Fake and Furious 8 : La course de trop ?

the-fate-of-the-furious-3158x1995-fast-8-2017-6479Hier sortait au cinéma le huitième cercle de l’Enfer de Dante, non pardon, le huitième opus de la saga « Fast and Furious », pour mon plus grand plaisir, moi grand fan de ces films, je compte même me renommer Dylan et acheter une Seat Ibiza Bleu Requin avec des jantes chromées et des néons fluos et faire du tuning le dimanche sur le parking d’Auchan. (Pour rappel, critiques de l’épisode 6 ici et l’épisode 7 ).

Premier film sans l’acteur Paul Walker, disparu lors du tournage de l’avant dernier long métrage, et la première question qu’on peut se poser est « Est ce que le film va prendre sans l’un de ses piliers ? » et la réponse est oui.
Le personnage de Walker est mentionné plusieurs fois dans le film: Brian et sa famille sont parti vivre de leur côté. Affaire close.

Mais malheureusement, à cause de l’absence de Paul Walker, le cast est gonflé par des rajouts de stars Hollywoodiennes à tout va : Charlize Theron, Jason Statham, Kurt Russell, Luke Evans, et j’en passe. Bref, une overdose de Stars, où tout le monde essaye d’avoir son moment de gloire mais où personne n’arrive à sortir du lot.
Une surenchère de film en film qui nous font nous demander « Quelle star sera recrutée dans le prochain volet ? Qui jouera le méchant cette fois-ci ? Contre qui Vin Diesel va-il se battre ? ».

3066500-poster-p-1-fate-of-the-furiousLa vraie Star du film c’est d’ailleurs lui: Vin Diesel.
Vous prenez votre cousin Joris qui regarde Auto Moto tous les Dimanches, vous rajoutez 80 kilos de muscles, vous lui rasez sa coupe mulet et BIM ! Vous obtenez Vin Diesel.
L’acteur présent depuis le premier film, il y a déjà 16 ans, est le seul à être présent dans les 8 films. Vin Diesel représente l’essence même de la saga (Diesel, l’essence …).
Pour ce film, Il se transforme en Dieu mégalo, qui prêche la bonne parole à Cuba comme un Pape de l’automobile.
Mais même pour ses biceps dopés aux stéroïdes , le poids du film est trop lourd pour lui.
Torreto, héro central du film, puis traitre en rejoignant le coté obscur des méchants, pour après revenir  chez les gentils.
Même si sur le papier l’idée de ce retournement de situation pouvait plaire, à l’image, ça ne passe pas.
Dans les précédents films, l’action ne s’arrêtait jamais et on enchainait les cascades toutes les deux minutes quand la seule ligne de dialogues était une blague misogyne, de l’humour régressif, pour satisfaire les plus bas instincts du mâle dominant.
Or, dans ce film, le réalisateur à voulu rajouter une histoire de fond, mais qui mal exploitée, reste en surface. Tout ça pour dire que rien n’est plus important que la famille bla bla bla et que la trahison c’est pas bien ….
On essaye d’humaniser un peu ces brutes épaisses et leur donner un peu de sensibilité sauf que Gégé, 46 ans fan de tuning n’est pas venu de Montrouge avec sa Fiat GT pour voir Vin Diesel lâcher une larmichette quand il rencontre son fils ! On veut de l’action ! Hormis quelques scènes remarquables, le film est lent. Le comble pour un film de course et de vitesse.

fate-and-the-furious-fast-8-images-2017-585x350La faute principalement à la grande méchante interprétée par Charlize Théron.
Habitué des changements de rôle, elle fait le smic de l’interprétation et n’offre rien de nouveau ou de spectaculaire pour ce film,  impliquée dans aucunes scènes d’action, dans aucun combat, on s’attendait à voir le tempérament de Furiosa de Mad Max et on se retrouve avec des monologues dignes de la Méchante Reine dans Blanche Neige. Charlize parle, parle beaucoup, beaucoup trop, ça en devient ennuyant. L’actrice oscarisée s’est trompé de voie sur cette route.

Dernier mot sur le cast, on retrouve bien sûr Ludacris et Tyrese Gibson, les personnages les plus drôles du film, qui savent faire rire, par leur complicité et par leurs blagues (contrairement à The Rock  et Jason Statham qui font un flop à chaque gag, qui relève de Malaise TV).

Bon passons maintenant à l’histoire, comme je vous ai dis ce film se veut plus profond, plus  réfléchi. Première image du film ? Une bagnole qui fait du bruit et une fille en mini short …. Autant pour moi le film garde son image ringarde et beauf.
D’ailleurs, point mode et point météo, à Cuba TOUTES les filles sans exceptions sont mannequins et en mini short, il doit vraiment faire chaud à la Havane.
Revenons d’ailleurs sur cette scène d’ouverture où le film dérape déjà entre le stupide l’irréel.
nintchdbpict000315897044Alors que Vin « Dieu »sel provoque en duel le mafieux du quartier, Vin se la  joue Mac Gyver Cubain en rafistolant une vieille voiture bonne pour la casse, en bolide a l’aide d’une capsule de canette de Coca. Et ce n’est pas tout ! Alors que mes yeux ont déjà fait deux tours en l’air,  la voiture de notre héro prends feu (le moteur surchauffe, même moi qui n’a pas mon permis je m’en serai douté … ) mais il en faut plus pour arrêter Torreto qui continue la course malgré les flammes qui transpercent le pare brise ! Un héro à l’épreuve de tout même du feu ! Il doit avoir une mutuelle de fou !

maxresdefaultLa seconde scène « Ouat Ze Fuque » se déroule à New York où la méchante prends sous son contrôle plus de 1000 voitures pour en faire une horde de voiture zombies roulant seules sans chauffeur, quand Fast and Furious devient The Walking Dead ça donne ça. Cette scène se termine avec le clou du spectacle : une pluie de bagnole (It’s raining cars Hallelujah ! IIt’s raining cars !). J’ose même pas imaginer le boulot pour Carglass à la fin du tournage.

nintchdbpict000315896901Et comme toujours, c’est une habitude maintenant avec Fast and Furious, on fini le film avec la scène finale qui fout un coup de pied au cul à tous les physiciens !
Après la piste d’attérisage de 8000km environ (j’arrondis) et la voiture qui traverse les buildings, on a quoi au menu cette fois ci ? LA BANQUISE ! (Facepalm)
Nous avons le droit à une course de voitures, contre un sous marin ! OUI UN PUTAIN DE SOUS MARIN SUR LA BANQUISE ! Y’a des explosions, des cascades, des voitures qui coulent, d’autres non, Tyrese Gibson dans l’eau à moins 30 mais qui n’a pas froid, la fin du film est à l’image de cette scène, complètement givrée !

En soit, un blockbuster qui va ravir les fans de la première heure mais qui, je ne pense pas, ne va pas dépasser le succès du septième opus.
La  saga ne s’arrête pas pour autant puisque qu’un numéro 9 et un numéro 10 est déjà prévu !
Universal Studios tient son équipe de super-héros.
Une saga « plaisir couplable »,terme cynique derrière lequel le cinéphile masculin se cache pour dissimuler son désir de régression et d’abrutissement.

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50 Nuances de Re-Grey

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Dans la vie on a tous des petits plaisirs «coupables»: manger avec les doigts, chanter du Larousso quand on fait le ménage (je ne parle pas de moi, je ne fais pas le ménage) ou encore appeler sa belle mère en inconnu et la harceler (bon là il se peut que ça soit moi), mais le plus gros plaisir coupable du moment c’est la sage «50 Nuances».
Après un premier épisode qui a marqué les esprits ( articles ici et ), j’ai attendu la suite pendant deux ans! Vous pensez bien que j’ai remis ça dès sa sortie cette semaine.

15390882_674162109423247_3836984056740530983_nDeuxième film intitulé « 50 Nuances plus sombres » et on comprends vite pourquoi. Ce film creuse dans les profondeurs abyssales du cinéma. Vous voyez quand on arrive bien au fond, où se trouve les films de Michael Youn, et bah on prends sa pelle et on creuse encore !
Un film qui nous promet « Plus aucunes règles », est ce que Anastasia serait déjà ménopausée ?
Suspense !

Bon pour ceux qui ne connaissent pas les 50 Nuances (je pense notamment aux gens vivant dans une grotte, sous l’eau ou bien encore dans le Limousin), nous suivons l’histoire d’amour de Christian Grey qui n’aime pas s’attacher aux femmes mais qui aime les attacher tout court, et Anastasia Steele, une étudiante vierge au problème capillaire important. Mais patatra Ana quitte Christian parce que les fessées et les coups de ceintures ne sont pas fait pour elle,

Bon allez maintenant passons au second opus.
Nous retrouvons Ana, seule, en mode « Who’s Run The World ? Girls ! » dans son nouvel appart de 400m2 décoré avec la dernière collection de Maison du Monde.
« Mais que fait-elle dans la vie pour avoir un si bel appartement ?? » me diriez vous (si si dites le moi) et bien Ana est maintenant… Assistante dans une agence d’Édition.
Alors autant maintenant elle a super bon goût niveau déco, autant niveau cheveux c’est toujours pas ça. Encore et toujours sa frange trop longue coupée avec un coupe ongle rouillé.

Nous rencontrons son nouveau patron, Jack, qui sous ses airs de beau mâle est un pur connard (mais on va revenir dessus plus tard).

Beaucoup de personnages sont de retour dans ce film à commencé par José, le meilleur ami d’Ana, enfin le meilleur ami … Le Friendzoné du film. Je vous jure dès qu’il apparaît dans le film j’ai hyper mal au cœur. Depuis le premier film il essaye de conclure et rien n’y fais. Même le réalisateur prends un malin plaisir à filmer José quand il est en compagnie du couple.
Dernier malaise en date, José, qui est photographe, expose une série de tableaux dont six sont des portraits d’Ana pris à son insu (Bon là j’avoue José six tableaux t’as un peu abusé).
Lors de cette expo, un homme achète l’intégralité des photos d’Ana ! Mais qui est assez fétichiste, louche et flippant pour faire ça ? Et bah je vous le donne en mille : Christian Grey en personne !
Il fait son grand retour pour reconquérir Ana. Mais elle va l’envoyer chier ça se voit, elle a changé, elle est forte mainte… mais qu’est ce qu’elle fout ?! Elle vient d’accepter d’aller manger avec lui !
A mais c’est parce qu’elle a faim ! Je vous jure c’est la réplique EXACTE du film : « D’accord, j’accepte de dîner avec toi, juste parce que j’ai faim ! ». CULTE.

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Donc voilà nos deux amoureux au resto, et Christian le dominateur reprends ses bonnes habitudes et commande pour Ana, sauf qu’elle ne l’entends pas de cette façon elle décide de commander … une salade de quinoa (ouais enfin si c’est pour choisir de la merde Ana, laisse Christian choisir).

Arrive l’heure du dessert, il couche ensemble, logique.

De nouveau ensemble Christian rencontre le nouveau patron d’Ana: «Bonjour je suis le petit ami» «Bonjour, je suis le patron!» OH MON DIEU MAIS C’EST QUOI CE CONCOURS DE BITE?! Franchement Ana est entouré de connards! Entre le patron qui la reluque sans cesse et le dominateur fétichiste caractériel c’est pas la joie. Faut dire qu’elle n’a pas inventé le fil à couper l’eau chaude elle non plus ! Toujours avec son rire niais et à se mordiller la lèvre pour un rien, elle sursaute toutes les dix minutes, à force elle va nous faire un AVC avant la fin de la trilogie la petite !

Tiens parlons de Christian un peu. Bon d’accord il est beau, il est sexy, sa barbe de trois jours lui va parfaitement bien, mais c’est un con. Son passe temps favori: montrer qu’il a de la tunes, en offrant un iPhone, un Mac, des robes à 3000 balles et pire! Ce dialogue:
– Ana:C’était quand la dernière fois que tu as fait les courses?
– Christian:La semaine dernière.
– Ana:Tu as acheté quoi?
– Christian:Une compagnie aérienne.
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Un jour au réveil, Christian fait un virement de 24 000$ pour Ana, et sa seule réaction est «Mais comment as-tu eu mes coordonnées bancaires?» … Ana chut, dis juste merci.
Christian si tu veux être mon Sugar Daddy je t’envoie mon RIB au plus vite je ne poserai aucune question.

Puis Christian veut racheter la boite dans laquelle bosse Ana, pour être son patron. Voilà jusqu’où va la domination chez ce mec, et puis il aime pas la gueule du Boss d’Ana, mais on va y revenir.

La classe … Or Ana est pauvre (enfin la pauvresse à un appart de ouf mais bon …), elle est pauvre, elle n’a même pas de quoi se payer un rendez chez Franck Provost pour rattraper sa frange, c’est triste.
Mais heureusement (qu’il y a Findus, Findus) que Christian est là, il lui offre un coiffeur à domi… non pas dominateur mais à domicile. Pause, je fais juste un point cliché à ce moment précis, le coiffeur est gay, italien, porte un t-shirt noir moulant et a une queue de cheval (qui à crié «Bingo!» au fond de la salle?). Malheureusement le coiffeur laisse la frange à Ana.

109414391Mais Ana à d’autres soucis que ses cheveux, et oui. Dans ce film, une fille sortie de nulle part (sûrement pas d’un salon de beauté vu sa tronche) espionne Ana, la suit, et disparaît comme par magie dans la rue (alors qu’il n’y a aucun passants … NINJA! ) mais qui est-elle? En à peine 20 minutes de film le mystère est levé, c’est une ancienne soumise de Christian qui jalouse Ana, et non pas que pour sa coupe de cheveux.

Ana se fait malmener par une autre femme (Ana alias la victime au collège). Nous rencontrons Mrs Robinson, la femme qui a initié Christian au SM et a abusé de lui plus jeune, on apprends qu’il est resté en contact avec (normal). Elle aussi veut garder son « Toy Boy » pour elle fait tout pour que Christian quitte Ana. Cette femme est jouée par Kim Basinger, qui a ENORMEMENT changé depuis 9 semaines et demie, c’est le temps qu’elle a dû passer chez le chirurgien esthétique. Elle s’est faite tirer et pas que par Christian ! Son visage est tellement botoxé qu’elle n’a qu’une expression : neutre. Sa peau est si tendue qu’elle à son trou du cul entre ses omoplates.

50-nuances-plus-sombres-hugh-dancy-hannibal-au-casting-28d85e3ac4efa8b90-612x340Autre souci pour Ana (décidément cette fille à la vie la plus triste au monde, déjà qu’elle habite Seattle, le Nord-Pas-De-Calais des États-Unis) c’est son patron. Ce mec est aussi fin que le programme de Macron ! Il n’hésite pas à draguer ouvertement son assistante, la mate dans le plus grand des calmes, la harcèle et va même la séquestrer dans son bureau et la toucher! On tient un gagnant niveau relou!
Quand Christian apprends ça il le fait virer illico presto (le mec de la situation c’est lui).

Tout est bien qui recommence bien pour nos deux tourtereaux, puis que le film s’achève avec une demande en mariage, « oui », un feu d’artifice et des papillons dans le ventre,attendez, je ramasse les marshmallows que je viens de vomir.

Mais Jack, l’ancien patron harceleur d’Ana n’a pas dit son dernier mot, il brûle une photo de Christian avec sa clope parce que …. c’est ce que font les méchants. Mouais, crédibilité zéro. Le mec veut sa vengeance alors qu’on là vu 10 minutes … Même la pub Maaf est plus convaincante que ce mec là (Je l’aurai un jour, je l’aurai!).

fiftyshadesdarker0004Et le sexe dans tout ça ? Parlons en un peu, parce que c’est un peu la raison numéro une de voir ce film (ceux qui disent que c’est pour les paysages vous mentent, sachez le).
On a plus de scènes osées et plus de sex toys mais on reste encore sur de la levrette classique et un banal missionnaire, Christian garde même son pantalon la plupart du temps (déception). En même temps la petite reste choquée par la fessée donc elle demande à Christian d’y aller doucement. Sauf que Ana, petit conseil, quand tu demande d’y aller doucement, faut pas s’amuser à chauffer le mec non plus ! Lors de leurs retrouvailles, petit moment Master Chef chez Ana qui n’arrête pas de caresser la carotte de Christian qui ne sait plus ce qu’il doit enfourner.

Nous avons le droit à une séance boule de geisha, où Ana nous rejoue une partie de Motus en plein dîner, l’histoire de nous dit pas si elle a eu la boule Noire.
Christian utilise également une tringle à rideaux mais ce n’est pas, vous vous doutez bien, pour accrocher ses nouveaux rideaux occultant.

Scène gênante aussi, le doigtage dans l’ascenseur, Christian appuie sur un bouton, mais qui fait uniquement monter Ana. L’ascenseur est blindé et le regard de cette femme résume assez bien mon visage pendant cette scène … Malaise.50-nuances-plus-sombres-50-shades-of-grey-20170129-1321-7ecee4-01x

Hommage à Philippe Lavil avec un passage «Elle préfère l’Amour en mer, c’est juste une question de tempo», une scène à choper le mal de mer !

Après la mer, il est temps de s’envoyer en l’air avec Christian, pas comme vous imaginez (déception), mais dans son hélicoptère avec la fameuse scène du crash d’hélico, visible dans la bande annonce. Cette scène rajoute un peu d’action et de suspense. Christian est victime d’un crash d’hélico, breaking news, BFM priorité au direct, est ce qu’il s’en est sorti indemne ? Mystère. Alors que tout le monde se demande où est Christian, il se pointe chez lui comme une fleur, sans aucunes égratignures. Le mec est un warrior. Il ressort impeccable d’un crash d’hélico alors que moi je fais une nuit blanche, on dirait qu’on m’a roulé dessus ! C’est pas Christian qui est à l’origine du trou de la Sécu en tout cas !

Sinon petite parenthèse sur la musique du film, après une première bande originale qui a cartonné avec The Weeknd, Beyoncé etc, le studio nous refourgue des musiques à ne plus quoi en foutre et place des musiques déprimantes aléatoires sur des clips d’Ana marchant sous la pluie, on se croirait dans un clip de Vitaa.

En soit, on est loin du film de cul mais plutôt proche du film cucul. Mais ce film se démarque du premier avec une histoire plus «sombre» évoqué dans le titre, de l’action, du thriller, un genre de télé novela qui passe au cinéma.

J’ai ris pendant tout le film en pensant aux conneries que j’allais vous écrire. Mais franchement ce n’est pas le film le plus pourri qu’on puisse voir, il y a un effet de mode à se moquer juste pour faire comme les autres, comme pour les magasines People, personne ne les lit, personne ne les achètes et pourtant c’est numéro un des ventes. 50 Nuances plus sombres cartonne au box office. A voir entres copines, en couple, entre amis, juste pour le fun.
Le troisième et dernier film est déjà prévue pour 2018, et nous sommes comme Anastasia, on redemande encore et encore plus de Monsieur Grey.;)

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Very Bad Year 2014

The Hangover movie poster Bradley Cooper

Bonsoir, bonjour je ne sais pas, je ne sais plus … On est déjà le 4 Janvier et j’émerge seulement du réveillon du nouvel an ! (Parce que oui le moi du 1 au 3 était en « rénovation » on va dire, une sorte de prototype de mon « moi » 2014). C’est bon je profiterai des 361 autres jours !

festivus_risque_davoir_la_gueule_de_boisHeureusement qu’on célèbre le nouvel an qu’une fois tous les 12 mois ! (Bon les plus malins d’entre vous fêterons le Nouvel An Chinois, ça sera une occasion en plus pour boire une coupe de champagne). Parce que le Nouvel An c’est quand même une façon hardcore de finir et commencer l’année ! Et quand je dis hardcore je ne pourrais même ce qui est le plus trash : Passer le 31 avec des potes et une caisse de champagne ou seul devant Le Plus Grand Cabaret du Monde sur France 2 ? Dur ….

Alors chaque année on a le droit aux gens qui ont bonne conscience et qui commence l’année avec des bonnes intentions « Nouvelle année, nouveau moi ! », généralement ces gens-là, qui changent ou pas, finissent chaque année le 31 Décembre dans le même état !

La journée du 31 est vraiment la plus horrible des journées, celle qui te fait faire un bilan de ton année passée, et tu repenses aux bons mais aussi aux pires moments que tu as passés. Puis lors la journée tu as toujours un oncle, un frère, un voisin, un pote qui va te faire la blague : « A demain ! » « Bah non ! A l’année prochaine ! ». STOP ! Cette blague n’a jamais fait rire ! Que l’on exécute le créateur de cette blague ! Vivement 20h que je fasse la fête !

Bon ceux qui ont fait la fête, en vous préparant vous avez dû vous mettre sur votre 31 j’imagine (Oui faut pas avoir fait la Sorbonne pour comprendre qu’il y a un lien entre l’expression et la date du réveillon, ce n’est pas pour Halloween les gars) alors vous avez sorti les cravates, nœuds pap, chemise, robe, bustier et maquillage pour passer la dernière soirée de l’année le plus classe possible ! Oui, sauf qu’en deux coupes, trois heures de danses, la belle princesse que vous étiez se transforme peu à peu en Gollum ! Comment se transformer en une nuit de fête ! Le réveil est souvent douloureux ! Et j’en ai aussi fait les frais ! J’espère que mon année 2014 sera plus belle que ma gueule de bois sinon 2014 sera dure pour moi ! C’est comme digérer un McDo, un Kebab, un gratin de ma grand-mère et un paquet de Haribo, en même temps.

Après Noël, le Nouvel An, l’épiphanie, le calendrier de la Poste, par pures traditions on passe aux bonnes résolutions, nos premiers mensonges de l’année quoi ! Allez au sport pendant une semaine, faire un régime et manger un couscous royale le lendemain …  Mais bon je ne déroge pas à la règle voici ce que j’essayerai de changer :

MES RESOLUTIONS POUR L’ANNEE 2014 PAR MOI, POUR MOI, POUR LES AUTRES.

          Être plus gentil, ne plus regarder NRJ12 pour détruire leurs émissions, ne plus me moquer de Colonel Reyel ou Keen V, écrire des articles positifs. (Nan je déconne).

En attendant je vous souhaite une très bonne année 2014 ! Santé, bonheur, amour, prospérité et surtout de l’humour !  Soyez toujours au rendez sur le site ! Merci de votre fidélité ! bonne année 2014

Gentillesse, je te hais !

actk0obqHier c’était la journée de la gentillesse. Journée de la gentillesse …. C’est vraiment un concept, moi qui pensais qu’il fallait être gentil toute l’année. Bon, étant doté des gènes du Diable s’habille en Prada et de Gabrielle Solis, je peux essayer de faire l’effort pendant 24h. Faut être gentil.
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Re Danse Avec les Stars

 

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Pour la quatrième année consécutive, TF1 a ressorti le plancher et les tenues moches à paillettes pour une nouvelle saison de Danse Avec les Stars !

L’année dernière souvenez-vous, je n’avais pas été de mains mortes, mais cette année, après seulement un Prime je craque déjà !

Cette année est de loin la saison la plus mensongère de tous les temps !

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Les films de l’Été : Dans les yeux des Bleus !

104332Après m’être attaqué aux chansons de l’été, je me charge des films de l’été ! Et oui on ne fait pas que aller à la plage se baigner dans le grand bleu ! C’est l’occasion d’aller dans les salles obscures !
Et oui, entre Juin, Juillet et Aout, impossible de compter le nombres de films à gros budgets, vous savez, ces fameux blockbusters (Non je e parle pas du groupe de chasseurs de fantômes !) avec plus d’effets spéciaux que de scénario, d’acteurs bankable (non ils n’ont pas de problèmes pour tenir droit ! Suivez un peu le jargon du cinéma !) qu’on voit partout, et une recette totale colossale !

Je ne vais pas parler de tous les films, pas assez de temps, mais je vais vous parler du film qui m’a le plus choqué ! Traumatisé ! Non ce n’est pas World War Z (Les zombies au bruit de castagnettes m’ont plutôt fait rire) non ce n’est pas The Conjuring ! C’est …. Les Schtroumpfs 2 ! 22 V’la les Bleus !
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Les Tubes de l’Été : Le coup de soleil musical !

quel-est-votre-tube-de-l-ete-2012C’est l’été, il fait beau, il fait chaud, les gens dans les transports sentent le parmesan à 8 heures du mat’, les filles sortent les shorts en jean à motif aztèque et autre motif tendance, mais surtout, les tubes de l’été sont arrivés !

Un peu comme chaque nouveau cru du Beaujolais, on se demande si ça va être pire que l’année précédente, et malheureusement, oui.

Cet été, la mode ne sera pas au Tacata, patrimoine culturelle en Italie, Exit Michel Telo qui mélange look d’ado et nom de vieux, Bye bye « Ai Si tu Pego » et autres supplices pour les tympans venant du Pays du gaspacho ou de la pizza.

Daft Punk, qui sourit de leur succes. (Bon ça se voit pas trop sur la photo)

Daft Punk, qui sourit de leur succes. (Bon ça se voit pas trop sur la photo)

Bon j’épargne « Get Lucky » « Boumbayé » et « Blurried Lines » qui sont pour moi les VRAIS HITS de l’été ! (Qui a dit que c’était mes préférés ??? )

Manque d’originalité cette année, place aux reprises !
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