Les meilleures recherches Web : Merci Gogole !

see-how-your-google-results-measure-up-with-google-grader-video--6b8bbb4b41Grâce aux outils WordPress j’ai accès à la plupart des recherches Google qui vous ont amené ici. A la réflexion je me demande si je n’aurais pas préféré ne jamais y avoir accès. Tant pis.
Voici donc une sélection non exhaustive et croyez-moi vous vous posez beaucoup trop de questions et des questions aussi utiles que le cerveau d’Ève Angeli, mais étant donné que ces questions ont contribué à l’audience de ce blog, je me dois d’essayer de répondre à celles-ci.

Et dire qu’on nous a vendu internet comme « l’ autoroute de l’information » !

Évidemment je n’ai pas réponse à toutes vos questions, pour certaines j’ai même dû chercher sur Google, ce qui ne manque pas d’être cocasse n’est ce pas ?

artoff45138

Statut de Celle …

« fond de teint tonya kinzinger »

Oui, un peu comme dans « Voyage au centre de la Terre« , quand on traverse environ 2000km de fond de teint et de crème Nivea sur son visage, on peut apercevoir, un peu, la peau de Tonya.

« gary dourdan maroc »

Un Expert à Marrakech ?

« ou aller recicler sa tv »

Alors dans toutes les bonnes déchetteries, là où tu trouveras aussi des dictionnaires.

« marylou koh lanta gros seins »

Vous avez un sens de l’observation très développé mais sur la taille de son cerveau, je doute qu’il soit plus gros qu’un Malabar, avec un Q.I ceci dit égal à ce dernier !

« carte d’anniversaire velo »

Pour que tout les dealeurs puissent souhaiter un joyeux anniversaire à Lance Armstrong !

« sandrine quetier poster »

Nouvel objet tendance de D&CO. En vogue chez les 15-18 ans ou les Papi Pervers habitant la Franche Comté.

« où acheter la robe noire d’elsa fayer qui veut épouser mon fils »

Chez Tati, 15€80, de rien.

carte d’anniversaire gay

Une carte arc en ciel avec des paillettes, qui joue du Donna Summer quand on l’ouvre ….

« sosie or not sosie gerard vives »

Sosie or not Sosie je sais pas, mais Star ou pas Star, je connais la réponse …

« koh lanta malaisie perte poids »

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Mieux que Slim Fast ou encore Weight Watchers, et l’avantage avec Koh Lanta c’est qu’on est pas obligé de se taper Amel Bent !

« daniel star ac 9 homosexuel ? »

Du vison .... du vison quoi .... Fashion police

Du vison …. du vison quoi …. Fashion police

Non il porte juste des slims rouge, a les cheveux décolorés et chante du Mika … Bah quoi ?

« pourquoi mon jour d,anniversaire change à chaque année »

T’as du rater un ou deux épisodes de C’est pas Sorcier, mais y’a un truc dingue qui s’appelle le Calendrier, alors certaines civilisations sont plus fortes que certaines hein ….. Oh pas la peine de se cacher les Mayas hein ! Mais en attendant un anniversaire le Samedi c’est mieux que de tomber un Mardi.

« epilation etre bien ou etre beau »

Des questions existentielle que tout les lecteurs de Cosmopolitan se posent, pour être bien c’est genre tailler sa barbe de trois jours, être beau c’est faire la même chose avec de la cire chaude.

« film avec scene epilation homme »

J’en ai connu des fantasmes chelou mais là je vois pas. Essayez King Kong.

« coupe de cheveux de zayra »

Même Google n’arrive pas à déterminer ce que c’est !

« mireille darc menopause’ »

….. Désolé j’ai vomi.

« qui habille william lémergie »

Ah parce qu’il y a vraiment quelqu’un qui est chargé de ça !!?? Qu’on le foute au Pôle Emploi direct !

« homme politique drole »

Ils le sont tous ! Et l’homme politique le plus drôle reste Christine Boutin !

« sara koh lanta stéroide »

On en a eu la confirmation lors de l’interview donné par Oprah.

« que des juifs a qui veut epouser mon fils »

Non y’avait un consanguin aussi !

« star academy 2012 allez tous vou pendre »

Records d’audience en vue !

« valerie trierweiler nue »

J’ai revomis

« qui veut epouser mon fils juive »

Mazal Tov !

« Qui veut epouser mon fils arabe »

Salam ! Tout le monde a le droit !

« valerie damidot porno »

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Vous allez dire que je ferais un bien piètre journaliste mais j’ai préféré ne pas pousser l’enquête trop loin. Il en va de ma vie sexuelle. Je peux seulement vous citer quelques films « Maroufle Moi Profond » « J’ai le stickers qui mouille »  « A poil sous ma salopette » ou encore « Prends moi dans la chambre, le salon sèche ».

 « meilleur actrice walpa 2013 »

Pour rester dans le sujet, je ne peux malheureusement pas vous dire qui est la meilleure actrice walpa 2012-2013, cela me semble d’ailleurs relativement subjectif d’ailleurs comme classement. Quels critères peuvent être pris en compte : le style « J’ai couché avec tout le lycée » ? la difficulté de tuer la langue française dans chaque phrase ? Le talent pour mélanger rose fluo et jaune à rayures ? Je  suis sûr que d’une seule chose : si elle wayne comme elle meure ce n’est surement pas Marion Cotillard.

« Connard martinique »

Je ne sais pas s’il s’agit d’un connard en particulier ou bien si n’importe lequel conviendrait. Dans ce dernier cas je peux éventuellement fournir certaines coordonnées en privé. Je m’interroge néanmoins sur les motifs qui peuvent amener quelqu’un à faire cette recherche Google « connard martinique ». Le mystère reste entier.

« Transpiration MediaStore »

Non le magasin MediaStore ne vend pas de transpiration, il vous faudra la produire vous-même. Mais vous pouvez toujours regarder les étiquettes de prix si ça peut vous aider….

Voilà pour ce petit Best of ! Continuez à venir avec des recherches encore plus folles ! A très vite sur le bout de ma langue ! 😛

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Koh Lanta Malaisie : Sea …. lex and Sun !

C ‘était l’évènement de Vendredi soir, TF1 signait le grand retour de Koh Lanta et je ne pouvais pas passer à coté de cette émission.
Comme vous tous, du moins quasiment (sisi les audiences le prouvent), j’étais collé devant ma télé à m’empifrer comme un ogre en regardant les survivants se battre pour une part de riz !
Comme chaque année, les candidats sont « jetés » dans l’océan. Enfin …. Jetés…. C’est un bien grand mot ! Même votre tabouret est plus haut ! Félix Baumgartner à de beaux jours devant lui, il n’a pas à avoir peur ! Peut être que Red Bull aurait dû sponsoriser les candidats !

Et justement parlons-en des candidats !
En une émission seulement, certains ont su tirer leur épingle du jeu, notamment Marylou, jeune, belle, charmante, métisse …. Et ceinture noire de Karaté ! L’effet « Douche Froide » pour vous Messieurs ! Un simple « Pssiiit » dans la rue et la jeune parisienne vous lance un wamashiguéri bien placé digne de Chuck Norris !
Marylou s’est aussi fait remarquer avec son sublime et bien rempli bikini jaune, qui sera le succès de la collection Printemps/ Été 2013 j’en suis sur !

Je compte trois noix de coco sur cette photo ….

Autre phénomène féminin de cette année : Sara.
Avec le physique d’Amélie Mauresmo et le caractère de Xena la Guerrière, la production a longuement hésité à la placer dans l’hélicoptère des Hommes ou des Femmes …
Lors de son portrait, le ton (Non non, sans le « h » je ne parle pas d’elle) est déjà donné : Elle crie comme Léonidas, Elle soulève de la fonte comme toi tu soulèves des Carambars. C’est bon on a retrouvé la fille de Rambo, qui a dû manger les stéroïdes de Papa !
Nous en avons la certitude lorsque Sara perd avec son équipe l’épreuve d’immunité. Elle voit rouge, comme la couleur de son équipe, et se met sous le coup de la colère et de la déception à faire …. Des pompes ! Et oui des pompes ! Elle peut pas faire comme tout le monde et pleurer en cas de défaite ?
Ah excusez moi on vient de m’apporter la notice d’une boite d’hormone pour cheval : « Peut provoquer l’arrêt des canaux lacrymaux … » Ah autant pour moi j’ai rien dis alors !
Un conseil pour tout les caissiers au McDo : Ne dites jamais à Sara que vous n’avez plus de McWrap Poulet Bacon parce que la bonne femme est capable de vous bouffer le comptoir en bois massif juste pour passer ses nerfs.

428…. 429 … #JeFaisDesPompesPourMeCalmer

Bon passons aux Hommes maintenant (Non je n’étais pas déjà en train de parler des Hommes avec Sara ! Suivez un peu !) Donc chez les mecs, tout fout le camp ! Entre le Papa espagnol sportif dans l’âme … devant Wii Sports le Dimanche, le Papi qui est adepte de la trottinette, véritable sport extrême chez les Seniors, sans oublier le beau gosse mannequin qui ne sait rien faire, ne sachant même pas combien font deux noix de coco plus un morceau de canne à sucre.

L’ovni de cette année c’est Philippe, qui à passé 10 ans à s’entraîner pour l’aventure ! Pêche, chasse, survie, un vrai programme de guerrier ! En même temps il vit en Normandie, là bas aussi la vie c’est la survie !
Après avoir vu les 6 saisons de Lost: Les Disparus, tel un John Locke, Philippe se lance dans Koh Lanta … pour échouer lamentablement et finir avec trois autres personnes, dont le sosie low cost de Daniel Guichard (Google Image fera comprendre aux plus incultes cette vanne) sur une île perdue, l’île des 4 boulets non choisis.
Ce purgatoire reste encore un mystère : Ils sont là, mais on ne sait pas pourquoi et eux non plus ! Alors on attend, ils attendent, bref, ça permet à Philippe « Mimi Siku » de tester sa technique de pêche appelé « Pêche de l’Indien » qui consiste à, selon les images, sauter d’un rocher avec un bâton tout en faisant un plat ! La seule chose qu’a attrapé Philippe c’est une rougeur sur le ventre.

Derrière lui la jungle la plus hostile …. Celle de Normandie !

Allez courage, de toute façon pendant 40 jours les candidats vont en prendre des rougeurs ! Les marques de bronzage, déjà remarquées lors de deuxième jour, transforment les aventuriers en Malabar Bigout. Prendre des couleurs et perdre du poids, c’est surtout ça Koh Lanta. Et oui, un régime basé sur la noix de coco, niveau transit ça ne pardonne pas !

Je ne peux pas finir cet article sans parler de Denis Brogniart, présentateur vedette que j’adore, qui n’hésite pas à mettre de l’huile sur le feu lors du conseil d’élimination : « Mais pourquoi vous ne dites pas à Marjolaine que c’est vous qui avez mangé ses bananes parce que selon vous, elle mange assez celle de Greg toute la nuit ? » Bien joué Denis !
Mais Denis Brogniart c’est aussi des explications incompréhensibles pour les épreuves ! Un mélange de Père Fourras et d’une notice Ikea : « Alors c’est très simple : vous plongez, ramenez les bambous que vous disposez sur la plage pour ensuite les enterrer sous votre totem qui se trouve dans la jungle mais le tout relié à une chèvre… » Si vous saignez du cerveau c’est normal. Je pense que si les candidats échouent, ce n’est pas parce qu’ils sont mauvais, mais c’est qu’ils n’ont pas compris !

Malgré tout ça, Koh Lanta reste le divertissement à voir ! Mais j’attends un vrai Koh Lanta dans un monde sauvage, hostile, sans pitié. Bientôt : Koh Lanta – Châtelet les Halles ! Et la sentence est irrévocable !