Re Danse Avec les Stars

 

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Pour la quatrième année consécutive, TF1 a ressorti le plancher et les tenues moches à paillettes pour une nouvelle saison de Danse Avec les Stars !

L’année dernière souvenez-vous, je n’avais pas été de mains mortes, mais cette année, après seulement un Prime je craque déjà !

Cette année est de loin la saison la plus mensongère de tous les temps !

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C’est Crotte Story 7 !

Logo Secret StoryL’été est arrivé, si vous en doutiez encore à la vue d’une météo dégueulasse, aucun doute que l’été est bien là, au moins sur TF1, avec l’émission qui a mis les sagas de l’été et Ingrid Chauvain au chômage, je parle bien sur de Secret Story !
A l’image du beaujolais, on attends tous impatiemment le nouveau cru chaque année, et une fois gouté on le trouve dégueulasse ! Pas loupé pour cette 7ieme édition de cette télé réalité !
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A l’eau le Grand Journal ! Nan mais à l’eau quoi !

image_1595-news_coverRecord battu les amis ! Un mois et demi ! Non je ne vous parle pas du record sans dire de conneries sur Colonel Reyel (J’ai jamais tenu plus de 48h) ou le nombre de jours sans écouter Thrift Shop (mon péché mignon du moment). Un mois et demi sans vous parler des Anges de la Télé Réalité ! Car oui, je veux bien avoir l’humour léger mais là c’est d’un niveau trop facile pour moi ! Alors j’ai regardé le premier Prime, j’ai rien dis. Les phrases cul-tes de Nabilla, je me retiens ! Mais là trop c’est trop avec hier, la venue de la bimbo sur le plateau du Grand Journal !

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Who Run The World ?? GIRLS !

DSC_0042Aujourd’hui Vendredi 8 Mars, c’est la Journée de la Femme ! Youhou super va s’écrier la gente féminine !  » Who Run The World ??? Girls !!!! » Mais attendez c’est super sexiste de vous refiler une journée dans l’année ! Alors nous, personnes faisant pipi debout, nous vous accordons cette journée avec notre hypocrisie « Laisse la vaisselle Chérie, tu la feras demain ! ». (Haha)
Et aujourd’hui pour faire plaisir à Madame, c’est musique et film dédiés aux Femmes ! Alors oui, certains sont ringards, d’autres franchement sexistes et ridicules. Mais aujourd’hui vous avez droit de les écouter à fond, de les chanter à tue-tête et de les regarder en boucle !

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Splash : 20 000 Lieux Sous La Merde.

splash-350Un Vendredi soir comme les autres sur TF1, non y’a pas Koh Lanta, non y’a pas Danse Avec Les Stars, pire ! (Sisi je vous jure c’est possible !). Je pensais qu’on avait déjà touché le fond, mais là on atteint les profondeurs abyssales avec « Splash« .
Le concept est simple : C’est « Plonge avec les Stars » avec de l’eau chloré. Et on peut dire que dès les premières minutes de l’émission, l’effet est comme quand on ouvre les yeux sous l’eau : CA BRULE !!!
Mais quelle idée de mettre Danielle Evenou en maillot de bain à 20h50 hein ??? Y’en a qui mange à cette heure ci ! Splash fait flop ! TF1 sombre et on touche le fond -de la piscine-.
Des « stars » à l’image d’un pédiluve, tout le monde passe mais ne reste pas. Des has been, des never been, des stars d’un soir et même des inconnus ! Tout ce « beau monde » prêt à plonger dans une fosse à purin.

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Le Père Noel en short ! Avec une différence de couleur Haut/Bas

Gégé de Koh Lanta, qui avait innové avec sa nage moonwalk revient en force et n’a toujours pas appris à nager. (là tu cherches Gégé !) Vivant avec 10 chats, Gégé à développer un mimétisme avec ses copains matou et à lui aussi peur de l’eau ! Gégé cumule les handicaps, car il est atteint de « Briciste aigu » qui provoque une montée de larme dès qu’on parle de sa femme. Malgré ça, Gégé reste le favori de l’émission avec son slip floqué « Gégé », prochainement dispo dans les défilés Printemps/Été 2013.

Ève Angeli, chanteuse, actrice, fermière et surtout Blonde, a noyé la langue française encore une fois de plus ! Une fois dans l’eau, SURPRISE ! Ève à un don ! Elle peut rester 5 minutes sous l’eau ! C’est surement dû à ce trop pleins d’air dans son crane !

Un plot avec deux bouées

Un plot avec deux bouées

Remarquable ! Elle plonge aussi bien qu’elle chante c’est pour dire ! Mon chien là traine au 100m j’en suis sur ! Mais se déguiser en Wonder « Pakistanaise » Woman n’aura pas suffit pour Angeli, même montrer son téton (N’est pas Janet Jackson qui veut !) pour rester. Elle est la première éliminée et avec Ève Angeli l’expression « Tant va la cruche à l’eau qu’a la fin elle se casse » prends tout son sens !

Alerte au Malibu !!

Alerte au Malibu !!

Jean Pascal, l’agitateur au faux, mais alors vraiment faux airs de David Hasselof avec son maillot rouge et ses muscles tout neuf ! Alerte sur TF1 ! Mais l’ancien académicien s’en ai bien sortir ! Pour une fois qu’il ne fait pas un plat notons le !

Nadège de Secret Story, qui grâce à l’émission maintenant, savons qu’elle a un VRAI nom de famille ! Alors la vraie question est va t-elle crier « Ouiiiiiii » si elle réussi le grand saut ? Pas loupé ! « Nadeuge » est direct qualifiée pour la finale.

Je dis "Ouiiiiiiii" !!!

Je dis « Ouiiiiiiii » !!!

A défaut de mettre des bouées aux candidats, commencer par retirer les deux bouées qu’a Eve Angeli, ou alors mettez leurs des poids pour rester sous l’eau !

Le coté « eau croupie » de l’émission ne s’arrête pas aux candidats. Le jury, la piscine ainsi que les présentateurs y passent !

Je m’adresse directement à TF1 : Il faut vraiment 3 personnes pour présenter « ça » ? A croire que plus l’émission est conne et plus vous mettez de gens dessus ! Déjà qu’avec Danse Avec Les Stars on a le droit à Casimir et Sandrine Papier Peint pour présenter un cha cha et une valse, mais là 3 personnes !
Et pas n’importe lesquels ! Estelle Denis, animatrice qui se fait couper la parole par une connasse toutes les deux secondes (j’y reviens plus tard). On se demande ce qu’elle fout là … Elle a vraiment besoin de payer les factures la Mère Denis !
Gérard Vives, alors là …. Je comprends pas … Le Juste Prix, Danse Avec Les Stars, Splash …. Il serait sur « Tous Ensemble » ou « Confession intimes » que ça m’étonnerai qu’a moitié !
Et là attention, celle que j’aurai poussé du plongeoir de 10m après avoir vidé la piscine : Julie Taton !
La grosse « Plouf » de l’émission ! Que certains qualifie de sirène ! Mouais …. Pas Faux ! Mi Femme Mi Thon ! En voilà une qui porte bien son nom de famille ! Alors petit cass-dédi à toi :

« Faut que tu arrête de respirer le chlore, ou ne plus respirer du tout ! T’es personne alors arrête de couper la parole à Estelle Denis, en plus on comprends rien quand tu parles ! « une céébité » c’est quoi ça ? Hein ? Articule bordel ! On dirait une Roumaine dans le métro ! » Alors tu vois l’Océan ? Tu sais nager ? Pitié prends le large et noie toi !

Ahem ….. Désolé ma vague de colère est passée !

Passons au jury maintenant avec Laure Manaudou, qui a eu la retraite la plus courte de l’histoire ! J’aime bien sa présence dans l’émission, faut juste qu’elle arrête de lire les blagues que TF1 lui écrit parce que …… NON quoi !
Taig Kris fait parti du jury aussi, c’est le « Shy’m » de l’émission, je ne vois pas en quoi son avis est professionnel ou artistique ! Tu sautes en roller ok, sur la terre ok, donc que viens tu foutre dans un piscine ?

Une piscine qui se trouve ….. à Strasbourg qui plus est ! (D’où la présences des boudins et des saucisses). Une piscine rempli de « célébrités » comme ça donne vraiment envie de pisser dedans …

Alors on est parti pour trois émissions avant la grande finale. Va t-on aller de mal en pis ? Allons nous avoir droit à une finale avec comme spécial guest star la plus célèbre amatrice de piscine : Loana ! Qui pour l’occasion nous rejouera « Sauvez Willy » ! J’en salive déjà !
Allez …
A moi le grand saut : AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa PAF ! (Non j’ai pas plongé dans la piscine, j’ai juste sauté du balcon après l’émission !)

ps : Vous inquiétez pas j’habite au rez de chaussé !

Les NRJ Music Akward 2013

nma_thanksSamedi soir avait lieu sur TF1, la remise de prix des NRJ Music Awards, triste récompense pour les artistes ayant le plus vendu de bouse au cours de l’année précedente. Je ne vous cache pas que j’avais autre chose à foutre de mon samedi soir, comme lire l’autobiographie de Loana ou encore épiler un kiwi, mais je me suis dis que TF1 allait encore vendre du rêve ! De quoi écrire un article !

La soirée avait lieu à Cannes, ville connue pour recevoir chaque année une VRAIE cérémonie : Le Festival de Cannes, mais a qui on refourgue comme des gâteaux apéro moisis au mois de Janvier tout la smala de « stars » du moment.

Présenté par Nikos Alliagas, Roi d’Instagram, Prince de TF1 et le seul Grec de France connu avec Nana Mouskouri, seul personne pouvant assurer le show à la française …. Malheureusement, le temps de la Star Ac est loin ……
photo-nrj-music-awards-2013-les-resultats-51055cb83d8eePremière minute, première musique, je m’étais préparer psychologiquement mais j’ai pas pu ……. devinez …… GANGNAM STYLE !!! Alors que mes yeux commencent à secréter un liquide non identifiable, qu’entends-je ? Qu’oui-je ? Que Psy reçoit un Award d’Honneur pour sa « chanson ». La soirée commence bien dit donc …. Ok, le mec bat des records avec une chanson qui fait le buzz mais c’est abusé ! A quand le Grammy Award pour One Pound Fish ?

Mais bon je continue à regarder, alors Shy’m est là, Matt Pokora aussi ….. Oh tiens Shy’m encore c’est sympa ! Ah ! Matt Pokora …… Encore Sh’ym ? Bon ….. Et à la fin …. MAIS SHY’M stop ! Après je me suis rappelé que je regardais TF1 et c’est vrai qu’ils aiment beaucoup danser avec ces stars ….

Shy-m-aux-NRJ-Music-Awards-a-Cannes-le-26-janvier-2013_portrait_w674Bon je prends l’exemple de ces deux là mais le couperet aurait pu tomber sur quelqu’un d’autre.
Tout d’abord Shy’m, qui chante sa chanson, jusque là pour une chanteuse c’est normal, mais qui fini par embrasser une de ses danseuses !shy-alors-en-direct-nrj-music_5jufj_2h4xnq OLALA EN DIRECT SUR LA UNE !! Mais Mamie va pas en dormir de la nuit !! Alors buzz, position dans le mariage pour tous ou alors échange de malabar, je sais pas et puis je m’en fous. Shy’m écoute moi, n’est pas Madonna qui veut ! Tu aurais pu rouler une pelle à un crabe à poil qu’on aura déjà oublié ton scandale, scandale que t’avais déjà essayé l’année dernière avec ta robe Kinder …. Il est tant pour toi de vraiment prendre du repos hein !

3195-nrj-music-awards-2013-psy-m-pokora-et-sexion-dassaut-triomphentQuand a Matt Pokora, surnommé le Justin Timberlake français (Lol) vient interprété sa chanson ironiquement « On est là ». MAIS JE SAIS QUE T’ES LA ! T’APPARAIT TOUTES LES DEUX SECONDES ! Pas besoin de chanter la chanson de la pub Atol pour savoir ça !

Mais bon, au final les deux sont consacrés (et sacrés cons) artiste masculin et feminin francophone de l’année. Je ne sais pas encore lequel des deux a gagné Matt Pokora …

J’essaye de me prendre aux jeux des nominés mais quand j’entends que les One Direction sont le groupe de l’année c’est trop pour moi ! Et cerise sur le cupcake, Psy gagne le prix du Clip de l’année avec sa danse du cheval alors qu’était nominée Rihanna avec sa danse du vagin avec « Where Have You Been » …..

Pour nous faire digérer ces abominations de prix, on a le droit à des performances de folie comme Shy’m qui reproduit à l’identique la prestation de Madonna en 2003 lors des MTV Music Award, Amel Bent avec une copie conforme de Britney datant de 2001, ou encore Emmanuel Moire avec une pale copie d’Elton John de 2010.
Un conseil, si vous copiez, vous voulez pas copier des prestations un peu plus récente non ? Et quand on voit ces pseudo stars françaises copier le travail d’icônes mondiales, j’ai les poils de ma barbe qui hérissent !
Et la prestation de Tal c’était juste une copie de moi aux toilettes ce matin …

Il est 23h, tout le monde est content, surtout NRJ et TF1, qui nous propose une after, on reprends les mêmes personnes qu’on vient de se taper deux heures, on les fout dans un château pour parler musique. NON, ça je peux pas ! Les entendre parler musique et surtout BONNE musique c’est comme écouter Taylor Swift qui donne des conseils pour garder son mec ….

Donc c’est en perdant deux heures de ma vie devant télé, et deux points en moins à chaque oreilles que je décide de sortir pour cette fois entendre des chansons que j’aime vraiment …. Pour retrouver une NRJ positive.

Danse Avec Les Stars : Le faux (Faut) pas de TF1.

danse-avec-les-starsJ’ai déjà flingué Koh Lanta et Qui Veut Épouser Mon Fils dans les articles précédents, y’a une émission qui à réussi à me filer des doigts, c’est Danse avec les Stars !
Déjà le titre est menteur ! Danse avec les STARS ! On s’attend à du prestige, de la qualité ! Et on a quoi ? Chimène Badi, championne de plongé en acné et égérie de Biactol, Estelle Lefébure, ménopausée qui essaye de nous faire croire qu’elle doit son visage de bébé uniquement à la crème Mixa, ou encore Lorie, chanteuse qui vit plus de ses frasques dans la presse people que de la vente de ses disques.
Quelles stars dis donc ! On ira même jusqu’à chercher Bastien Baker, un petit suisse chanteur pour minettes qui adore massacrer Halleluyah.

Après ce casting qui frise la publicité mensongère, le principe est tout aussi foireux !
Quoi de mieux un Samedi soir que de regarder des gens tombés dans l’oubli, danser un tango ou une valse sur TF1 ! Y’a même pas de chutes en plus !
9481351954352Le tout jugé par un jury de professionnels, un Québecois à la voix stridente et au compte en banque bien rempli (Bah oui il n’arrête pas de dire « J’achète ! »). Mais la juge la plus pro cette année : C’est Shy’m ! Parce que Madame à gagnée la saison précédente, elle a le droit de dire si oui ou non ses petits camarades has been dansent bien. Faut arrêter deux minutes. J’ai eu mon Bac et c’est pas pour autant que chaque année en Juin, je retourne au Lycée voir les Terminales !

sandrine-quetier-et-vincent-cerutti-danse-avec-les-stars-10388266xsvvu_2041Samedi soir avait lieu la finale de cette saison, présentée par la plantureuse Sandrine Quétier, et quand je dis plantureuse c’est au sens propre, véritable géranium avec une robe dans l’émission qu’on fait passer pour co animatrice avec Garfield ….. euh non …. Vincent Cerutti, présentateur vedette de « Sosie or not Sosie« , lui même sosie de Casimir, qui abuse de l’autobronzant et qui explose son forfait UV.

Après 7 semaines de tcha tcha, de Fox Trot et de Balais dans le uc ( Où seul Gérard Vives avait le secret, et c’est pas faut à Emmanuel Moire d’avoir demandé), il en restait plus que trois : Amel Bent, une rebeu, Taig Kris, un rebeu et Emmanuel Moire un homo.emmanuel-moire-danse_avec_les_stars_1 Heureusement qu’on est pas dans La France à un Incroyable Talent ! Chouchou de cette année, c’est Emmanuel Moire qui à gagné cette troisième saison, et fait d’actualité oblige, il n’a pas gagné parce qu’il danse bien mais parce qu’il écoute Elton John !

Face au succès de cette année, on peut d’ores et déjà prévoir une saison Quatre. Faudrait commencer à prévenir Colonel Reyel et Zaz de regarder Dirty Dancing et s’entrainer à Just Dance pour Septembre prochain !d89980358070dc892c6b916ff353b4855086a669a16d8