Secret Fini !

 

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Vous avez passé de bonnes vacances ? Vous êtes parti prendre l’air ? Moi j’ai été en Mongolie ! C’était sympa ouais ! Enfin … j’ai juste passé mes journée devant TF1 quoi !

Comme une douloureuse prise de sang ou un mauvais coup d’un soir (me regardez pas je ne sais pas ce que c’est !) Tu attends tu attends tu te demandes quand est-ce que ça fini, tu comptes tu comptes et ENFIN ! OUIIIIIIIII ! SECRET STORY C’est enfin fini !!!!!

Alors oui je me suis moqué d’eux au tout début de la saison ! Dès le 1er prime j’ai déversé mon venin comme jamais ! Mais je tiens à m’excuser. Oui oui je m’excuse du fond du cœur d’avoir dit toutes ses méchancetés sur les candidats j’ai eu tords ……. MAIS NON JE DÉCONNE !!! Ça c’était avant d’avoir vu l’émission ! Mais imaginez ce que j’ai vu après plus de 13 semaines d’émission ! Je suis complètement décérébré ! Regardez rien que pour venir ce soir j’ai pris ma voiture m’a copine m’a dit « ………………….. » Je vous jure j’en pouvais plus ! J’en ai vu des vertes et des pas mûres !

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C’est Crotte Story 7 !

Logo Secret StoryL’été est arrivé, si vous en doutiez encore à la vue d’une météo dégueulasse, aucun doute que l’été est bien là, au moins sur TF1, avec l’émission qui a mis les sagas de l’été et Ingrid Chauvain au chômage, je parle bien sur de Secret Story !
A l’image du beaujolais, on attends tous impatiemment le nouveau cru chaque année, et une fois gouté on le trouve dégueulasse ! Pas loupé pour cette 7ieme édition de cette télé réalité !
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Le Mystère Miss France

media_xll_5362036On y a le droit chaque année, début Décembre, sur TF1, l’Élection de Miss France.

Alors certes, y’a 10 ans c’était féérique, c’était gracieux, on avait un intérêt pour cette élection de la Femme la plus belle de France.
Maintenant, les élections de Miss, il y en a partout : Miss France, Miss Monde, Miss Camping, Miss Paté de Foie, Miss Lycée, Miss Ojine, Miss Antrope …. y’a plus aucune originalité !

Maintenant on regarde cette émission juste pour voir 33 femmes objets défiler sur des airs de foire bovines. C’est le féministes qui doivent être contentes

Cette année, la soirée de prestige était à Limoges. Je ne sais pas si c’est la crise mais il est évident qu’on ne peut pas passer une soirée « de prestige » dans la ville de l’andouille et de la morue !
La soirée présenté toujours et encore par Jean Pierre Foucault, le Mac des Miss depuis quelques années, qui prends toujours un malin plaisir à les regarder de son œil de pervers dans le métro !
Alors on change les Miss chaque année, il serait peut être temps de changer l’animateur qui est aussi vieux que le comité Miss France !

Le phénomène Twilight touche tout le monde ...

Le phénomène Twilight touche tout le monde …

On a le droit à un Jury (Là aussi) composé d’Alain Delon, pote frotteur de Foucault, Nikos Aliagas, a qui ont doit envoyer un tweet pour qu’il nous réponde, Frédéric Difendal, venue pour la promo d’un téléfilm qui ne marchera surement pas, Mireille Darc, ménopausée aussi fraiche que les Miss et Adriana Karembeu, Divorcée gardant le nom de son ex pour ne pas être oubliée.

Viens le moment de connaitre les Miss, on croit que chaque année on a le pire du pire, et bah non ! Ils repoussent les limites d’année en année !
Pose lascive, zygomatique en compote, dent dehors et sourire figé, l’idéal féminin fait peur !
Et les présentations ne nous rassurent pas ! Elles sont toutes Étudiantes, en droit, en médecines, en puériculture « Façon glam de dire qu’elle veut garder des gosses) et elles ont toutes des passions très recherchées : Le chant, la danse, la musique, la peinture, le sport ! C’est fou ça ! Aucun Miss ne fait de VRAIES activités de la vie quotidienne comme faire les courses, regarder la télé, jouer sur l’ordi …. Bande d’hypocrites !
Et leur toupet ne s’arrêtent pas là ! Surprise ! Elles sont toutes fières de leur région, et ont été très émues le jour de leur élection ! Être fier de sa région ok … Mais quand on vient de Franche Comté, c’est IMPOSSIBLE d’être fière ! T’es contente de quoi ? D’avoir une écharpe avec un nom de fromage dessus ? Woah quelle chance ! Je t’envie dis donc !

Miss Martinique

Miss Martinique

Viens le passage sur le podium sur une bande son années 80-90 avec un DJ trouvé de la région le soir même avec des thèmes vu vu et re re vu. Notre œil de voyeur s’affole quand vient le passage en maillot, et depuis que Defontenay n’est plus là on peut dire que ça bouge ! Place aux bikinis maintenant ! Ça défile sans rien dire c’est parfait ! Et voilà pourquoi c’est parfait : ELLES NE PARLENT PAS !

Arrive le tour fatidique des questions et soudain c’est le drame ! On retiens bien qu’aucunes fait des études de Lettres et ça s’entend, entre celle qui ne sait plus d’où elle vient, celle qui parle aussi vite que Speedy Gonzales, celle qui tient le micro de manière louche ….. Bref une cata ! Sans oublier leur intérêt pour la protection des bébés tortues, contre la faim du monde, contre la guerre et contre un troisième album de Colonel Reyel.

Miss Tahiti ..... <3

Miss Tahiti ….. ❤

Les Miss c’est aussi une histoire de rivalité. Derrière chaque sourire et moment complice devant la caméra se cache un combat plus grand qu’un OM-PSG ! Et là on se bat pas à coup de gaz et d’armes blanches, mais à coup de laxatifs et de talons pétés dans la gueule ! Ça rigole pas !
Tout ça pour un titre de Miss France, qui ressemble plus à un CDD d’un an pour faire toutes les Foire du Trône gratos et à bouffer au Salon de L’agriculture avec des paysans,Miss France en Une de Paris Match, Miss France dans TV Magazine, Miss France chez Cauet …

Ce que tout le monde attends maintenant c’est laquelle d’entre elles sortira un article de tricherie ou posera à moitié nue dans un magasine en première, de quoi faire tourner le chapeau de Geneviève trois fois !

Miss Bourgogne et son sourire naturelle ...

Miss Bourgogne et son sourire naturel …

Alors bon courage à Marine Lorphelin, 19 ans et Miss Bourgogne 2012, qui à été couronnée Miss France 2013 qui va devoir supporter Sylvie Tellier, garde de la Maison Close, pendant un an. Marine peut déjà penser à sa reconversion d’has been comme les anciennes Miss dont on oublie les noms peu à peu, devenir égérie d’une crème contre les mycoses ou coucher avec un footballeur, au choix.
Maintenant les Miss France sont de la chair à canon pour ce que les médias ont de pire à proposer….
Attendons le premier coup de Miss dans les journaux !

 

BONUS : Retrouvez ma chronique faite l’année dernière sur Miss France, l’occasion d’écouter ou de redécouvrir mes podcast ! Bonne Écoute !

La Star Academy 2012 ou le recyclage d’une télé poubelle !

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En 2012, le vintage est la mode. C’est l’occasion de ressortir la veste en cuir de Papa ou la jupe plissée de Maman.
Mais la télé se met à la récup aussi avec le retour hier de la Star Academy sur NRJ 12 (Chaîne rimant avec programme de loose, les Marseillais à Miami ne diront pas le contraire !). Comme si on avait pas assez de télé réalité à l’écran, on déterre la Star Ac’ plus de 4 ans après où on a tous oublié le nom du dernier gagnant ! (Allez y sans regarder sur Google !).

Alors c’est reparti pour une émission 2.0, repeint à la sauce 2012 et on peut déjà dire : Le changement ne va pas à tout !

Une soirée entre Ken et Barbie

Première image, le générique ! Fini les « pom pom pom pom » de Bob Sinclar et place à une musique électro djeuns, effet boite de nuit située sur le périph’ de Paris …
On évite de peu l’épilepsie avec le générique mais avec la présentation des animateurs, impossible d’échapper à la crise cardiaque ! Mathieu Delormeau, présentateur vedette de la chaîne, qui, je le reconnais, est très bon sur les magasines, mais es ce la peur du direct ou alors peur de sa co présentatrice qui lui à fait perdre ses moyens … Heureusement qu’il avait 2 kilos de fonds de teint qui cachaient toutes expressions faciales !
Quand à Tonya Kinzinger, repéchée de Saint Tropez où elle servait des Coca tout en tortillant du cul derrière son comptoir, pour co présenter l’émission, avec son accent et des questions pertinantes : « C’est comment d’etwe là ? » « Vous me semblez assez pwoche de votwe famille, la sépawation ne sewa pas two dure ?« . BAH ECOUTE JE ME FAIS CHIER SUR TON EMISSION LOW COST TONYA ! J’AI QU’UNE HÂTE C’EST DE ME BARRER DANS LE CHÂTEAU !
Franchement, j’en reviens à regretter Nikos, le grec plus populaire sur Instagram qu’a la télé maintenant, à qui quelques petits euros n’auraient pas fait de mal à sa bourse en crise.

Et la crise, on dirait que c’est le mot d’ordre de l’émission, en voyant le plateau, aussi grand que la salle des fêtes de Palavas-Les-Flots, je veux bien croire que l’immobilier est cher sur Paris mais ils auraient pu prendre un truc plus grand qu’un T2 quoi …

Pour essayer de redorer l’image du show, un parrain d’exception est présent, Matt Pokora, ex candidat de Flop Star, et qui a dû lire un manuel de philo de Terminal (Il se prépare à passer son Bac aussi faut dire …) ou rencontrer Jean Claude Van Damme en coulisse pour donner comme conseil aux élèves : « Ne rêvez pas votre vie ! Vivez vos rêves !« .

Passons aux élèves, du moins aux Académiciens, qui n’ont pas vu la moindre Académie depuis Acadomia, soutien scolaire et cours particuliers à domicile, qui les a lourdement aidé pour le BEPC !

Daniel

Premier candidat, Daniel, blond peroxydé, coiffeur … On arrête les préjugés ici il ne manquerait  plus qu’il est un nœud papillon, des bretelles et un slim rouge et il serait le sosie parfait de Blaine dans Glee ……. OH MON DIEU IL A FAIT ! Donc voilà nous avons notre candidat « tendance » avec ce chanteur pour bigoudis !

Zayra

Zayra, et son prénom n’est pas la seule similitude avec une célèbre croqueuse de footballeurs, femme à homme, coté tigresse mis en valeur, elle c’est sur elle n’est pas là pour chanter …

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Pauline alias « Jenifer Badi »

Pauline, prenez un shaker, ajoutez deux doses de Jenifer et une poignée de Chimède Badi. Secouez. Je vous présente Pauline.

Jimmy, Orphelin dès son plus jeune âge, puis victime d’un accident de voiture et lourdement hospitalisé. Il aurait pu être représentant de Vie De Merde, mais a préféré mettre sa voix de Garou en avant !

Manika, avec sa voix qui sonne aussi faux que son prénom. S’y croit trop devant le public. Elle se dit comédienne (prédestinée à jouer dans Plus Belle La Vie au mieux) avec des « Hihi » et des « Haha » aussi surjoués qu’une scène de télé novelas ! Elle est ancienne Miss, qui je cite « en étonne plus d’un« , oui oui moi le premier ! Elle a toujours regardé la Star Academy et son problème est bien là, elle aurait dû rester spectatrice et pas participante !

Maaaaaathiiiiiilde

Mathilde, grande gueule de l’émission, enfin au sens propre ! Trop de dents pour une seule femme ! J’imagine à peine son budget en dentifrice. Citation : « Je n’ai pas de barrière entre ma bouche et mon cerveau. » La connerie peut être ?

Tad, chante du Justin Bieber. Cumul d’handicap …. Rien à rajouter.

Tony, chante mal mais son physique de beau gosse fait oublier sa voix !

Vanina

Vanina, l’atout charme de l’émission malgré son passée digne d’une émission de Confessions Intimes.

Romaing

Romain, le bad boy qui chante du Orelsan. Crane rasé, tatouage et veste en cuir, le rappeur de Marseille au coup de lunettes déjà culte ! Il se dit expert en séduction  » Hey Mademoiselle tu as fait tomber quelque chose …. ton sourire ! » Hey Romain ! T’as fais tomber quelque chose ….. tes phrases d’approche dégueulasses digne d’une frotteur dans le métro !

Donc voilà ce casting de bras et de voix cassés, qui devront chanter, du moins, massacrer les tubes du moment (on a eu le droit à Call me Maybe avec une cabine téléphonique plus petite que la chanteuse) sur une bande son qui saute, digne d’un karaoké de guinguette, et suivre les cours des professeurs quasi inconnus eux aussi, a part Pascal, ex Grand Frère de TF1 qui sera leur coach de vie ….
Bon je vous l’accorde on a pas pu dépoussiérer Armande Altai des saisons précédentes, elle tenait plus le coup ! Cette femme au teint livide qui hantait le château, qu’on a confondu un bon nombre de fois avec un fantôme !

Une qui va me manquer cette année, c’est Raphaëlle Ricci, qui savait recadrer les élèves après chaque prime. Si elle aussi a regardé cette nouvelle saison, ça a aurait été du pain béni pour elle ! Entre grosses têtes, arrogance, et manque de talents, la Star Academy se transforme cette année en StarLoose Academy !

Danse Avec Les Stars : Le faux (Faut) pas de TF1.

danse-avec-les-starsJ’ai déjà flingué Koh Lanta et Qui Veut Épouser Mon Fils dans les articles précédents, y’a une émission qui à réussi à me filer des doigts, c’est Danse avec les Stars !
Déjà le titre est menteur ! Danse avec les STARS ! On s’attend à du prestige, de la qualité ! Et on a quoi ? Chimène Badi, championne de plongé en acné et égérie de Biactol, Estelle Lefébure, ménopausée qui essaye de nous faire croire qu’elle doit son visage de bébé uniquement à la crème Mixa, ou encore Lorie, chanteuse qui vit plus de ses frasques dans la presse people que de la vente de ses disques.
Quelles stars dis donc ! On ira même jusqu’à chercher Bastien Baker, un petit suisse chanteur pour minettes qui adore massacrer Halleluyah.

Après ce casting qui frise la publicité mensongère, le principe est tout aussi foireux !
Quoi de mieux un Samedi soir que de regarder des gens tombés dans l’oubli, danser un tango ou une valse sur TF1 ! Y’a même pas de chutes en plus !
9481351954352Le tout jugé par un jury de professionnels, un Québecois à la voix stridente et au compte en banque bien rempli (Bah oui il n’arrête pas de dire « J’achète ! »). Mais la juge la plus pro cette année : C’est Shy’m ! Parce que Madame à gagnée la saison précédente, elle a le droit de dire si oui ou non ses petits camarades has been dansent bien. Faut arrêter deux minutes. J’ai eu mon Bac et c’est pas pour autant que chaque année en Juin, je retourne au Lycée voir les Terminales !

sandrine-quetier-et-vincent-cerutti-danse-avec-les-stars-10388266xsvvu_2041Samedi soir avait lieu la finale de cette saison, présentée par la plantureuse Sandrine Quétier, et quand je dis plantureuse c’est au sens propre, véritable géranium avec une robe dans l’émission qu’on fait passer pour co animatrice avec Garfield ….. euh non …. Vincent Cerutti, présentateur vedette de « Sosie or not Sosie« , lui même sosie de Casimir, qui abuse de l’autobronzant et qui explose son forfait UV.

Après 7 semaines de tcha tcha, de Fox Trot et de Balais dans le uc ( Où seul Gérard Vives avait le secret, et c’est pas faut à Emmanuel Moire d’avoir demandé), il en restait plus que trois : Amel Bent, une rebeu, Taig Kris, un rebeu et Emmanuel Moire un homo.emmanuel-moire-danse_avec_les_stars_1 Heureusement qu’on est pas dans La France à un Incroyable Talent ! Chouchou de cette année, c’est Emmanuel Moire qui à gagné cette troisième saison, et fait d’actualité oblige, il n’a pas gagné parce qu’il danse bien mais parce qu’il écoute Elton John !

Face au succès de cette année, on peut d’ores et déjà prévoir une saison Quatre. Faudrait commencer à prévenir Colonel Reyel et Zaz de regarder Dirty Dancing et s’entrainer à Just Dance pour Septembre prochain !d89980358070dc892c6b916ff353b4855086a669a16d8

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » ou « Qui Peut Supporter Ma Mère ? »

Qui à Opéré Elsa Fayer ?

Combo fatal Vendredi soir sur TF1, Koh Lanta plus Qui veut épouser mon fils, c’est l’équivalent d’un  Rond, Rond, Bas, Gauche, Haut, Droite et d’un Carré, Croix, Haut, Bas, Droite, Droite, Triangle sur Tekken, on n’en sort pas indemne !

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » présenté par Elsa Fayer, plus botoxée que jamais, qu’on gardait dans un frigo cryogénique depuis la saison précédente. Le concept tient dans le titre : Des mères de famille veulent se débarrasser de leur Tanguy de 30 ans et qu’il se trouve une femme, et fonde une famille avant que Monsieur doive passer l’examen de la prostate.
Mais l’attention ne se porte pas généralement sur les fils … Non … On est plutôt intéressé par les Mamans. Et oui, à la vue des personnages, l’émission aurait dû s’appeler « Qui A Épousé Ma Mère ? » ou pire « Qui A Engrossé Ma Mère ? » !

Quand nous observons les Mères, nous comprenons pourquoi les fils sont célibataires !

Alors nous avons donc la Maman bourgeoise, avec les cheveux de Bozo, le visage d’Yvette Horner et le sourire du Joker. Elle aurait dû passer à « Nouveau Look » avant l’émission !

Cette photo à bien été prise en 2012.

Elle veut trouver une prétendante à son fils, tout droit sorti du XVIIIème siècle, qui à dû avoir un plan cul commun avec Napoléon !
Cette dame, tout droit sortie de la Famille Addams de Neuilly, effraie les candidates une à une : « Vous écoutez de la musique classique ? », « Connaissez-vous des œuvres tirées de la littérature françaises ? », « Vous aimez l’Opéra ? », elle va jusqu’à faire une dictée ! Si vous avez raté votre Bac c’est l’occasion de se refaire les filles ! Bernard Pivot avec un vagin est là pour vous servir !

Allez on sourit ! Sauf vous Maman …

Viens le tour de Linda, stéréotype de la Maman, Arabe/ Pieds Noires/ Juive, qui parle fort, vendeuse de Tissus près du Sentier et surprotège son enfant. Bon vu ses dents, nous savons déjà qu’elle ne cache pas son or dans sa bouche ! Son gosse est mignon mais elle se contre fout de l’avis de son rejeton, comme elle le dit si bien : C’est elle la boss ! Donc voilà Alexandre, ta Maman va prendre tes testicules et s’en faire un joli collier avec !

On passe du coq, enfin la Maman poule, à l’âne, direction la campagne avec Chantal et son fils Frédéric, Coluche dans l’âme, qui passe son temps avec Môman, en tête dans la cuisine à manger de la choucroute pour entretenir leur triple menton.
C’est le duo Mère/Fils le plus attachant quand même. Le fils est pompier, ce qui sera utile pour éteindre le feu aux culs de certaines prétendantes !

Jafar et Iago.

Passons à Rachel. Alors je ne sais pas quelle drogue elle prends mais j’en veux ! Elle se croit dans le monde féerique de Disney, parle des filles en « Princesses » et des garçons en « Princes », elle aime le rose et les extensions capillaires et pose des questions existentielles du genre « Tu aimes Barbie ? ». Imaginez les soirées chez Belle Maman à regarder Pocahontas, à boire dans des verres Hello Kitty et votre couverture Dora … Un Conseil : Partez avant les douze coups de Minuit car la Belle Mère se transforme en citrouille !

Ne laissons pas de coté, Serge, la grande nouveauté de cette année, le Papa, sûrement adepte des plans à trois avec son fils ou qui est là pour choper celles qui ne sont pas prises.

Un gars, un gars et une fille.

Lui aussi pique une crise quand son fils ne veut pas garder la jeune fille blonde aux gros seins ! Mais dis donc Papa, tu veux un 06 ? Tu sais utiliser ton portable ? Enfin … ton Nokia 3310.

En tout cas si les fils trouvent l’Amour, moi j’ai trouvé ma dose de rire hebdomadaire.

A très vite et …. Ah attendez … Oui ? Quoi Maman ! Oui je vais t’enlever ta corne entre tes pieds ! …. Bon désolé je dois vous laisser … Ah oui j’oubliais ! Je suis célibataire. Qui veut m’épouser ?

Koh Lanta Malaisie : Sea …. lex and Sun !

C ‘était l’évènement de Vendredi soir, TF1 signait le grand retour de Koh Lanta et je ne pouvais pas passer à coté de cette émission.
Comme vous tous, du moins quasiment (sisi les audiences le prouvent), j’étais collé devant ma télé à m’empifrer comme un ogre en regardant les survivants se battre pour une part de riz !
Comme chaque année, les candidats sont « jetés » dans l’océan. Enfin …. Jetés…. C’est un bien grand mot ! Même votre tabouret est plus haut ! Félix Baumgartner à de beaux jours devant lui, il n’a pas à avoir peur ! Peut être que Red Bull aurait dû sponsoriser les candidats !

Et justement parlons-en des candidats !
En une émission seulement, certains ont su tirer leur épingle du jeu, notamment Marylou, jeune, belle, charmante, métisse …. Et ceinture noire de Karaté ! L’effet « Douche Froide » pour vous Messieurs ! Un simple « Pssiiit » dans la rue et la jeune parisienne vous lance un wamashiguéri bien placé digne de Chuck Norris !
Marylou s’est aussi fait remarquer avec son sublime et bien rempli bikini jaune, qui sera le succès de la collection Printemps/ Été 2013 j’en suis sur !

Je compte trois noix de coco sur cette photo ….

Autre phénomène féminin de cette année : Sara.
Avec le physique d’Amélie Mauresmo et le caractère de Xena la Guerrière, la production a longuement hésité à la placer dans l’hélicoptère des Hommes ou des Femmes …
Lors de son portrait, le ton (Non non, sans le « h » je ne parle pas d’elle) est déjà donné : Elle crie comme Léonidas, Elle soulève de la fonte comme toi tu soulèves des Carambars. C’est bon on a retrouvé la fille de Rambo, qui a dû manger les stéroïdes de Papa !
Nous en avons la certitude lorsque Sara perd avec son équipe l’épreuve d’immunité. Elle voit rouge, comme la couleur de son équipe, et se met sous le coup de la colère et de la déception à faire …. Des pompes ! Et oui des pompes ! Elle peut pas faire comme tout le monde et pleurer en cas de défaite ?
Ah excusez moi on vient de m’apporter la notice d’une boite d’hormone pour cheval : « Peut provoquer l’arrêt des canaux lacrymaux … » Ah autant pour moi j’ai rien dis alors !
Un conseil pour tout les caissiers au McDo : Ne dites jamais à Sara que vous n’avez plus de McWrap Poulet Bacon parce que la bonne femme est capable de vous bouffer le comptoir en bois massif juste pour passer ses nerfs.

428…. 429 … #JeFaisDesPompesPourMeCalmer

Bon passons aux Hommes maintenant (Non je n’étais pas déjà en train de parler des Hommes avec Sara ! Suivez un peu !) Donc chez les mecs, tout fout le camp ! Entre le Papa espagnol sportif dans l’âme … devant Wii Sports le Dimanche, le Papi qui est adepte de la trottinette, véritable sport extrême chez les Seniors, sans oublier le beau gosse mannequin qui ne sait rien faire, ne sachant même pas combien font deux noix de coco plus un morceau de canne à sucre.

L’ovni de cette année c’est Philippe, qui à passé 10 ans à s’entraîner pour l’aventure ! Pêche, chasse, survie, un vrai programme de guerrier ! En même temps il vit en Normandie, là bas aussi la vie c’est la survie !
Après avoir vu les 6 saisons de Lost: Les Disparus, tel un John Locke, Philippe se lance dans Koh Lanta … pour échouer lamentablement et finir avec trois autres personnes, dont le sosie low cost de Daniel Guichard (Google Image fera comprendre aux plus incultes cette vanne) sur une île perdue, l’île des 4 boulets non choisis.
Ce purgatoire reste encore un mystère : Ils sont là, mais on ne sait pas pourquoi et eux non plus ! Alors on attend, ils attendent, bref, ça permet à Philippe « Mimi Siku » de tester sa technique de pêche appelé « Pêche de l’Indien » qui consiste à, selon les images, sauter d’un rocher avec un bâton tout en faisant un plat ! La seule chose qu’a attrapé Philippe c’est une rougeur sur le ventre.

Derrière lui la jungle la plus hostile …. Celle de Normandie !

Allez courage, de toute façon pendant 40 jours les candidats vont en prendre des rougeurs ! Les marques de bronzage, déjà remarquées lors de deuxième jour, transforment les aventuriers en Malabar Bigout. Prendre des couleurs et perdre du poids, c’est surtout ça Koh Lanta. Et oui, un régime basé sur la noix de coco, niveau transit ça ne pardonne pas !

Je ne peux pas finir cet article sans parler de Denis Brogniart, présentateur vedette que j’adore, qui n’hésite pas à mettre de l’huile sur le feu lors du conseil d’élimination : « Mais pourquoi vous ne dites pas à Marjolaine que c’est vous qui avez mangé ses bananes parce que selon vous, elle mange assez celle de Greg toute la nuit ? » Bien joué Denis !
Mais Denis Brogniart c’est aussi des explications incompréhensibles pour les épreuves ! Un mélange de Père Fourras et d’une notice Ikea : « Alors c’est très simple : vous plongez, ramenez les bambous que vous disposez sur la plage pour ensuite les enterrer sous votre totem qui se trouve dans la jungle mais le tout relié à une chèvre… » Si vous saignez du cerveau c’est normal. Je pense que si les candidats échouent, ce n’est pas parce qu’ils sont mauvais, mais c’est qu’ils n’ont pas compris !

Malgré tout ça, Koh Lanta reste le divertissement à voir ! Mais j’attends un vrai Koh Lanta dans un monde sauvage, hostile, sans pitié. Bientôt : Koh Lanta – Châtelet les Halles ! Et la sentence est irrévocable !