célèbre amatrice de piscine : Loana ! Qui pour l’occasion nous rejouera « Sauvez Willy » ! J’en salive déjà !
Allez …
A moi le grand saut : AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa PAF ! (Non j’ai pas plongé dans la piscine, j’ai juste sauté du balcon après l’émission !)

ps : Vous inquiétez pas j’habite au rez de chaussé !