Qui Veut Epouser Thierry ?

Thierry-de-Qui-Veut-Epouser-mon-Fils-Voilà c’est finiiiiiiiiiii, Qui Veut Epouser Mon Fils Saison 3 s’est achevée Vendredi Soir sur TF1. Pour moi ce fut la meilleure des saisons (Un peu comme Scandal !) Un très bon cru, grâce des candidats cultes comme Thierry !
Il s’est imposé au fil des semaines comme le favori de l’émission, avec son comportement, sa façon de parler et des leçons de vie tel que « Embrasser deux filles ça ne se fait pas. » « J’ai vu ta culotte ! » et autres phrases déjà célèbre !

A l’occasion de la finale, j’ai pu avoir en Exclusivité une interview de notre révélation de l’année, et vous n’êtes pas au bout de vos surprises ! Écoutez !

 

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Qui Veut Encore Epouser Mon Fils ?

elsa-feyer-presentatrice-veut-epouser-fils-1547997-616x380La saison 3 de « Qui Veut Epouser Mon Fils ? » vient de commencer hier soir sur TF1. Après avoir vu le casting des deux premières éditions, je m’étais dit qu’il était quasi impossible de faire pire, et pourtant TF1 l’a fait en allant encore plus loin !
Toujours présenté par Elsa Fayer, l’intermittente du spectacle qui touche 5€ et un ticket resto par émission (Oui faut que tu rendes ta robe Elsa, je sais c’est injuste), potiche de château loué par la production pour toutes leurs émissions du type 4 mariages pour une lune de miel, château qu’elle doit quitter après le tournage pour retourner dans son 2 pièces au 5ieme étage sans ascenseur dans le 18ieme. Elsa qui cette année s’essaye à la poésie et aux proses « Bienvenue dans cet havre de paix et rempli d’amour » je pense que son Xanax prit avant l’émission fait encore effet !
Le concept est toujours le même, et si vous ne connaissez pas encore y’a qu’a lire le titre de l’émission, pas besoin d’avoir fait la Sorbonne pour piger ça !
4 mères qui essayent de se débarrasser ou alors 4 fils qui essaye de s’échapper à leur mère, ça dépends du point de vue de la famille ! Certaines mères sont tellement égoïstes et improbables que je me demande « Qui t’a mise en cloque ? » ou encore « Pourquoi t’es pas stérilisée ? »

Elisethierry_width620Élise & Thierry – La Mère Castatrice et Le Fils Quarantenaire –
La mère (ou la grand-mère ?) un mélange de Bozo et Ronald de McDonald qui cherche pour son fils une femme conservatrice et des valeurs à l’ancienne, alors que son fils âgé de 43 ans et qui l’appelle toujours « Mais Maman ! », qui est en fin de course, cherche une jeune fille « sexy », alors déjà à 40 piges on te présente 8 nanas c’est un miracle ! Thierry veut être plus dur, on en doute pas que être plus dur à cet âge mérite du domaine des pilules bleues !

Francine-et-Florian-de-Qui-veut-epouser-mon-fils_width620Francine & Florian – La Mère Catho et Le Fils « Dans le placard »-
Bon être cul béni ce n’est pas un souci, mais harceler son gosse toutes les 10 minutes sur son téléphone alors qu’il a 25 ans passé, grandi un peu ! Selon elle, la belle fille idéale doit être comme elle, croyante pratiquante et mère au foyer ! Elle cherche La fille de la Petite Maison de la Prairie alors que son fils cherche plus une fille du genre « Nabilla » Sympa le contraste ! Mais qu’on se voile pas la face, si le gars est toujours célib c’est qu’il a des penchants que sa mère n’approuve pas hein ! Avec sa tête de sodomite et aller à la salle de sport et passer 45 minutes sous la douche c’est louche !

1430933-au-casting-de-qui-veut-epouser-mon-950x0-1Véronique & Jacky – Les Gitans-
Alors là je m’y attendais pas ! Quand Jacky Chan rencontre une roumaine ça donne ça !
Mère et fils qui revendiquent leur appartenance à la communauté des gens du voyage toutes les 5 minutes. Alors Jacky, macho de Service, le Giuseppe des Manouches, cherche une femme pour faire à manger (ça se voit qu’il aime manger), qui fait le ménage et qui se tais ! Alors les filles je vous rassure, cuire le hérisson c’est facile et pour le ménage c’est plus facile de passer un coup de balai dans une caravane que de laver un château ! Parce que oui ! Ce voleur de poule vit dans une caravane avec sa Mère ! Et cerise sur le pigeon, la future belle fille devra appartenir à la communauté ! Qui se sent capable d’écouter les Gyspy King toute la journée ? Jacky doit chanter « Gitan l’Amour » de Jenifer ….

1427986-au-casting-de-qui-veut-epouser-mon-950x0-1Corinne & Steven – Le couple Confessions Intimes –
Alors là je suis désolé mais c’est le duo qui m’a le plus dérangé !
Une relation mère-fils proche de l’inceste, ou alors un cap déjà franchi, j’en doute encore. Un amour plus qu’incertain, qui les feront finir dans Tellement Vrai ! Alors déjà être un sosie de Matt Pokora sous crack c’est un problème mais si en plus de ça t’as un complexe d’Œdipe, ce n’est pas Qui Veut Epouser Mon Fils qui faut faire mais le Téléthon ! Le mec à quand même tatoué le nom de sa Mère sur son torse ! Je pensais qu’on voyait ça que dans les films mais là il remporte le prix du mauvais goût de la saison !

Déjà que je n’y croyais pas beaucoup l’année dernière, cette année si chacun trouve chaussure à son pied, je deviens Pape !
Ils cherchent l’amour et moi je cherche à rigoler et ça, c’est déjà trouvé ! Pour le meilleur et pour le rire !

Les meilleures recherches Web : Merci Gogole !

see-how-your-google-results-measure-up-with-google-grader-video--6b8bbb4b41Grâce aux outils WordPress j’ai accès à la plupart des recherches Google qui vous ont amené ici. A la réflexion je me demande si je n’aurais pas préféré ne jamais y avoir accès. Tant pis.
Voici donc une sélection non exhaustive et croyez-moi vous vous posez beaucoup trop de questions et des questions aussi utiles que le cerveau d’Ève Angeli, mais étant donné que ces questions ont contribué à l’audience de ce blog, je me dois d’essayer de répondre à celles-ci.

Et dire qu’on nous a vendu internet comme « l’ autoroute de l’information » !

Évidemment je n’ai pas réponse à toutes vos questions, pour certaines j’ai même dû chercher sur Google, ce qui ne manque pas d’être cocasse n’est ce pas ?

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Statut de Celle …

« fond de teint tonya kinzinger »

Oui, un peu comme dans « Voyage au centre de la Terre« , quand on traverse environ 2000km de fond de teint et de crème Nivea sur son visage, on peut apercevoir, un peu, la peau de Tonya.

« gary dourdan maroc »

Un Expert à Marrakech ?

« ou aller recicler sa tv »

Alors dans toutes les bonnes déchetteries, là où tu trouveras aussi des dictionnaires.

« marylou koh lanta gros seins »

Vous avez un sens de l’observation très développé mais sur la taille de son cerveau, je doute qu’il soit plus gros qu’un Malabar, avec un Q.I ceci dit égal à ce dernier !

« carte d’anniversaire velo »

Pour que tout les dealeurs puissent souhaiter un joyeux anniversaire à Lance Armstrong !

« sandrine quetier poster »

Nouvel objet tendance de D&CO. En vogue chez les 15-18 ans ou les Papi Pervers habitant la Franche Comté.

« où acheter la robe noire d’elsa fayer qui veut épouser mon fils »

Chez Tati, 15€80, de rien.

carte d’anniversaire gay

Une carte arc en ciel avec des paillettes, qui joue du Donna Summer quand on l’ouvre ….

« sosie or not sosie gerard vives »

Sosie or not Sosie je sais pas, mais Star ou pas Star, je connais la réponse …

« koh lanta malaisie perte poids »

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Visez sur le noir pour cacher des rondeurs, le rouge ne pardonne pas !

Mieux que Slim Fast ou encore Weight Watchers, et l’avantage avec Koh Lanta c’est qu’on est pas obligé de se taper Amel Bent !

« daniel star ac 9 homosexuel ? »

Du vison .... du vison quoi .... Fashion police

Du vison …. du vison quoi …. Fashion police

Non il porte juste des slims rouge, a les cheveux décolorés et chante du Mika … Bah quoi ?

« pourquoi mon jour d,anniversaire change à chaque année »

T’as du rater un ou deux épisodes de C’est pas Sorcier, mais y’a un truc dingue qui s’appelle le Calendrier, alors certaines civilisations sont plus fortes que certaines hein ….. Oh pas la peine de se cacher les Mayas hein ! Mais en attendant un anniversaire le Samedi c’est mieux que de tomber un Mardi.

« epilation etre bien ou etre beau »

Des questions existentielle que tout les lecteurs de Cosmopolitan se posent, pour être bien c’est genre tailler sa barbe de trois jours, être beau c’est faire la même chose avec de la cire chaude.

« film avec scene epilation homme »

J’en ai connu des fantasmes chelou mais là je vois pas. Essayez King Kong.

« coupe de cheveux de zayra »

Même Google n’arrive pas à déterminer ce que c’est !

« mireille darc menopause’ »

….. Désolé j’ai vomi.

« qui habille william lémergie »

Ah parce qu’il y a vraiment quelqu’un qui est chargé de ça !!?? Qu’on le foute au Pôle Emploi direct !

« homme politique drole »

Ils le sont tous ! Et l’homme politique le plus drôle reste Christine Boutin !

« sara koh lanta stéroide »

On en a eu la confirmation lors de l’interview donné par Oprah.

« que des juifs a qui veut epouser mon fils »

Non y’avait un consanguin aussi !

« star academy 2012 allez tous vou pendre »

Records d’audience en vue !

« valerie trierweiler nue »

J’ai revomis

« qui veut epouser mon fils juive »

Mazal Tov !

« Qui veut epouser mon fils arabe »

Salam ! Tout le monde a le droit !

« valerie damidot porno »

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Oh oui du cuiiiiir ma Valoche !!!

Vous allez dire que je ferais un bien piètre journaliste mais j’ai préféré ne pas pousser l’enquête trop loin. Il en va de ma vie sexuelle. Je peux seulement vous citer quelques films « Maroufle Moi Profond » « J’ai le stickers qui mouille »  « A poil sous ma salopette » ou encore « Prends moi dans la chambre, le salon sèche ».

 « meilleur actrice walpa 2013 »

Pour rester dans le sujet, je ne peux malheureusement pas vous dire qui est la meilleure actrice walpa 2012-2013, cela me semble d’ailleurs relativement subjectif d’ailleurs comme classement. Quels critères peuvent être pris en compte : le style « J’ai couché avec tout le lycée » ? la difficulté de tuer la langue française dans chaque phrase ? Le talent pour mélanger rose fluo et jaune à rayures ? Je  suis sûr que d’une seule chose : si elle wayne comme elle meure ce n’est surement pas Marion Cotillard.

« Connard martinique »

Je ne sais pas s’il s’agit d’un connard en particulier ou bien si n’importe lequel conviendrait. Dans ce dernier cas je peux éventuellement fournir certaines coordonnées en privé. Je m’interroge néanmoins sur les motifs qui peuvent amener quelqu’un à faire cette recherche Google « connard martinique ». Le mystère reste entier.

« Transpiration MediaStore »

Non le magasin MediaStore ne vend pas de transpiration, il vous faudra la produire vous-même. Mais vous pouvez toujours regarder les étiquettes de prix si ça peut vous aider….

Voilà pour ce petit Best of ! Continuez à venir avec des recherches encore plus folles ! A très vite sur le bout de ma langue ! 😛

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » ou « Qui Peut Supporter Ma Mère ? »

Qui à Opéré Elsa Fayer ?

Combo fatal Vendredi soir sur TF1, Koh Lanta plus Qui veut épouser mon fils, c’est l’équivalent d’un  Rond, Rond, Bas, Gauche, Haut, Droite et d’un Carré, Croix, Haut, Bas, Droite, Droite, Triangle sur Tekken, on n’en sort pas indemne !

« Qui Veut Épouser Mon Fils ? » présenté par Elsa Fayer, plus botoxée que jamais, qu’on gardait dans un frigo cryogénique depuis la saison précédente. Le concept tient dans le titre : Des mères de famille veulent se débarrasser de leur Tanguy de 30 ans et qu’il se trouve une femme, et fonde une famille avant que Monsieur doive passer l’examen de la prostate.
Mais l’attention ne se porte pas généralement sur les fils … Non … On est plutôt intéressé par les Mamans. Et oui, à la vue des personnages, l’émission aurait dû s’appeler « Qui A Épousé Ma Mère ? » ou pire « Qui A Engrossé Ma Mère ? » !

Quand nous observons les Mères, nous comprenons pourquoi les fils sont célibataires !

Alors nous avons donc la Maman bourgeoise, avec les cheveux de Bozo, le visage d’Yvette Horner et le sourire du Joker. Elle aurait dû passer à « Nouveau Look » avant l’émission !

Cette photo à bien été prise en 2012.

Elle veut trouver une prétendante à son fils, tout droit sorti du XVIIIème siècle, qui à dû avoir un plan cul commun avec Napoléon !
Cette dame, tout droit sortie de la Famille Addams de Neuilly, effraie les candidates une à une : « Vous écoutez de la musique classique ? », « Connaissez-vous des œuvres tirées de la littérature françaises ? », « Vous aimez l’Opéra ? », elle va jusqu’à faire une dictée ! Si vous avez raté votre Bac c’est l’occasion de se refaire les filles ! Bernard Pivot avec un vagin est là pour vous servir !

Allez on sourit ! Sauf vous Maman …

Viens le tour de Linda, stéréotype de la Maman, Arabe/ Pieds Noires/ Juive, qui parle fort, vendeuse de Tissus près du Sentier et surprotège son enfant. Bon vu ses dents, nous savons déjà qu’elle ne cache pas son or dans sa bouche ! Son gosse est mignon mais elle se contre fout de l’avis de son rejeton, comme elle le dit si bien : C’est elle la boss ! Donc voilà Alexandre, ta Maman va prendre tes testicules et s’en faire un joli collier avec !

On passe du coq, enfin la Maman poule, à l’âne, direction la campagne avec Chantal et son fils Frédéric, Coluche dans l’âme, qui passe son temps avec Môman, en tête dans la cuisine à manger de la choucroute pour entretenir leur triple menton.
C’est le duo Mère/Fils le plus attachant quand même. Le fils est pompier, ce qui sera utile pour éteindre le feu aux culs de certaines prétendantes !

Jafar et Iago.

Passons à Rachel. Alors je ne sais pas quelle drogue elle prends mais j’en veux ! Elle se croit dans le monde féerique de Disney, parle des filles en « Princesses » et des garçons en « Princes », elle aime le rose et les extensions capillaires et pose des questions existentielles du genre « Tu aimes Barbie ? ». Imaginez les soirées chez Belle Maman à regarder Pocahontas, à boire dans des verres Hello Kitty et votre couverture Dora … Un Conseil : Partez avant les douze coups de Minuit car la Belle Mère se transforme en citrouille !

Ne laissons pas de coté, Serge, la grande nouveauté de cette année, le Papa, sûrement adepte des plans à trois avec son fils ou qui est là pour choper celles qui ne sont pas prises.

Un gars, un gars et une fille.

Lui aussi pique une crise quand son fils ne veut pas garder la jeune fille blonde aux gros seins ! Mais dis donc Papa, tu veux un 06 ? Tu sais utiliser ton portable ? Enfin … ton Nokia 3310.

En tout cas si les fils trouvent l’Amour, moi j’ai trouvé ma dose de rire hebdomadaire.

A très vite et …. Ah attendez … Oui ? Quoi Maman ! Oui je vais t’enlever ta corne entre tes pieds ! …. Bon désolé je dois vous laisser … Ah oui j’oubliais ! Je suis célibataire. Qui veut m’épouser ?