C’est Crotte Story 7 !

Logo Secret StoryL’été est arrivé, si vous en doutiez encore à la vue d’une météo dégueulasse, aucun doute que l’été est bien là, au moins sur TF1, avec l’émission qui a mis les sagas de l’été et Ingrid Chauvain au chômage, je parle bien sur de Secret Story !
A l’image du beaujolais, on attends tous impatiemment le nouveau cru chaque année, et une fois gouté on le trouve dégueulasse ! Pas loupé pour cette 7ieme édition de cette télé réalité !

Je m’étais pourtant longuement préparé physiquement et mentalement, et mon cerveaux était déjà lourdement atteint par les Anges, mais trop c’est trop, hier soir devant le lancement de Secret Story 7, j’ai perdu connaissance, saigné du nez et fini avec un front plat et une main rouge tellement je me frappais le visage !

21h devant ma télé, je retrouve Benjamin Castaldi, pas revu depuis Secret Story 6, mais si souviens toi l’été dernier, des retrouvailles un peu comme un ancien pote d’été, Benji reprenant son job d’été, oui, comme vendeur de beignets ou de pralines sur la plage, présenter Secret Story c’est gras, mauvais et pas bon pour la santé !

Ouiiiiiiiiii

Ouiiiiiiiiii

Cette année, Nadeuuuuge, dernière gagnante du jeu, vient en aide (ouiiiiii … ou pas) en co présentant le show. Après une introduction digne d’un Maman J’ai Raté l’Avion low cost, Nadège arrive en live habillé et coiffé comme un épouvantail ! Au moins si elle cherche un taff après, j’ai un champ de banane à protéger des bêtes !

Par où commencer ? Je ne sais pas ! Par la maison …. La maison cette année, qui a du être redécorée par une Valérie Damidot sous exta ou un cul de jatte aveugle je ne sais pas, mais même un daltonien pourrait remarquer que le bleu cyan et le jaune pastis ça pique les yeux ! Trop de stickers, trop de mots sur les murs, on dirait Facebook … Des pièces secrètes au nombre infini, de quoi faire un trafic de tissus, de chinois ou encore de bonbons. Et depuis quand la rouille est à la mode ! Le tétanos serait ils le secret commun de tout les candidats cette année ?

Mes Yeux !!!!!

Mes Yeux !!!!!

Nouveauté, un ascenseur placé dans la maison, seule chose qui aura un haut niveau dans la maison, a quoi servira t-il ? Mènera t-il les candidats directement au Pôle Emploi ? Mystère …

Arrive le moment de décortiquer les secrets ! Durant le Prime, La Voix nous fait deviner les secrets au fur et à mesure, et là, le niveau intellectuel est donné ! Par exemple quel secret se cache derrière les mots « Échappé » « Attaque » « Requin » … mmmhhhh …… J’ai échappé à une attaque de requin non ? OUI ? TROP FORT !!! C’est le Bac assuré dit donc ! Merci TF1 de se mettre au niveau des téléspectateurs !
Bon après avoir élucidé tout ces secrets sans l’aide de Scooby Doo, Inspecteur Colombo ou encore Julie Lescault, on remarque un manque d’intérêt complet à la liste des secrets ! Après 7 ans d’émissions, le concept s’essouffle, et les secrets ne sont plus aussi claquants ! Vrais secrets ou alors secrets bidons montés par la production, overdose de secrets bateaux comme faux couples, faux frères et sœurs, fausse filles, faux cheveux et j’en passe … y’en a marre !

Alors cette année c’est carrément une fausse famille ! Un peu comme le jeu des sept familles, on a Le Père, la Mère, La Fille et le Fils (oubliez le Saint Esprit ! Depuis quand y’a des esprits dans cette émission !). Revenons sur les secrets plus tard !
Parlons des candidats, chaque année je me dis qu’on trouvera pas aussi emblématique que Brigitte et Josiane, ou encore Ayem, Senna, Léo, FX et j’en passe … Mais si ! On repousse encore une fois les limites de l’impossible et de la conneries cette année !
Bon je passe le Père de 45 ans qui prends les chemises à carreaux de son gamin « C’est bon Papa on a compris t’es mannequin ! Mais rends moi ma chemise H&M ! », ou encore la policière aussi froide et sensuelle qu’un sac congélation ….

Point Météo

Point Météo

Première cible : Gauthier ! Candidat rock and roll avec sa veste en cuir et sa coupe de cheveux made in Sangoku,  à l’aise dans la maison, lâche un « Salut Papa » à la Voix, renomme les candidats de « chiens », on reconnait les caïds du collège qui volait les craquottes des autres hein ! Petit Canaillou va ! Gauthier avait pour mission avant le début de l’aventure, de remettre une enveloppe à chaque candidat. Affublé d’un casque de moto, il ne devait pas se faire repérer. Est ce vraiment trop dur de réfléchir de se transformer en Daft Punk 15 secondes, de baisser ta visière et comme ça t’es tranquille ! En même temps je comprends qu’il laisse un peu d’air sinon ses cheveux l’étouffe!

Deuxième cible et celle la plus facile à repérer grâce à ses cheveux : Jamel !

C'est BOUNHEUR !

C’est BOUNHEUR !

Si vous demandiez ce qu’était devenu Chico, égérie de la célèbre pub SFR ! Il a été chercher bonheur à Londres !! C’est total eclatche pour lui, serveur frenchy parlant un anglais quasi similaire à celui de Dora l’Exploratrice, ce jeune expatrié Marseillais doit surement cacher des trucs dans ses cheveux ou c’est lui qui est à l’origine du blocus du port de Marseille ! Ou encore très pratique en cas de pèche ! Y’a qu’a tremper ses cheveux dans l’eau 15 secondes plus tard tu as tout ce qui faut !

Un Gars, une Fille : Eddy.

Un Gars, une Fille : Eddy.

Autre copain capillaire de Jamel, Eddy ! A ce moment de l’émission, on remarque qu’il y a un soucis avec les cheveux cette année ! Il doit y avoir un Gang de coiffeur très dangereux qui sévit partout en France ou alors un boycott de la part de Franck Provost ou Jean Louis David mais faut faire quelque chose ! Donc revenons à notre mouton Eddy, candidat très éffém…… extraverti on va dire arrive en pleine forme, en nous tapant une petite danse digne d’un Gangnam Stye ou d’une Macarena …. Le pauvre il voulait participer à Danse Avec les Stars peut être on lui à pas dit qu’il s’était trompé ? En tout cas y’a de la masse niveau cheveux ! Il a plus qu’a danser sur la tête et ton parquet et nickel pour 3 semaines !

Je me le fais sortir en Tshirt pour cet été !

Je me le fais sortir en Tshirt pour cet été !

Moment suréaliste de l’émission : Michael ! A ne pas confondre avec Excelangue, son cousin Pokémon, et un sourire digne de Minus et Cortex (enfin plus Minus quand même). Vendeur de matelas, ironie du sort puisque c’est quelqu’un de soporifique, mais quand je vous dis soporifique c’est que je m’endors plus facilement quand il parle que lorsque je regarde les Feux de L’amour ! Sa moustache  mi Zorro mi Maitre Shifu dans Kung Fu Panda m’a laissé perplexe. Il s’autoproclame « Mi George Clooney mi Brad Pitt » ! Peut être que tu bois des Nespresso et te met du Chanel n 5 mais la comparaison s’arrête là mon grand ! Avec ta zénitude plate et ton sens de la formulation plus que décérébré, je pencherai plus pour un mélange entre Jean Claude Van Dame et un tabouret …. Phrase culte déjà : « Je vois la vie en 3D » AH ouais ? Enfin … Tout le temps ? C’est fou ça ! Sans lunettes spéciale et tout ? Bravo Avatar !

Trouvez les différences ! Laquelle est le chien ?

Trouvez les différences ! Laquelle est le chien ?

On reste dans la science fiction (si si je vous jure) avec Florine !
Si vous voulez savoir à quoi ressemble cette MAGNIFIQUE plante, prenez trois pots de peinture, Loana avant la taille XXXL dépressive, un peu de Nabilla (Hop ! Pas trop non plus nan mais allo !), et vous obtiendrez Florine ! Qui n’arrive pas seule dans la maison puisqu’elle est accompagné de son chien Shakespeare. Oui le chien porte le même nom que le célèbre poète et écrivain anglais. Pourquoi ? C’est très simple le toutou porte le nom d’un savant car il est plus intelligent que sa maitresse ! Et pourtant y’a un air de ressemblance ! Même yeux, même nez et même sourire, on comprends tout de suite l’expression « Tel maitre tel chien » ! Serait-ce son secret ? Non mais on y est presque puisque son secret est qu’elle communique avec les animaux ! Alors déjà Robert Redford murmurait à l’oreille des chevaux avant toi et puis c’est quoi communiquer avec les animaux ? Enfin,  lorsque que je dis « Assis ! » à mon chien est ce que moi aussi j’ai ce secret ? Je pense que la peroxyde lui à cramé le crane parce qu’elle est vraiment perchée celle là ! Maquillée avec l’aide d’un paintball, la bimbo dit qu’elle a « des étoiles pleins la tête ». Alors ça ma chérie je veux bien te croire qu’il y est pleins d’étoiles, de l’espace et du néants dans ta caboche, mais y’a que ça ! Donc cette année l’accès à la maison est autorisé aux animaux avec la présence d’un chien, mais aussi pas mal de chiennes ! Ça va être mal pas pour elle puisqu’elle parle aux animaux, elle aura de la discussion ! En plus je suis sur qu’elle pourra parler avec les cheveux de Jamel ! Je suis sur que ce truc là est vivant !

Je vois que ça ! :O

Je vois que ça ! :O

Passons vite à Guillaume ! Sourire combo dents du haut, dans du bas, geek has been le jour et DJ de boite de nuit genre Le Petit Bonhomme en Mouse, aimant se déguiser en Thor dans la rue, est même pas foutu de voler un vélo ! N’est pas un Avengeur qui veut ! Son super pouvoir est qu’il tue avec son humour fatal ! Se dit lui même être un leader, je confirme t’es un Leader …. Un Leader Price : Bas de gamme, low cost, pas bon.

Les jumelles, Morgane et Sabrina, Tweedle Bieber et Tweedle Cruche, qui se ressemble comme chat et …. chat écrasé, qui nous ont offert un super moment de solitude en direct ne comprenant pas qui doit rester, qui doit partir, donc deux filles, 4 yeux mais un cerveau pour deux !

Pendant ce temps là .... En direct .....

Pendant ce temps là …. En direct …..

Clara, 18 ans, juive pourrie gâtée ( pléonasme) championne de 4x100m sans soutifs, et viré de l’école à 16 ans, la Segpa était trop dure pour elle, cette princesse ose arriver en retard à son travail. Habitué à avoir toujours ce qu’elle veut, Clara à eu la surprise dans sa jeunesse, de se lever et d’avoir un Poney dans son jardin. Un vrai Poney, pas un en plastique avec une crinière arc en ciel ! Normal. Moi le matin je me levais, bah y’avait des pigeons dans mon jardin. Voila.

Dernière petite cartouche pour Vincent, beau gosse aux airs de George Michael, faites attention les filles ! Bon beau gosse, il prends soin de lui, il a son appart, il est sportif, elle est où l’arnaque ? Elle est là …. C’est un ancien joueur du Paris Saint Germain ! 9 ans dans le club Parisien ! Ah bah voilà ! En même temps, 9 ans au PSG, ensuite Secret Story, on continue la suite logique quoi ! Je l’inscris dès maintenant dans Tellement Vrai, je prends de l’avance !

Imaginez tout ça dans une maison, enfermé pendant tout l’été, enfin pour l’instant ils sont tus dehors, situation assez drôle d’être enfermé dehors dans une maison enfermé dehors ! (Vous avez compris ? Nan ? Regardez Inception !) En même temps à la vue de la baraque, je me dis qu’il sont pas si mal finalement dehors !

Pour finir, grâce a internet et aux nombreux curieux, c’est impossible de garder quelque chose secret ! Donc voici la liste des secrets et des candidats qui correspondent, avec une petite annotation ça c’est cadeau !
Je suis la famille du public : Julien, Ben, Sonja, Anaïs
Je suis mannequin homme/femme : Eddy (A PEINE VOYANT !)
J’ai vécu dans un bidonville : Jamel (et se servait de ses cheveux comme isolant l’hiver)
J’ai survécu à une attaque de requin : Mickaël (En même temps il a le Q.I d’un planton)
J’ai vécu avec un jumeau parasite jusqu’à l’âge de 14 ans : Alexia (Un trip à la Alien j’en parle pas ! Rien qu’hier j’ai eu la nausée)
Je me suis vendu(e) sur internet : Guillaume (La question est : Qui a payé pour ça ?)
Je communique avec les animaux : Florine ( Son chien lui dit qu’elle est jolie)
Je suis fils (fille) de star : Clara (Fille de Jonathan du duo des années 80 « David et Jonathan  » au moins on sait ce que fait sa fille pour les vacances ! »
Je suis un(e) détective privé : Émilie (Tu l’étais, mais ça, c’était avant !)
Nous sommes les maîtres des nominations : Tara et Vincent
Nous sommes jumelles : Morgane et Sabrina

Alors jusqu’où cette saison va nous amener ? Comment gérer les Anges et Secret en même temps avec un seul neurone ? Courage !
C’est tout pour le moment

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Une réflexion au sujet de « C’est Crotte Story 7 ! »

  1. Merci! au moins là c’est très simple de s’exprimer.
    Nous sommes vraiment des cons de croire que tout est sincère, car tout laisse à croire que dans cette fameuse maison à mon avis tout le monde sait qu’Alexia n’est pas enceinte et je pousse plus loin, il n’est pas de connerie sans poupon dans la maison. tout le monde joue le jeu§ Pour ce coup TF1 s’est planté, car c’est trop visible.

Et toi ? Dis ce que tu as sur le bout de ta langue !

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