Vers de -Hips- Ter !

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J’ai posté une photo récemment avec une barbe de trois jours (vous savez cette barbe née un matin d’une flemme de prendre le rasoir et remettre ça à demain). Et j’ai été choqué de lire en commentaire : « Hey le hipster ! ». Et là c’est le drame !
Pourquoi ? Comment ? D’où ? Si vous ne savez pas ce qu’est un Hipster, je vais essayer, avec mes mots et ma langue (ne vous attendez pas à du Molière) de vous expliquer ce phénomène.
Avant, il y a eu les hippies, le disco, le punk, le style skateur, le style streetwear, désormais il faut compter avec le hipster. Les modes jalonnent les générations.
Mais penchons-nous sur cette mode 2013-2014, et décortiquons ensemble ce qu’est un « Hipster ». Peut-être que vous en connaissez et si non, comment les démasquer !
Le plus flagrant reste leur look : Bonnet vissé sur la tête en hiver comme en été, lunettes de vue aussi large qu’un pare-brise (ne vous inquiétez pas ceux qui ont 10 à chaque œil, une fausse paire achetée 5€ suffira), avec une moustache (qui lui donnera l’air de sortir tout droit d’un porno des années 70) et/ou une barbe, qui lui donnera l’air d’avoir un brin de savoir lorsqu’il parle en même temps qu’il la tripote (sa barbe ! N’ayez pas l’esprit tordu enfin!). Tatouages un peu partout, des citations en anglais, en chinois ou en hébreux pour les plus inventifs.
Niveau tenue, le hipster dévalise les chemises et les polos à carreaux ou à motif animal, et n’oublie pas de fermer tous les boutons jusqu’au cou ! Petite folie estivale, le t-shirt col en V décolleté jusqu’au nombril avec le tapis de poils apparent en guise de virilité ! Un slim ou un short ras le paquet pour accompagner, avec un énorme ourlet laissant apparaitre leurs pieds aussi fins que des cures dents chaussés dans une paire de basket trouée ou alors une paire de mocassins sans chaussettes of course !
500px-ClochardhipsterLe hipster proclame haut et fort dénicher toute sa garde-robe dans des friperies ou dans des vides-greniers, ou encore dans les vieux cartons de Mamie. Sauf qu’en réalité, il court s’approvisionner en vêtement chez H&M, Zara, American Apparel ou encore The Kooples, marques dont le t-shirt de base coûte la moitié du salaire d’un serveur au Macdo. Profondément atterré par la société (par Babylone !) mais se comportant comme le dernier des consommateurs compulsifs appartenant à la masse capitaliste, on ne peut qu’être en admiration devant un être si complexe.
Avec un look négligé mais si travaillé, le hipster aime se montrer, il ne vit que pour le regard des autres, que ce soit dans la rue ou sur les réseaux sociaux. Il veut se faire remarquer.
Le hipster a une vie palpitante : voilà pourquoi il souhaite immortaliser chacun de ses moments. N’importe quelle situation est propice à un cliché, que ce soit un autoportrait, une soirée entre amis, une exposition d’art contemporain; mais pas n’importe comment. Et oui, le hipster se prend pour un photographe professionnel dès qu’on lui met un reflex entre les mains. La photo parfaite doit d’être vintage, c’est-à-dire ressembler à une vieille photo. Le hipster utilise Instagram pour mettre un filtre sépia ou noir et blanc à ses photos, où il postera toutes ses photos d’objets inanimés avec une légende exprimant sa tristesse, sa colère, sa douleur comme un artiste incompris, un photographe de talent, ce qui reboostera son ego déjà surdimensionné.
La culture du hipster est avant tout ce qui lui permet de briller en société, et comme chacun le sait, moins on en a, plus on l’étale.
En cinéma, le hipster sera friand de réalisateurs sortis tout droit du cosmos, proposant des long métrages aussi étranges que leur patronyme : Stanley Kubrick, David Lynch. Ne lui parlez pas de Tim Burton et de Quentin Tarantino ! C’est beaucoup trop mainstream, c’est pour la populace de bas-étage.
En peinture, le hipster sera le fan inconditionnel d’un mouvement artistique que nous connaissons tous : le pop-art. Vénérant Andy Warhol, le hipster se prendra lui aussi en photo pour ressembler à Marylin Monroe en quatre exemplaires, grâce à une application sur son smartphone.
Le hipster aime écouter de la musique et il le fait savoir. Dégainant son iPod plus vite que son ombre, il n’hésitera pas à vous faire découvrir sa bibliothèque musicale. Mais, une fois de plus, souhaitant se démarquer à tout prix, elle sera presque exclusivement composée de chansons d’artistes indépendants quasiment inconnus, beaucoup trop underground. Et c’est justement pour ça que le hipster les écoute, car dès qu’ils acquièrent ne serait-ce qu’un chouïa de notoriété, ils sont bons pour la poubelle, et le hipster citera une de ses phrases fétiches : « De toute façon, je connaissais ce groupe avant qu’il soit connu » ou encore « Y’a que le premier album qui était bien, le nouveau c’est de la merde ».
En 2014, le hipster préfère les versions vinyles de ses chansons favorites, et possède chez lui un lecteur de 45 tours. Bien sûr, il passe bien plus de temps à faire le DJ sur son iPod que sur ses platines, par souci pratique bien évidemment.
Entre Nostalgie et Technologie son cœur balance !
Si le hipster avait une religion, elle aurait pour symbole une pomme et pour Dieu Steve Jobs. Il associe automatiquement l’idée d’ordinateur avec Apple, et est capable de trouver des justifications alambiquées à son amour pour cette marque, puisque peu enclin à reconnaître que son intérêt pour ces machines est uniquement basé sur l’esthétique et le fantasme véhiculé à travers la publicité.
Le hipster possède tous les produits Apple : iPod, iPad, iPhone, Mac Book Air … se mêlant à sa Game Boy Color, son appareil argentique ou son polaroid.
La vie quotidienne d’un hipster se résume à ses loisirs. Il est généralement au chômage. La société ne le comprend pas assez pour ça. Il cherche soit une ONG internationale, ou bien une cause révolutionnaire et inédite à défendre. Enfin quand je dis que le hipster ne travaille pas c’est faux … Le hipster est blogueur, ou podcasteur, youtubeur, testeur gastro, des métiers aux termes barbares travaillant sur la force des clics. Mais il gagne sa vie, enfin, Papa et Maman lui donne de l’argent tous les mois, en plus de lui payer son appart dans le Marais ou Canal Saint Martin.
Malgré ça, le hipster n’a pas une seule minute pour lui, entre ses courses à Monoprix aux rayons bio et produits du monde, les pauses autours d’un latte à 8€ au Starbucks entre hipsters pour parler de la crise et de l’écologie, ou encore les apéros dans son appartement le soir, un joint à la main en écoutant du Drake, prenant des photos macros de la fumée traversant le salon.

C’est épuisant d’être un jeune ….
C’est pour ça que le Hipster prends des vacances dès qu’il le peut (veut). Que ce soit pour un brunch le Dimanche entre amis, dans les parcs, en dégustant un rosé bien frais, ou pour un festival rock dans la campagne, à la roots, une bière et un joint à la main. Underground quoi !
Pour partir plus loin, le hipster privilégie le soleil, Le Maroc, l’Espagne ou Deauville, et d’en profiter pour faire du vélo et du skate, ses deux sports favoris…
Vous là. Oui, vous, derrière votre écran. Je vous sens légèrement tendu. Serait-ce parce que vous vous êtes reconnu dans certains points évoqués précédemment ? N’ayez pas honte de vous l’avouer, le hipster est, mais ne restera pas longtemps, jusqu’à la prochaine mode !

HIPSTER

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Au Pays de Candy … Crush !

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J’ai un péché mignon, je suis très gourmand ! Surtout en matiere de sucrerie ! Non seulement grâce aux chocolats de Noël mais aussi grâce a une application dont tout le monde joue en ce moment ! Candy Crush !

Et quand je dis tout le monde c’est vraiment tout le monde ! Bon d’accord il doit surement y avoir un village d’irréductible gaulois qui n’y joue pas je me doute bien ! Mais je n’ai jamais vu un jeu aussi addictif !

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L’iPhone 5 ou Blanche Neige et la Pomme.

Bonjour à tous !

Je ne peux, bien sur, passer devant l’évènement technologique du mois de Septembre : L’iPhone 5 !

Alors on s’attendait à THE révolution ! Qu’allait nous réserver ce nouvel iPhone ? Un rétroprojecteur intégré ? Une batterie plus performante ? Une caméra HD ? QUE NENNI ! Rien de tout ça !
La nouveauté REVOLUTIONNAIRE de l’iPhone 5 est …. Roulement de tambour …. Un écran plus grand ! Et oui un écran plus grand de quelques centimètres comme on dit ce n’est pas la taille qui compte, mais pourquoi un écran plus grand ? Le mystère reste encore entier ! Ce qui est sur c’est que ce n’ a pas empêché des millions de geeks de se ruer dans les magasins, comme Ève s’est jetée sur la Pomme, eux aussi ont succombé à la tentation de ce nouveau bijou signé Apple, la marque qui nous rend ridicule et honteux a chaque pub avec son « Si vous n’avez pas d’iPhone » !

Un bijou qui coûte quand même la somme de 679€ ! J’imagine déjà le nombre de jeunes qui vont dépenser leur argent durement gagné à la sueur de leur front bourgeonné, au McDo du coin cet été, pour avoir le téléphone à la mode dont ils n’auront pas plus d’utilité avec ce téléphone qu’un chauve avec un shampoing !

Mais l’iPhone c’est surtout : Les applications !
Justement, parlons en des applications ! D’accord, certaines d’entre elles relèvent de la vie pratique, comme le GPS, la météo ou encore les journaux. Mais qui ? QUI ! A besoin d’un boulomètre ou encore d’une application qui permet d’avoir la coupe de cheveux de Justin Bieber ???

Et n’oublions pas Siri, ce sans papiers qui vit clandestinement dans votre téléphone. Véritable ami pour « no life » à qui on peut confier une liste de tâches a effectuer ou encore discuter :

« Bonjour Siri ! Je t’aime ! »

« Oh merci, je suis votre humble serviteur ! »

Et oui chez Apple, c’est un téléphone acheté, une assistante sociale offerte !

Alors jusqu’où ira Apple, la société qui va toujours plus loin encore plus vite ! Rendez vous dans quelques années … Que dis je ? Dans quelques mois ! Pour voir apparaître l’iPhone 6, l’iPad 12 ou encore l’iPod 206 avec climatisation intégrée arriver sur le marché !

Chez Apple, la pomme c’est eux et la Poire, c’est vous !