C ‘était l’évènement de Vendredi soir, TF1 signait le grand retour de Koh Lanta et je ne pouvais pas passer à coté de cette émission.
Comme vous tous, du moins quasiment (sisi les audiences le prouvent), j’étais collé devant ma télé à m’empifrer comme un ogre en regardant les survivants se battre pour une part de riz !
Comme chaque année, les candidats sont « jetés » dans l’océan. Enfin …. Jetés…. C’est un bien grand mot ! Même votre tabouret est plus haut ! Félix Baumgartner à de beaux jours devant lui, il n’a pas à avoir peur ! Peut être que Red Bull aurait dû sponsoriser les candidats !
Et justement parlons-en des candidats !
En une émission seulement, certains ont su tirer leur épingle du jeu, notamment Marylou, jeune, belle, charmante, métisse …. Et ceinture noire de Karaté ! L’effet « Douche Froide » pour vous Messieurs ! Un simple « Pssiiit » dans la rue et la jeune parisienne vous lance un wamashiguéri bien placé digne de Chuck Norris !
Marylou s’est aussi fait remarquer avec son sublime et bien rempli bikini jaune, qui sera le succès de la collection Printemps/ Été 2013 j’en suis sur !
Je compte trois noix de coco sur cette photo ….
Autre phénomène féminin de cette année : Sara.
Avec le physique d’Amélie Mauresmo et le caractère de Xena la Guerrière, la production a longuement hésité à la placer dans l’hélicoptère des Hommes ou des Femmes …
Lors de son portrait, le ton (Non non, sans le « h » je ne parle pas d’elle) est déjà donné : Elle crie comme Léonidas, Elle soulève de la fonte comme toi tu soulèves des Carambars. C’est bon on a retrouvé la fille de Rambo, qui a dû manger les stéroïdes de Papa !
Nous en avons la certitude lorsque Sara perd avec son équipe l’épreuve d’immunité. Elle voit rouge, comme la couleur de son équipe, et se met sous le coup de la colère et de la déception à faire …. Des pompes ! Et oui des pompes ! Elle peut pas faire comme tout le monde et pleurer en cas de défaite ?
Ah excusez moi on vient de m’apporter la notice d’une boite d’hormone pour cheval : « Peut provoquer l’arrêt des canaux lacrymaux … » Ah autant pour moi j’ai rien dis alors !
Un conseil pour tout les caissiers au McDo : Ne dites jamais à Sara que vous n’avez plus de McWrap Poulet Bacon parce que la bonne femme est capable de vous bouffer le comptoir en bois massif juste pour passer ses nerfs.
428…. 429 … #JeFaisDesPompesPourMeCalmer
Bon passons aux Hommes maintenant (Non je n’étais pas déjà en train de parler des Hommes avec Sara ! Suivez un peu !) Donc chez les mecs, tout fout le camp ! Entre le Papa espagnol sportif dans l’âme … devant Wii Sports le Dimanche, le Papi qui est adepte de la trottinette, véritable sport extrême chez les Seniors, sans oublier le beau gosse mannequin qui ne sait rien faire, ne sachant même pas combien font deux noix de coco plus un morceau de canne à sucre.
L’ovni de cette année c’est Philippe, qui à passé 10 ans à s’entraîner pour l’aventure ! Pêche, chasse, survie, un vrai programme de guerrier ! En même temps il vit en Normandie, là bas aussi la vie c’est la survie !
Après avoir vu les 6 saisons de Lost: Les Disparus, tel un John Locke, Philippe se lance dans Koh Lanta … pour échouer lamentablement et finir avec trois autres personnes, dont le sosie low cost de Daniel Guichard (Google Image fera comprendre aux plus incultes cette vanne) sur une île perdue, l’île des 4 boulets non choisis.
Ce purgatoire reste encore un mystère : Ils sont là, mais on ne sait pas pourquoi et eux non plus ! Alors on attend, ils attendent, bref, ça permet à Philippe « Mimi Siku » de tester sa technique de pêche appelé « Pêche de l’Indien » qui consiste à, selon les images, sauter d’un rocher avec un bâton tout en faisant un plat ! La seule chose qu’a attrapé Philippe c’est une rougeur sur le ventre.
Derrière lui la jungle la plus hostile …. Celle de Normandie !
Allez courage, de toute façon pendant 40 jours les candidats vont en prendre des rougeurs ! Les marques de bronzage, déjà remarquées lors de deuxième jour, transforment les aventuriers en Malabar Bigout. Prendre des couleurs et perdre du poids, c’est surtout ça Koh Lanta. Et oui, un régime basé sur la noix de coco, niveau transit ça ne pardonne pas !
Je ne peux pas finir cet article sans parler de Denis Brogniart, présentateur vedette que j’adore, qui n’hésite pas à mettre de l’huile sur le feu lors du conseil d’élimination : « Mais pourquoi vous ne dites pas à Marjolaine que c’est vous qui avez mangé ses bananes parce que selon vous, elle mange assez celle de Greg toute la nuit ? » Bien joué Denis !
Mais Denis Brogniart c’est aussi des explications incompréhensibles pour les épreuves ! Un mélange de Père Fourras et d’une notice Ikea : « Alors c’est très simple : vous plongez, ramenez les bambous que vous disposez sur la plage pour ensuite les enterrer sous votre totem qui se trouve dans la jungle mais le tout relié à une chèvre… » Si vous saignez du cerveau c’est normal. Je pense que si les candidats échouent, ce n’est pas parce qu’ils sont mauvais, mais c’est qu’ils n’ont pas compris !
Malgré tout ça, Koh Lanta reste le divertissement à voir ! Mais j’attends un vrai Koh Lanta dans un monde sauvage, hostile, sans pitié. Bientôt : Koh Lanta – Châtelet les Halles ! Et la sentence est irrévocable !
Sur le Bout de ma Langue 